Todo llega....

por fin me voy de vacaciones... asiq... q lo pasen muy lindoo feliz navidad... feliz año nuevo, feliz feliz----

espero volver distendida... y con cosillas q contar...


Hasta el año q viene---

El amor en los tiempos de la Globalizacion...

Andrea y Marcos se conocen, ambos son esudiantes universitarios, con promisorias carreras... se anamoran... a los dos años de Noviazgo, Marcos es llevado a Francia por una empresa para q ocupe un buen puesto de trabajo, por el solo hecho de ser un muy buen estudiante y de haber terminado su carrera con honores... Andrea Viaja a verlo--- y asi pasa un año mas y el noviazgo iba mas q bien... el le propone casamiento, ella acepta... el le regala un anillo con una tremenda roca... y siguen felices... se casan en un apotiosico matrimonio, donde todo fue perfecto... ella tb termina su carrera y se traslada a España a vivir con el pk ahora a el lo trasladaban... como gerente a una ciudad de dicho pais...
Ella tiene problemas de adaptacion y trata por todos los modos de acostumbrarse al lugar.... hasta q lo logra...
luego de un año...
Andrea esta de vuelta en Chile... con sus maletas... separada... y tratando de reconstruir su vida-- pk su cuento de hadas no funciono... el principe se convirtio en sapo... y ya nada es lo q era....
Supongo q nadie imagino q el amor en los tiempos de la globalizacion... seria, peor q en los tiempos del colera.

De la vida, las vueltas, las lanas, los q van y vienen...

Bueh... han pasado varias cosas... o cosas varias como mas les guste---
Sigo laburando... full y estoy contenta...
lleve a mi perro a doc. y esta impecable... (no se q relevancia tiene, pero bueh...)
Con Leo se fue todo al cuerno... me aburrió su inercia... esa cosa de ver el problema y no la solución, termino de matarme las pasiones... si bien yo tengo periodos en los q soy estática... tb tengo periodos en los q el demonio de tazmania es un poroto, hago cosas y mientras mas hago, mejor... y cuando estoy quieta es como q estoy perdiedo el tiempo... y ahora estoy en uno de esos periodos... en los q si me encontras en casa es un milagro... Y Leo... es comodo y el rey de la justificacion... y a mi me aburrió, pk no quiero una persona q para vivir la vida tiene q tener todo servido en bandeja... asiq this is the end!
Pasando a otra cosa... apareció mi amiga la srta. indispensable... y ex casquivana... la q me dejo de lado pk ya estaba otro nivel pk ella trabajaba y tenia un "sueldazo" (ironizo) no tenia tiempo para ocuparse de nuestra "amistad" traducido: no me servís en este momento asiq te dejo en "pausa"... bueh... las vueltas de la vida son magnificas, cuando ella q era poco mas q la mano derecha del lugar donde trabajaba, me tuvo q dar la mano a mi para q yo entrara a laburar ahí mismo... ella eligió a otra persona pk su noviecito le dijo q "no era bueno meter a los amigos al trabajo, pk por ahi te dejan mal" y ella conociéndome como soy, le hizo caso a su amado, yo me la comí calladita y seguí mi rumbo... las mismas vueltas de la vida, hoy la dejan a ella sin trabajo, pk en el local prescindieron de sus servicios, (ella la imprescindible) y en su lugar dejaron a la persona q ella eligió en vez de a mi... y ahora con humos bajos aparece y encima me solicitando mi ayuda para preparar su examen final de titulo... q yo ya di y aprobé(no podia no mencionarlo cof cof jajaj)... o sea, ahora q sirvo de nuevo... soy su amiga del alma... de todos modos no soy tan tonta... tengo la excusa perfecta, "no tengo tiempo" y no pienso mover un dedo... ni siquiera pasarle material... (si así de yegua, pero una se aburre q le vean la cara de idiota) asiq caso cerrado...

Siento q en este momento estoy bien, con varios proyectos, estoy donde quiero estar y con quienes quiero estar--- y no quiero a nadie q me tire malas ondas, me merezco estar bien pk este año, fue muy complicado y hacia mucho q no me sentía tranquila conmigo... entonces pk tengo q perturbar mi calma haciendo cosas q no quiero, si nadie me obliga...
Una vez una de mis mejores amigas me dijo q la vida es como una madeja de lana... cuesta encontrale la punta, pero una vez q la encontras es fácil enrollarla, es cierto q se puede enredar, pero de pronto se desenreda y uno siguen enrollando como si nada... y así estoy yo... enrollando tranquilamente...

Corre Nina corre!

Empece a trabajar... estoy muerta, tengo turno rotativo... corro de un lado a otro, pero a pesar del cansancio veo un dejo de felicidad en lo q estoy haciendo--- pk asi como dicen el trabajo es salud! (ni yo me la creo) pero bueno estoy trabajando en mi rubro... y estoy en buen lugar, rodeada de gente buena onda, donde no hay discordias, ya la plata tampoco es mala y eso ya es mucho...
No se de nada ni de nadie mas...
De Leo (el virgen) he sabido poco y nada, hemos hablado, poco... pero hemos hablado y dicho sea de paso voy aclarar q nos estamos conociendo, pero no es mi novio, ni tampoco estoy enamorada... y la vdd tampoco se para donde vaya eso, no me preocupa, pk cuando las cosas se deben dar se dan y punto... tampoco es q vaya a dejar de conocerlo pk el flaco no haya hecho su "tramite"..., quizas me maneje con mas cautela... pero tampoco le voy a decir chau, pk tiene varias cosas q me llaman la atencion... aunq su tema no deja de hacerme ruido... en fin... q siga su curso...
Para volver a mi escaso tiempo... ando mirando la hora a cada rato y contando los minutos q antes dejaba pasar, haciendo nada o cosas muy poco utiles, ahora me levanto y me organizo y si no lo hago al pie... cago, asi de simple... cosa q es agotadora!
En fin recien es Jueves y yo ya quiero q sea Domingo!

Bombazo!

Que harian si estan conociendo a alguien y se enteran q ese alguien es HOMBRE tiene 26 años y es VIRGEN!? asi como lo leen... el tipo no es feo, no es aburrido... pero es virgen... vive con los padres, trabaja, tiene su carrera, no toma, si fuma... y es VIRGEN, pk si... pk no hay ningun impedimento para q goce de uno de los mejores placeres de la vida, no hay motivos religiosos... y la unica supuesta razon por la q nunca tuvo sexo es pk no qria q fuera con una mina pk si, si no pk qria estar enamorado...ES DE OTRO PLANETA? VIVE ADENTRO DE UNA TUPPER? O DE DONDE CORNO SALIO ESTE CHICO?---

La vdd es q cuando me entere no lo crei, pero siguio insisitiendo (y para q me va a mentir, pienso yo no?)

Asiq ese es el bombazo de la semana... qde impactada y espantada... literalmente hablando... nunca me imagine q un hombre en estos tiempos estando a cuatro años de cumplir 30 pudiera ser virgen, para mi le falta un tornillo, no puede ser normal... o si?....
dejo abierto... digan exactamentelo q piensan sean hombres o mujeres... opinen a calzon quitado... por favor... jajaja...

La odisea...

Quiero partir diciendo, q mi semana se dio vuelta y se me paso la bronca...

En fin... ayer el Sr. tecnologia, rectifico... se la jugo y me paso un par de lukas mas para comprar el "objeto de deseo", asiq hoy saq a mi hna. de su madriguera y la lleve a caminar, por las calles del centro de Santiago... creo q recorri 10 lugares... y no estaban los modelos q a mi me gustaban... Nunca imagine q comprar un celular fuera tan engorroso... o sera q me puse exigente?
cuando escuche al 4º vendedor de celulares, ya me empezo a doler la cabeza... y al resto solo los vi mover la boca, pero no supe de q mierda hablaban, jamas! si me di cuenta q algunos me qrian vender lo q se les cantaba, tb me di cuenta q otros no tenian ganas de atender, pk tenian calor, o estaban cansados o q se yo q les pasaria...
Y caminamos y caminamos... y no aparecia, ningun telefono q me matara de pasion!, (pk la cosa es asi... o me mata de entrada o jamas me convence)... los q me gustaban... no habian o tenian falla en el sistema operativo... o blablabla!
Cuando partimos el tour, por las tiendas de celulares... vi uno, el 1º q vi, q no me gusto el modelo, pero si todo lo q tenia... segui caminado y mi hna. me taladraba... q es el mas lindo... q es bueno, q a mi me gusta, yo me lo compraria, q la camara q el sonido... q esto q lo otro q bla bla bla... y yo seguia sin encontrar el q me matara! hasta q me decidi por un Nokia q tampoco me gustaba mucho, pero era Nokia... y... pregunto decidida... y la vendedora me dice... "tiene mal sistema operativo" pero te podes llevar un sony con parlantes blablabla... no gracias, me fui! la mire a mi hna y le dije: "Vamos a buscar el Lg y vamos a casa!"
Fuimos a buscar el Lg... y cuando lo vi encendido y la resolucion de la pantalla y blabla... saben q...me mato de pasion! tiene un sonido impecable...
Asiq ya toy en casa con mi objeto de deso en mano, cargandole de todo...
Definitivamente... las primeras impresiones... no lo son todo.

Dos y van...

Estoy enojada... conmigo y el mundo... la semana pasada fue una semana de mierda... Y esta empezo igualito... espero darla vuelta...
Voy a comenzar por el principio...
La semana pasada, intente pagar la cuenta de telefono-internet... 4 veces las 4 veces luego de hacer una fila inmensa se caia el sistema... hoy paso exactamente lo mismo y dos veces... en cada oportunidad perdi casi dos hs. hasta q me calente y me fui caminando a otro lado a pagar... finalmente pude--- gracias Dios!
La semana pasada, reparti curriculums, fui a entrevistas y no paso nada... veo q esta semana debere hacer lo mismo hasta q salga algo.
La semana pasada mi celular cago... anda cuando se le antoja... mi papa me habia prometido uno... "ultima generacion" en diciembre del año pasado...( no se para q tanto pense yo... pero si el quiere, por una vez en su vida q se la juegue)... han pasado 10 meses aprox. y del celular nunca se supo... cuando le conte lo del mio, me dijo:" dejame ver q hago"... y hoy me deposito... $ como para comprarme una bateria... es una tomada de pelo del porte de un buque, me dan ganas de devolverle la plata y q se la meta en upite... estoy furiosa... si no me alcanza para un carajo para q la quiero...
Mas vale q mañana sea otro dia... y q cambie la racha pk otra semana = q la anterior y muero de rabia!

Una gran perdida...

"...A quien doy
Las cuerdas de mi guitarra
Para que no suenen tristes
A la hora de mi adios..."

Esta es una estrofa q cantaba Mercedes Sosa... La Negra.




Hasta Siempre, Negra...

Gracias Mar...

Me han premiado... y me puso re contenta...
el premio me lo otorgo Mar..."BITÁCORA DE UNA MADRE PARANOICA Y ARGENTINA"

Asiq muchas gracias---


y yo se lo dejo a Angelito... =) "I Don`t Know Nothing." q siempre me llena de premios...

muchas gracias =)

Cita A ciegas 2...

Ya habían pasado 3 meses del impasse q tenia con mi noviecito... el no volvía, yo supe q el estaba con otra, yo me moría, cuento corto... me dije "tengo q conocer a alguien urgente antes q cometa una torpeza" (hoy no se q era mas ridículo, si cometer una torpeza o un acto desesperado de esos q nunca resultan bien...)

Fue así como conocí al Colo... ya tenia varios ciberamigos desesperados = q yo q me tiraban los galgos... y el Colo tenia 25 añitos... era muy simpatico, y justo cuando yo andaba así, con la cola entre las piernas... me dijo: "y si nos conocemos en persona?" a lo q obviamente yo respondí q "si..." arreglamos, dia, hora, fecha y lugar: La plaza en frente a la Facultad de Derecho.
Cuando lo vi el Colo, estaba sentado en una banca, cuando se paro era un hombrecito de 1.58 de altura (aprox.)... chiquito, (me llegaba como a la oreja) risueño, con unos ojazos azules, pecoso, y una tremenda personalidad q obviamente compensaba todo el resto... la vdd es q la conversión se hizo re agradable, me hizo reír muchisimo... fuimos a un bar por rivadavia, no me acuerdo como se llamaba, pero si me acuerdo q habían posters de bandas de rock tomamos unas cervezas... y cuando la conversacion venia barbara... se produjo un silencio... y hubo un par de besos... y lo de dp fue peor...
Me dijo: "Sabes... mis viejos cuando se conocieron, estuvieron de novios un mes, se casaron y llevan 30 años juntos... yo siento q con vos me va a pasar lo mismo... es mas yo tengo un departamentito, atrás de lo de mis viejos y tengo trabajo seguro, solo faltaria q vos quieras venir a vivir conmigo"
-y ahí mi mente se fue hacia el futuro... yo tenia 18 años, qria hacer algo mas q procrear y ser ama de casa, y me imagine mi vida parada... con la cabeza llena de ruleros, tipo doña Florinda, gritando rodeada de coloraditos... (pk como el qria imitar el modelo de sus padres, ellos tenían como 7 hijos...) y en eso, mi mente vuelve a mi... y escucho decir al Colo " entonces, cuando qres conocer a mis viejos?, pk yo tb quiero conocer a tu flia." no se q dijo entremedio, tampoco me dio para preguntar... estaba pasmada y con cara de... poker...
me había metido en un tremendo baile, pk nunca tuve el vestido de novia metido en la cartera.... pero el tenia el traje en el bolsillo q horror!!!!... recien nos conociamos en persona, era de locos su propuesta...
Con mi mejor cara le dije... "Colito... me parece muy rapido, pk no vemos q pasa 1º y luego avanzamos..." Me miro y me dijo "esta bien".
Y pensar q yo me sentia actuando desesperadamente, pero este me ganaba por goleada... Nos vimos 4 veces mas... el siguio insistiendo con lo mismo, y yo no qria eso para mi... Nunca mas nos vimos, ni hablamos por msn, ni tampoco nos llamamos...
2 meses mas tarde yo habia vuelto con mi noviecito.... para luego de un par de meses mas terminar definitivamente... (pero eso otra cosa)....

Cosa de momento...

Solo una preguntita no mas...

Pk hay gente q cuando esta eliminando contactos de su msn, pone en su nick... "eliminando contactos" o "limpiando el msn"? Que pretenden?, q uno diga "PORRRRRRRRR FAVOOOOOOOOOR NO ME ELIMINES!!!" Debo confesar q cuando vi hoy en el nick de uno de mis contactos, dicha leyenda... le puse "PORRRRRRRRR FAVOOOOOOOOOR NO ME ELIMINES!!!" y lo agarre para la joda... ya veo q me elimino jajajajaaja por idiota! jajajjaa
Yo cuando elimino... borro y listo... no ando publicando... no aviso y no tengo piedad aplico delete y ya.
No se me pareció... una humilde apreciación no mas...


luego seguire con el relato de las citas a ciegas... pk hay mas...

Premiada---

Por fin... Voy a retirar el premio q me dejo angel =) muchas gracias ...
y aca voy a responder...

-Miedos?
A los sapos... altura... y oscuridad...

-Qué es lo que menos te gusta de ti?
q a veces soy muy poco perseverante en algunas cosas.
-Lo primero que le miras al sexo opuesto?
Las manos, la cara, y la espalda.
-Mes favorito del año?
Abril
-Sonido favorito?
La risa de un bebe...
-Tu cancion favorita?
Fantasma de gustavo cerati... pero en realidad son muchas...
-Juego de mesa preferido?
Ninguno me declaro incompetente.
-Qué libro estás leyendo?
Por voluntad de Dios? de David Yalop.
-Verano o invierno?
Invierno!!!!!!!!!
-Chupas, muerdes o masticas?
Segun amerite la situacion!

Ahora si el quiera hacerse de est premio... puede retirarlo de aca y responder el juego besos =)

Cita a ciegas....

Transcurria el año 2002... yo tenia unos 18 añitos... y estaba en un impasse con mi noviecito y nuestra tormentosa relacion... y yo hacia un par de meses q ya venia teniendo contacto con la era digital y como la mayoria de nosotros cuando recien usabamos internet, perdiamos hs. metiendonos a salas de chat. La cosa es q yo conoci a un chico... muy simpatico, con una voz espectacular... muy canchero... se llamaba Lucas... tenia 24 años. conversamos por lo menos un mes y nos dimos los telefonos, nos empezamos a llamar, nos cagabamos de risa... y un dia me dijo q pk no nos veiamos... a lo q yo acepte, asiq nos pusimos de acuerdo...
Nos juntamos en el centro de Mar del Plata, en el Shopping de la Diagonal... a mi me acompaño mi hna. me dijo "yo entro al cine... a ver una peli... = avisame al celu q este todo bien"... y asi yo me pare en el lugar acordado, con el muchacho en cuestion y espere... NoS habiamos dicho hasta q ropa teniamos puesta... y cuando yo veo... pasar un chico... vestido como el me habia descrito... sali corriendo... al baño... es mas raje... a la 2º piso corriendo a encerrarme en el baño...
Una vez adentro llame a mi hna. desesperada... y le dije... "ES HORRIBLE, COMO MIERDA SALGO DE ACA??????"
-Mi hna: (cagandose de risa) me dice Noooooooooooo!!! y yo estoy por entrar al cine... es muy feo?...
yo: No solo es feo... es petiso, gordo y pelado.... para mi tiene como 30 y me mintio!!! Donde esta el rubio fachero q describio?
-Mi hna: Bueno, no seas mala... no te dejes engañar por el envase... conocelo, y listo... nadie dice q te cases!
yo: pero, me mintio... dijo q era de otra manera... q hagooooo!!!
-Mi hna: bueh... pobrecito dale chance...
yo: (con tono de resignacion) ok, lo conozco y me voy... me parece q los proximos 60 minutos seran eternos--- chau!

Creo q nunca en mi vida habia tenido tantas ganas de rajar... pero nobleza, obliga... Antes de salir del baño... rogue pk, el flaco se hubiera ido... hubiera desaparecido... o mejor aun, no fuera el... voy saliendo del baño... y estaba afuera... casi como si supiera q yo estaba encerrada en el baño escondida de el... Me mira y me dice:"HOLA SOS Nina?"
y yo con mi mejor cara de "uh cague"... dije:Si, vos sos Lucas?, Si dijo el... "vamos a tomar algo?"
Bueno... respondi... como si hubiera podido huir!,,,

Bueh... la charla fue un bodrio, me hablo de la ex... y me tiro los galgos de una... onda "quiero q seas mi novia" y ahi... ahogandome en mi vaso de jugo de naranja exprimido dije... "Sabes, Lucas... creo q yo no estoy preparada... yo estoy confundida, y no puedo empezar una relacion, asi... pero podemos ser amigos..." a lo q el respondio: "Vos a mi me gustas, no puedo ser tu amigo, te voy a qrer garchar... no puedo..." (mentalemente, yo pense y yo no te tocaria ni con un palito, con caca...)
Ya para ese entonces... qria correr, volar, desaparecer... asiq me rei... y lo unico q se me ocurrio, fue reirme.. y decirle... "ok. entonces no... me tengo q ir..."
Salimos juntos... del Sky, (en ese entonces)... y cuando nos despediamos... me dijo con su sonrisa de galan... "te llamo, linda... por si cambias de idea..." yo lo mire,(con cara de :S) "bueno"... Creo q la cita... no duro mas de unos eternos 40 minutos.... pk no solo era feo... era un idiota... en vivo y en directo era tonto, torpe... desagradable...
El se perdio entre la gente... y yo hui... desapareci, me meti al shopping de en frente... y camine, camine... despues me llamo mi hna para decirme q habia salido del cine... Cuando me vio... nada mas... Se cago de la risa de mi... creo q unas 2 hs. seguidas.
Pero esto no termina ahi... al otro dia... suena el telefono de mi casa... atiendo yo...
-"Hola, estara Nina?"
yo: (me di cuenta, al toque q era LukITAS) No, no se encuentra, quien la llama?-
Lucas: Habla Lucas...
yo: ah... no, no esta,... qres q le diga algo?
Lucas: No, esta bien gracias.

Nunca mas supe de el... una, vez lo cruce... pero el no me vio...

Decisión...

Acabo de tomar una decisión muy importante... luego de escuchar desde mi dormitorio la pataleta q hizo el "hijito" de mi vecina en el pasillo del edificio... y de escuchar como, ella resolvía las llaves desesperadamente, para poder entrar a su casa, (seguramente iba ahogarlo abajo del agua fría...).... me acabo de jurar q no tendre hijos, para no pasar por ese tipo de situaciones... y para q no me manden presa por ahogarlos abajo del agua fría...
Aclaro... no soy una desamalda... se q hasta los 3 años los niños tienen pataletas debido al desarrollo desproporcionado de sus cerebros... pero de todos modos son insoportables...


He dicho!

Descuidada...

Soy una basofia... con todas las letras... hace bastante q no paso por aca--- = de vez en cuando paso a leer los otros blogs q me gustan...
Agardezco todos los premios q no he subido pk mi computadora anda mal--- y estoy emputecida tratando de arreglarla para ponerme al dia.
Estuve enferma... de la garganta no me podia ni mover... no tenia ganas de nada y ademas me dio conjuntivitis... por ende no podia sentarme al pc.
Se vienen las fiestas patrias esta semana... toy segura q sera un qulombo, bueh... ya es un quilombo... todo el mundo alborotado esperando para comer y chupar hasta reventar... la vdd no me gusta esta fiesta ni este espiritu diciochero. Ademas el 19 se me va una de las amigas q tebgo aca. Se me va a Barcelona... y si bien no somos taaaaaaaan cercanas la voy extrañar mucho.
Tuve noticias de Mar del... mi dos mejores amigos estan de novios... seguro q son tilingas... (jajajajacelitis!) Tengo ganas de ir a Mar del... verlos... (pero sin las tilingas de las novias)... y tb tengo ganas de ver al resto de mi gente... sobre todo a mi abuela... q esta media delicada...pero el panorama se complica pk tengo q empezar mis pasantias... asiq me entregan el puto titulo...
Toy media desorientada... me estoy dando esta semana como ultimo respiro... ya ni bien llegue el otro lunes... tengo q resolver todo lo pendiente... y entre medio vere si se me ocurre algo mas o menos decente q subir a este abandonado blog. es curioso pk a la noche cuando me duermo se me ocurre de todo!!!! pero dp de lidiar con la maquina como media hora q se tilda cuando llego al blog no se me ocurre nada es mas me qdo en blanco...
En fin me retiro... saludos a los q me leen... gracias por los premios...

=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)...

Aprobe.... APROBE.... APROBE... LALALALALALALALALALALA!

asiq... en vez de siga participando me dijeron felicidades....-

Buena semana para todo el mundo... =)

qpasen los dias!!!

Debo reconocer... q estoy odiosa e iracible... le pegaria un par de trompadas bien puestas a mas de uno... y ese es el momento en q pienso... q bueno q uno no mata con la mente... pk si no ya hubiera matado a mas de uno/a.
Lo peor de todo es q en el diario vivir yo no soy asi... me enojo por cosas puntuales... pero estos dias me enojo por todo... y no es q" me esta por venir"... o q "ando en los dias" ... pero se ve, q vi muchas cosas injustas los ultimos dias... y la impotencia q senti me dejo irritable...
en fin... q termine esta semana luego y el resto se vera... como ha sido siempre...





*el 21: me entregan un azul... o... un siga participando.... ouch!!!

Generacion perdida...

Bue... me las voy a dar de opinologa social y q tanto?---
He estado viendo noticias... estos días q he estado mas al pedo... y he leído todo lo q ha llegado a mis manos, por ende me he enterado de varios desastres sociales q se están produciendo... q honestamente dan para pensar....
en fin... la cantidad de paginas q ha llenado el "cisarro" ( un delincuente de 10 años q no se cuantas detenciones tiene...) y el otro el "Loquin" son un desastre!!! sumado a eso al 1º lo fueron a "rescatar" armados de un centro de menores varios delincuentes de su misma banda... cuando el tipo no estaba ahí contra su voluntad... si son asi con 10 años--- a los 18 q les espera? y para los 30 ya ni existen, estarán tirados en una zanja? (ojala q no)--- y sus papas donde están? q pasa en sus casas para q ellos se comporten de tal modo? y si cometen delitos de adultos... pk no se los juzga como tal?--- me estaré yendo al carajo por pensar así?--- pk estos pendejos son los q por dos pesos... te pegan un tiro y no les importa nada... tan mal esta todo q no se les puede contener a estos mocosos dignos hijos de lucifer? y así varios... mas de la misma calaña... Ni hablar del conflicto mapuche en el sur--- pk eso si es realmente una vergüenza... y ya q estoy... los candidatos a la presidencia de la nación q realmente dan pena... tirándose mierda deliberadamente por un voto... q asco dan... en fin volviendo a la generación perdida... hay otra cosa tan mala como los delincuentes juveniles... mi intención de vdd no es ofender a nadie... pero hay una tropa de "princess" q se han tomado los blogs hace mucho tiempo para dar tips para invocar a sus diosas "ana y mia" q de partida no se pk se refieren a esas dos ENFERMEDADES como personas ... eso es realmente patológico... y ahora hacen carreras por quien come menos... y eso no es todo... las lindas se premian!!!! q emoción!!!!....(un poco de cinismo, por favor)... las carreras duran dos semanas y la q ingiere menos calorías es la q gana... de mierda estamos hablando?--- onda... tomate 100 cc de cianuro ya q estamos... y mi pregunta vuelve a ser la misma... los papas de esas "niñitas" DONDE ESTÁN? se los habrá consumido el capitalismo?.--- como no te das cuenta q tu hija no come? pk no hace falta estar las 24 hs al día con alguien para percibirlo.... pk siguen a la masa?--- pk no usan su propio cerebro?... pk tienen ese afán DE PARECER Y NO SER quienes son? q piensan q siendo flacas serán mas felices?... q horror... el afán de qrer agradar a los demás para luego poder agradarse así mismas... doy un dato... es al revés la cosa... 1º uno debe agradarce así mismo...y al resto le agradas por concecuencia...
Cabe aclarar q no todos estan perdidos... pero son muy pocos...
Me surge una preguntita mas... q mierda le pasa a esta generación... estará realmente perdida?... ojala q no... pk si esto es lo q nos espera... mejor ir sacando pasaje a la luna...


*fue solo un brote de consciencia social... q me produjo el alpedismo... y el exceso de información... mis saludos =)

Regrese...

Jueves... tirado para viernes... mejor dicho... vengo recien de festejar de terminar de dar los examenes me tome 1 mojito, 1 margarita y 1/2 litro de cerveza y aca estoy como si nada... ah... y con el estomago vacio...
Bue ademas de estar cansada y de haber terminado el proceso... ayer cuando sali de dar el examen termine con un ataq de llanto encerrada en el baño... pk se cometieron un par de injusticias conmigo y con todos los demas...mas todos lo nervios acuestas, mas... q no me fue como yo deseaba pk soy una persona perfeccionista, mas las pocas hs de sueño... si no lloraba me moria... fue horrible... no me importo un carajo dp de debatirle ciertas cosas al mierda q me evaluo, cuando vi q la cosa era casi personal empece a tragar rapido y me apure en salir... alcance a bajar dos escalones y me brotaron las lagrimas... toda mi vida he sido una persona compuesta pero ayer... me importo mierda... llore como hacia años q no lloraba...
En los dos primeros examenes siento q me fue bien... pero el de ayer fue un horror... asiq ahora solo qda esperar hasta el 21 e resultado q honestamente dudo q sea de color azul... lo bueno es q estoy tan desilusionada q en este punto me da lo mismo...
De todos modos no estoy mal, solo q siento q no me importa y si no apruebo seguire participando--- ahora q ayer si jno hubiera sido por el par de HIJOS DE PUTA q me evaluaron me hubiera ido mucho mejor... y ojo! no soy de los alumnos q dicen el profe "mepuso" tal nota... si no de los q dicen "me saq" tal nota... y ayer la nota no fue la q me saq si no la q me pusieron... pero en fin cosas q pasan...
Al menos a nadie le fue bien... es estupido pensar asi, pero mal de muchos consuelo de tontos...
asiq no qda nada mas q tener fe y esperar... no saben el gusto amrgo q me qdo... pero bueh...

aca toy =)

Aqui... Nina reportandose... qdan 7 dias.... seven days... a la re puta madre... (perdon el improperio), pero si soy aceleradita... de por si... creo q ahora toy peor... q nunca jajajaa...
Bueno.. aca estamos en carrera, mas firme q nunca tratando de hacer lo q mas puedo... por momentos rayo la locura... escribo, hablo sola... repito como loro en voz alta y mentalmente... pero bueh... es lo q hay... hoy me avisaron q rindo Lunes (escrito), martes (oral de idiomas) y miercoles (practico)de la semana q viene... asiq el miercoles deberia acabarse todo... lo cual seria... buenisimo de ahi en mas a esperar hasta el 21 q me entreguen el resultado... pero yo se q dp del miercoles bajo la ansiedad y el resultado q sea lo q sea...
Creo q hace una semana mas o menos q no puedo estar en paz.... sentarme y estar en paz.... pk dp de 10 minutos me levanto y empiezo a hacer algo... pero la cosa es no parar... tengo hormigas en el culo...
Y asi estoy... de ratos estoy tranquila pero de a ratos me ataca... encima se me perdio un cuaderno de ingles q me presto una compañera me quiero morir... pk me siento sumamente irresponsable lo busque por todos lados y no esta... no se q mierda le voy a decir a Majo... me da mucha pena... busque y busque y no aparece... asiq... asi esta la cosa...
Mañana... me junto con compañeras q estan mas neuroticas q yo a estudiar... veremos q resulta...
Lo mas probable es q no escriba haqsta el miercoles q viene... pero = paso por los blogs de uds. y leo... aunq no firme...

Bueno les dejo besos pidan por mi en sus rezos, oraciones, mantras o lo q sea...

Yes we can!

17 dias...

Holalolola...
Quedan 17 dias para mi examen y aca toy... en estado de nervios, pero hacia dentro, no de esos nervios, en los q uno camina, corre, grita, llora, anda de mal humor, o simplemente se arranca los pelos... literalmente en este caso "la procesión va por dentro" no se pk, no puedo exteriorizar mis nervios como el común de los mortales... cosa q revienta en q: tengo la espalda hecha una tabla de planchar... nudos sobre nudos... durisima! no puedo dormir y cuando duermo sueño q todo en el examen me sale mal... los profesores me retan y yo me saco el gorro y lloro y me pregunto pk si yo no soy asi?, o sueño idioteces d e cualquier indole... en resumidas cuando logro dormir no descanso y me levanto = o peor de molida...
Ando hablando y pensando en frances y armando frases en ingles, leo y releo el material... hablo con compas q me den una mano en lo q me siento insegura... y me estoy devanando el cerebro... me odio! odio sentirme asi insegura pk todo lo q leo siento q cae en un saco roto y no me qda nada... espero tener la iluminacion divina el dia del examen y acordarme de todo (como me ha pasado antes) Encima todo el mundo me dice "te va a ir bien" "no si vos podes" "si cursaste la carrera de una, relajate" y yo me repito todo eso mismo... pero la vdd no me lo creo ni en pedo...
en este punto cuando pienso en esa semana llena de presion me dan ganas de rajar como rata por tirante... de hecho he pensado en decir... "no lo doy... no lo doy"... pero la otra parte insistente dice: "lo das ahora y punto... lo das y lo aprobas y se acabo..." asiq por eso sigo.. pk me estoy auto-obligando a hacerlo... pero la vdd es q tengo miedo... panico escenico... ufff!
Asiq lo unico q quiero es q todo este proceso pase rapidito... y juro por dios q sin importar cual sea el resultado dp del 7 de agosto... q es el dia q finaliza todo... me pongo hasta atras, hasta las chanclas o hasta el moño como quiera q se llame...

Reclamo...

Solo quiero decir... q me da mucha paja... cuando dejo un comment y me aparece la dichosa palabra de verificacion... no se pk pero me molesta es engorrosa...
No quiero q nadie se sienta aludido... pero es muy chota la verificacion....

Sin duda alguna mi pecado capital... la pereza... jajajaja

Y ya les contare sobre el q considero el 8vo.

Pregunta...

Estuve leyendo un articulo en una revista q hablaba de los 7 pecados capitales... y esto llevo a hacerme una pregunta: Si pudieran agregar un 8vo. pecado capital cual seria?

Paranoia...

Mi paranoia no es al pedo... ni pk me crea el centro del mundo... ni siquiera la gripe porcina me pone paranoica o psicotica...
Pero hay algo q si... y es cuando aparece... mi ex... el psicopata enfermo... terminamos el 2006 dp de estar a punto de casarnos, con anillos y todo... y la cosa es q el tipo vuelve.. vuelve y vuelve y molesta, asi mas no sea para putear... amenazo hasta con matarse... esta loqusimo... pk ni en pedo creo q alguien q se vaya a matar realmente, avise antes de hacerlo, asi q obviamente todas las amenazas fueron en vano... yo le explique y le pedi en todos los tonos, todos los colores q no qria saber mas de el, cambie el correo, lo elimine y bloquee de todos lados... pero no hay caso...
Y parece q aca lo tenemos de vuelta... desde diciembre del año pasado q no tenia noticias del susodicho... pero... hoy me llego un exploits... (un mail falso de los q se usan para hackear correos)... diciendo "el psicopata enfermo te agrego a facebook" entonces le das el click al link y este te tira a abrir tu correo de nuevo y ahi pones la clave y la clave, mediante un modico pago aparece... en el correo del hacker...,por suerte cuando vi la invitacion lo 1º q hice fue abrir face para buscar la solicitud y eliminarla... pero no habia... asiq me parecio rarisimo... y le conte a mi amiga... asiq con Isi, q esta loca sabe de todo, es casi hacker... empezamos a investigar y llegamos al meollo del asunto, incluso dimos hasta con la pagina de donde se mandan los exploits... pero ella me aseguro q no funcionan... como soy terca y si no lo veo no lo creo... me puse a hacer la prueba... sorpresa nuestra y nada grata fue... cuando supimos Q SI FUNCIONABA Y Q SI TE HACKEABA LA CLAVE... nos caimos las dos literalmente de raja... ella en su casa y yo en la mia... y empezamos a pensar quien podria ser... pk ese correo q uso actualmente, el psicopata enfermo no lo tiene, pero bueno... el tipo es tan ocioso q no me extraña q lo consiga... peor aun nuestra sorpresa, cuando empezamos a revisar q el de youtube falso sirve, q el de las postales sirve ( en definitiva, todos sirven, pk el metodo funciona y muy bien) y te aparece en el mail... has recibido una postal de AMOR... a mi me han llegado muchos de esos correos, al viejo y a este... y nunca las abro pk no tengo quien me envie postales de amor... asiq se eliminan de una.... entonces pense... desde cuando estan tratando de hackearme el mail y para q????? pk realmente alguien q es tan perseverante... me hace ruido...
Esto es de locos... pk si pones en google "hackear claves" los resultados q te apArecen son infinitos, Y CASI NINGUNO FUNCIONA y "este"JUSTO FUNCIONA!!! entonces es muy rebuscado... esto es digno de la mente retorcida de el enfermo... y si no, es una muy mala broma...malisima y quien sea el autor... me hizo pasar un muy mal rato... De todas maneras ya tome mis recaudos... cambie todas mis contraseñas...
pensandolo bien... y regalandole el beneficio de la duda... y teniendo en cuenta q no es el, para q mierda alguien puede qrer la clave de mi correo? para q pk de vdd no lo entiendo, no tengo ninguna gracia... debo sentirme importante de q alguien gaste plata y tiempo en mi? o debo tener maxima seguridad y precaucion a la hora de abrir un mail?
Mas vale q este atenta... eso si como no soy ninguna neurotica necesitada de cariño... no voy a acoplar mi vida a la de un enfermo psicopata, claro esta, por algo no funciono... y como esto viene de un enfermito... hay q tomarlo con pinzas...
Eso si... q cabe la paranoia... cabe la paranoia... jajaja!

Juego...

Invitada por C.



Las 7 cosas q amo de mi... advierto q no sere modesta... jajajajaa

Puesto nº:1 lejos... mis manos... pk tienen habilidad para hacer de todo... cocinan, amasan, tejen a telar y palillo, ademas de hacer macrame, dibujar, coser, y arreglar cosas q requieran de motricidad fina, q con los años gracias a dios... incrementa!!! y ademas de tener facilidad para hacer, aros, collares, en cuero, madera, alpaka... y blabla... de hambre no moriria jamas con mis manitos! y encima son blanquitas y tengo las uñas tipo de manicure q parece q no hago nada, cosa q no es asi!

Nº2: mi concentracion... puedo irme de este mundo sin moverme de donde estoy... y puedo bloquear todo a mi alrededor... ya sea tele, alguien q no me interesa lo q esta hablando, musica, bocinas lo q sea... tengo como una camara del silencio mental...

Nº3: mis ojos, tengo dos y esta uno al lado del otro juajajajaa (q idiota soy)... hablando mas en serio...son pardos, si hay sol, son mas verdes si esta nublado son mas oscuros... ademas estan rodeados de muchas pestañas... (bueno como todos los ojos, pero el color y forma, mas las pestañas hacen un lindo conjunto)

Nº4: Mi pelo... (esto es de mina muy hueca pero amo mi pelo), es largo, ondulado en las puntas, liso arriba... eso si color rata... pk no es negro, no es rubio y no es castaño... es medio castaño con vizos... antes lo teñia, negro azulado, pero ahora hace mucho q no, y honestamente no me lo cuido, solo lo corto una vez al mes y lo lavo todos los dias)

Nº5: Mi tenacidad, q a veces se convierte en terquedad... pero me gusta... pk mientras mas cuesta... mas me gusta... y odio perder! auqn si pierdo... muchas veces me he ido cantando...

Nº6: Mi mente... amo mi mente... pk tiene buena memoria, recepciona, almacena y descarta lo q no sirve... (eso, si no tiene memoria selectiva... si hay un acontecimiento feo... lo recuerda....inevitablemente... cosa q a veces me ha hecho actuar de fea manera...)procesa rapido en definitiva...

Nº 7: Mi instinto, sexto sentido o como quiera q se llame... donde pongo el ojo, pongo la bala y rara vez falla, q yo siempre le haga caso, es otra cosa... y realmente esto ultimo lo lamento... pk si le hubiera hecho siempre caso, me hubiera ahorrado muchos, malos ratos... eso seria todo por ahora creo.


Quedan convocados... los q pasen por aqui y no hayan realizado el jueguito =)

"Si no resulta... me vuelvo"

Dias despues... he aparecido...
La vdd es q esta ultima semana... he estado poco en casa y honestamente no tenia muchas ganas de escribir... he pensado mucho... muchisimo en todo, en como se han dado las cosas en beneficio mio, como se han resuelto varios temas q me quitaban el sueño y como ya estoy llegando al final de una etapa, todo lo q me costo, todo a lo q renuncie, todo lo q arriesgue de una manera casi kamikaze, en todas las personas y cosas q qdaron en el camino, y otras q se sumaron aportando su granito de arena y alivianando la carga cuando esta, se hacia pesadisima...
Cuando decidi venir a vivir aca, y estudiar esto, se veia eterno, y sumamente dificil pk yo deje, mi casa, mi flia., mis amigos... mi vida en si, tuve q partir de cero, conocer una ciudad nueva y ajena, gente nueva, costumbres, y muchas cosas mas... cuando respire hondo y me lance... lo primero q pense fue... "si no resulta me vuelvo" y la vdd es q al principio, sobre todo... cuando fallecio mi abuelo y yo estaba aca... sentia q no estaba resultando aunq me iba bien, sentia q emocionalmente estaba todo mal... y q no podia estar aca... creo q si tengo q contar las veces q llegaba a mi dpto. frio y solo y me ponia a mirar la cordillera y pensaba q del otro lado estaba todo lo q yo qria... y decia... "yo me voy a mi casa... yo guardo todo... y me voy" no me alcanzan las manos... y cada vez q me daban esos impulsos de dejar todo e irme... aterrizaba y pensaba mas calmadamente... "a q voy a volver? a estar con mi gente? a laburar de q? a estudiar q? si lo q yo quiero esta aca... no merece la pena dejar todo tirado pk aca ya empecé"....me calmaba sabiendo q la gente q yo qria, siempre iba a estar para mi, q habia venido a algo especifico y hasta q no lo tuviera en la mano, no me iba a ni a palos!... asiq los mails, las llamadas, y los calurosos recibimientos cada vez q iba a visitarlos me daban una inyeccion de animo, era como respirar aire puro...
Cuando mi mama vino a vivir conmigo... todo estuvo mejor... pk era el afecto q mas necesitaba... aunq me costo acostumbrarme a vivir con ella de nuevo, dp de un año de vivir sola, pero nos afiatamos bien.
Y asi han transcurrido los ultimos 3 años y medio q llevo viviendo aca. Entre extrañar y añorar, entre crecer y tratar de ser mejor persona cada dia, con altos y bajos, con cosas buenas y malas con cervezas con gente conocida, entre dias agitados q recien hoy me permiten mirar hacia atras y ver q nada fue en vano... Lo mejor de todo es q la primera meta era venir aca, estudiar y recibirme, y eso hoy, esta muy cerca... cosa q me hace muy feliz... pk honestamente pense q no podria hacerlo... pense q no duraria mas de 6 meses, pero me equivoq... gracias a Dios y a todos los q me dieron la mano, gracias a los q creyeron en mi, mas q yo misma...
Y concluira esta parte de mi vida y empezara otra... q ya tengo ganas de empezar a avistarla!

Duo pardepe!

Ayer fuimos al velorio de la madre de mi tio... feo momento... con mi mama veiamos las caras de todos y era una cosa terrible, y entre medio cuando comentabamos entre nosotras, el aire en general, mi mama dice... "pero q lindo el ataud!" no aguante... me rei... la mire y le dije.. mama q frivola sos... era el comentario menos... apropiado... pero en fin... mi mama es como una caricatura... se parece a marge simpson...cuando se enoja se parece shrek.

Pasando a otra cosa estoy contenta... o mejor dicho... mas tranquila... fui a pagar mi examen de titulo... estoy casi lista para darlo... solo q me falta estudiar un poco, bueh... un poco bastante jajaja... pero ya estamos casi...y falta un poco mas de un mes... damn!

Hoy me acompaño mi hna. a pagar a la U. ibamos caminando... y le digo qres un chicle? me dice... "No!... a Calo (su novio)no le gusta q coma chicle"... ah bueh, dije yo... me puse el chicle en la boca y para mis adentros pense..." y si Calo no esta aca...mmm"... seguimos viaje... boludeamos todo el trayecto... hasta ibamos bailando en la calle... si somos una par de idiotas... la gente siempre nos mira... y si, se rie... o nos miran con cara de pobrecitas... estaran drogadas, pero no, no consumimos ningun psicotropico ni sustancia quimica, somos asi al natural, un dia entramos al ridiculo y no salimos mas... encima nos potenciamos... horror! jajajajaa
Una vez... ibamos caminando por Mardel mi hna. tiene cero sentido de ubicacion... y me decia es para la derecha ---NOOO decia yo... es para Izq. y asi hasta q me empezo a hablar como gallega y decirme""Carmiña" puez te digo q ez para aia"... no aguante me empece a cagar de risa(pk le sale igual)... y la gente nos miraba... papelones si los hay...
Cuando llegamos a la U. la gente q debia atendernos... estaban en reunion asiq fuimos a cargar las tarjetas del bondi y nos encontramos un perrito re lindo y amistoso... y nos empezo a seguir, lo miramos y se le notaban las costillas, asiq fuimos al super mas cercano y le compramos comida... solo habian de lata... mi hna. abre la lata... y cuando el bicho siente el olor se la quita de las manos... y me salta comida humeda en el pantalon... (nuevamente la gente nos miraba, pk yo me empece a cagar de risa (me rio fuerte, para colmo)pk el perro casi le come la mano a mi hna.) y asi el can se qdo comiendo, no nos dio ni 5 de pelota... y nosotros qriamos vaciar la lata por miedo a q se corte... dp cuando veniamos en el camino... mi hna decia y si se corto la lengua? y yo decia no no... y en una de esas aparece mañana en las noticias..."perro muere desangrado por cortarsela lengua con una lata intentado sacar la comidade su interior" y mi hna. decia no no no... y dp otra congetura mas... "impresionante caso de maltrato animal, perro qda con una lata atascada en el hocio, buscamos a las culpables"... nos miramos con cara de... poker... y a coro dijimos... no no es un perro de la calle debe saber sobrevivir... nos miramos... silencio nuevamente...y mi hna. dice... vos crees q deberiamos traerle comida nuevamente? (qda lejisimos de casa) la miro y le digo... y podria ser... pero de lata no.... y soltamos una carcajada...
Cuando ya estabamos cerca de casa le digo.... "queres un chicle?" y ahi me dijo q bueno... seguimos trayecto y de repente no se pk en un semaforo terminamos cantando y meciendonos al ritmo del osito gominola...y ella dijo..."si me viera Calo"... yo la mire... y no dije nada... no pense nada... pk de vdd andar sujeta a los gustos de otro es algo q no concibo... pero en fin cada uno sabe...
Y asi..cagandonos de risa... terminamos en casa... con cositas ricas para el te y pancito calentito... y seguimos cagandonos de risa...

Humor!

Cortando con la malaria... y decidida a sacudirme... toda mala onda... si me qjo nuevamente por este medio, por favor me insultan... los autorizo!

Un poquito de humor... =)

Sepan disculpar...

Otra vez por estos lares... e intentando escribir algo decente, pero dudo q suceda... creo q mi mente va muy rápido por eso mis post terminan siendo verdaderas ensaladas mixtas y compuestas tb, pk no?---
Noticias varias en solo dos días...
Compre lana y estoy tejiendo, mi primer tejido, (valga la redundancia) una bufanda... a palillos pk tejo a telar tb, pero es otra cosa... la empecé a tejer y la desarme 3 veces hasta q qdo como yo qria y cada rato q avanzo y veo como va, me gusta mas... eso si la, espalda y los ojos te los encargo, pk duelen y mucho... pero me calma la mente asiq... lo demás puede esperar jajaja---
La perra no la hemos cruzado, por suerte...
Llamamos a Argentina, mi abuela esta internada, tiene el corazón descompensado y hasta q no se compense no vuelve a su casa, murió la suegra de mi tía, (la suegra vive acá en Chile) mi tío viajo para acá, mañana vamos al velorio con mi madre, cosa q no me complace para nada pk es lejos y además los velorios, me dan cosita... pero nobleza obliga pk cuando mi abuelo murió mi tio se encargo de todo, asiq... no qda de otra. Bueh... mi tia entre lo de su suegra y su madre, esta colapsada... y sola, cosa q me preocupa un poco... Mi otra tia... esta peleando contra el cáncer... y la tiene agarrada, no la quiere soltar--- esta peladita con las quimios... encima es chiquita y flaquita, me da impresión de solo imaginarla, pk ella tb esta en mar del... ( y por ende, no la he visto) asiq no fueron muy lindas las novedades de por alla... y hay mas.. pero son mas conflictos...
a veces es bueno estar lejos, otras veces no tanto...
Me preocupa mi mama, q hasta ahora ha tomado lo de sus hnas y su madre bien, con calma, pero me asusta q de pronto se vea impotente ella y colapse... asiq no me qda otra q andar calmada...
Creo q a raíz de todo esto, mas lo del examen... mi espalda esta hecha mierda y no duermo un carajo, cuando duermo sueño... sueño y sueño... el otro día me dio un brote de urticaria en el codo... casi me saco el pedazo rascándome... no hay control mental q me sirva para recuperar el relajo, cosa q hasta hace unos meses me salvaba mucho--- pero ya se agoto el recurso. Damn!
Lo q mas me molesta ... es q de todo esto... problemas propios, mios, no hay casi... pero me preocupo de los demás... absorbo... y no debería, no en este momento... pk necesito la mente solo para mis apuntes... pero no... todo me afecta... ando sensible a morir... el otro dia vi el afiche de una chica desaparecida de 27 años, q tiene un hijo, y me qdo la imagen grabada de la mina en la cabeza, el sábado a la noche vi saw 1 (otra vez) y dp me qde histérica... siendo q la 1º vez q la vi no se me movió un pelo... si veo a alguien llorar, lloro yo tb, (cosa q jamas me pasa)... y ni hablar de los sueños q tengo... me soné hace unos dias pariendo una beba hermosa (el tema es q salvo los hijos de mis amigos, no me gustan los críos, no tengo instinto maternal...) y sentía agradable la sensacional de ser mama,(cosa q otras veces he soñado y me siento relamente mal, dentro del sueño)... de hecho ni me dolía el parto y cuando la veía, parecía q jamas me hubiera costado q saliera, en realidad en el sueño, no costo nada, tres fuerzas y salio... y en el sueño le decía a mi mama q qria tener media docena(esa no era yo, definitivamente estaba soñando)... ahora quien era el padre nunca supe, pk no apareció el hombre en cuestión... y anoche nuevamente la bebe, la misma... yo la hacia dormir y le cantaba (pobre criatura, desafino hasta tocando el timbre...jajajaja) y dp me daba miedo aplastarla pk la acostaba al lado mio...y si la aplastaba ...= alcance a ver q no le paso nada, y me desperté... y el ultimo y mas bizarro... soñé con un duende se llamaba Topi... y me pedía q le ayudara a construir una casa... y la construimos, mientras conversabamos sobre uchas cosas y yo me detenia en su gorro verde...(cuek!)... Que carajo me quiere decir mi inconciente? no tengo idea... creo q necesito hablar con Cesar... y contarle todo esto, a ver q me dice... (y ya me imagino hasta las caras q pondria mientras escucha mi relato...)
En fin... eso ha sido por ahora... yo avise desde un principio... q esto no seria decente... pk la cabeza me estalla con tanto vaivén... y si se marean los entiendo perfectamente... pk en este punto admito q no tengo filtro... Lo q si tengo es incontinencia textual...

Esa perra!

La galga afgana de mi vencina del 4º piso... es enorme negra pesa como 30 kls..... y ademas es mala... tiene la fuerza de una bestia y para mi desgracia, cada vez q ve a mi pequeña bola de pelos de 3 y medio kl. (maltes enano)... se enfurece, lo odia... lo peor es q mi can le tiene pavor... se me trepa por las piernas cuando la siente cerca... y tiembla como una hojita.
No es la 1º vez... q pasa, cuando ve a mts. a mi perro... se pone loca, se lo quiere comer... se para en dos patas tironea a su dueña y da la sensacion q se va a soltar o saldra con ella a cuestas... y se va a deborar al perro y a mi seguro q un mordizco me toca.... y la vdd es q yo de solo pensarlo se me entumecen las manos... el tema es q mierda hago yo si eso pasa?... y conociendome a mi... seguro q la recontra pateo como energumena, y termino mordida hasta las orejas y mi perro ileso pero tembloroso... tampoco lo pensaria mucho... pk correr es absurdo... la perra se me tira a las piernas... no tengo muchas opciones... y trato por dios q trato de salir en los horarios q la vecina no saca a su bestia, pero me la topo seguido...
Una vez los porteros del edificio le pidieron q por favor sacara a la perra de una vez, por la otra puerta asi yo podia entrar con mi pichicho q estaba proximo aun paro cardiaco... y uno de los porteros, la reto y le dijo q tuviera la precaucion de q estuviera la "animala" bien atada q era un peligro publico... pobrecita, pienso a veces cuando la veo... pk es su instinto, no se q mierda le generara mi mascota... pero de q la desquicia eso seguro... y cuando se le quiere tirar encima... juro q me saca a mi... me enferma ahi se me va la piedad a las patas y la mataria...
Hoy la cruzamos de nuevo, una de tantas... y casi nos juntamos en la esquina, mi perro antes de verla empezo a treparse por mis piernas... y yo no entendia un carajo (pk no la habia visto) asiq no le di bola y segui caminando, cuando la veo delante nuestro levante al perro en el aire y apure el paso... menos mal q la muy yegua la llebava un flaco pk si iba con la dueña... qdaba la cagada... la hubiera llevado a la rastra... jajajaa casi se ahorca la boluda del tiron q pego... y menos mal pk si no yo estaria velando a mi perro...
Esperemos cruzarla cada vez menos, pk si no la q va a morir de un infarto soy yo...

Mega mix!

Tengo una verdadera ensalada en la cabeza... pienso y re pienso... no se ni q pienso ya en este punto...
Mañana día del Padre... esta decidido y solo por cumplir con las buenas costumbres... enviare un msj diciendo: "Feliz día, besos" sin regalos, ni visita... nunca me complico mucho el día del padre pk este vivia lejos... y ahora estando cerca, la vdd q tampoco y mas pk es al re pedo regalarle algo, así no fuera el mejor vino, de seguro qda confinado en el baúl del Jeep. Como qdo una pasta Gourmet de aceitunas y ajo, con no se q... q me salio carisima... y un dia la encontré rodando en la guantera, como tb qdo confinado al fondo del ropero un sweater hermoso, y unos pantalones de corderoy tb muy delicados, (q tampoco salieron nada baratos, pk mi papa es de gustos caros, pero no viene al caso) y tb qdo expulsado una lechuza de cerámica gres, al patio de la casa y así otros objetos mas....... cuando encontré la pastita famosa lo mire a el, le comunique mi descontento (con mi mejor cara de culo) y asi como le jure a el tb me jure a misma, "nunca mas"... y obviamente para mi nunca mas es nunca mas... asiq... al menos no debo calentarme en el regalo... pero si de repente me rompe un poco las pelotas, q sea tan zorongo, q exista y q no me sirva emocionalmente de nada... mas q para generarme algún q otro conflicto interno... de todos modos... debo sentirme contenta de q a mis 25 años, mi situación con el esta casi resuelta, y ya le dije todo lo q debía decirle... el resto es historia...
Pasando a otra cosa... se acerca el examen... y no avanzo loco! no hay caso encuentro cualquier cosa mas entretenida q hacer q sentarme a leer... y de solo pensarlo se me recoje el estomago... los cigarros... son pocos... me anestesiaría mentalmente... pero tengo q terminar con esta autocompasion y dejarme de joder... exigirme de una buena vez q si no seré un fracaso!
Ademas... esto q paso en la semana sobre todo con mi "pseudo-amigo" me dejo mal... me dejo caliente... juro q lo llamaría y le diría "gracias por avisar como sigue tu papa, y por agradecer por el estacionamiento, y pasa a buscar tu traje, (pk dejo un traje de vestir aca en casa) y borrate de mi mundito", pero no... no lo hago no se pk no lo hago... no tengo ganas de andar discutiendo con el mundo... pero eso de guardarme las cosas... me caga... me carcome...tb lo de la "casquivana" q me sea ajena, q no la conozco... q haya cambiado tanto en tan poco... todas estas cosas me dejan asi... internamente para abajo... pk me hace dar cuenta q los amigos... son pocos, cada vez menos, me hace extrañar a mis amigos marplatenses, necesitarlos... me hace sentir solita... y no me gusta... no me gusta darme cuenta q no estan... q son importantes y un pilar de mi vida... q no toda la gente es como ellos... q me tengo q conformar, con las llamadas, el msn y los mails... hasta q nos volvamos a ver y tomemos eternos mates y litros de cerveza...
Tema aparte y sin ninguna relevancia... el "nene" tiene face... me invito a ser su amiga... yo acepte... dp de no verlo y solo hablarnos escuetamente por msn... sin pensar hice click en "aceptar" y cuando vi sus fotos me dio una cosa en la panza... y dije... nooooooooooooooooooooo! puede ser... ahora resulta q me gusta again! pero dp vi las fotos de nuevo y no no fue solo el primer impacto... y esta solucionado... no me gusta, no me gusta y no me gusta (negacion-autoconvecimiento)jajaajaja...
Y ya la ultima hoy fui con mi mama a ver ropa... y estuve a punto de comprar mi objeto de deseo... un tapadito negro maravilloso tipo muñequita... y mi mama ya había comprado algunas cosas para ella... y no me alcanzo... pk salia mas de lo q habiamos visto... asiq qdo ahi colgado en la perchita... lo deje esperándome hasta mañana y mas vale q este ahí, para mi!
asiq luego de este mega mix y de la catarsis q acabo de dejar asentada aqui... espero q mi mente este mas apaciguada y yo pueda dormir...
Buenas noches!

Cambia todo cambia...

Mmmm... estoy... aun asimilando dos situaciones extrañas del dia de ayer...
la 1º yo estaba estudiando... me llama un "pseudo-amigo" agitadisimo y me dice... "hola puedo ocupar tu estacionamiento?" a lo q yo respondo: "no tengo estacionamiento, pedí el de visitas decile q venís a mi dpto y si te dejan usarlo todo bien, para para q te paso?" el responde: "mi papa tuvo un accidente esta en hospital frente a tu dpto" yo: "uh... bueno te llamo en un rato a ver como va todo y me cruzo"... sigue transcurriendo el tiempo... y bueno termino de hacer mis cosas... llame entremedio... para ver como seguía todo no se sabia nada... asiq tipo 21hs... me cruce lo llamo desde afuera del hospital y le digo... "estoy acá afuera, donde estas?" el responde: "no te preocupes, estoy con mi flia. (su flia. es una mierda y no jodo... se lo han cagado de todas las maneras posibles), asiq cualquier cosa te llamo, no te preocupes" a lo q yo respondi: "OK! suerte." y cuando cruzaba a mi casa... me dio bronca... me dio indignacion... pk me pide el estacionamiento, pero no quiere ni siquiera salir 5 min. a fumarse un pucho conmigo, pk obviamente me qde preocupada... además, no es agradable ir a un hospital y menos con la cantidad de bacterias dando vueltas en el aire... y mas aun con la influenza del porcino... entonces mas rabia me dio aun... pk me sentí usada... cosa q siempre termino sintiendo cuando el me pide algún favor... hasta la hora no llamo ni para dar las gracias... y yo tampoco llame...
No conforme con eso... dp del incidente vamos a la 2º... llame a mi amiga, la casquivana... q hacia rato no hablabamos y la srta. es otra persona... no se en q momento se le metio una papa en la boca y se jura de la alta sociedad... no lo podía creer pk honestamente senti q no la conocia... hablo de "su sueldo" como si fuera una millonada, le conte q habia solucionado algunos de mis problemas... ni se alegro si no q respondio con ironias... cosa q me dejo descolocada, pk no puedo creer como dp de las q pasamos, dp de juntar monedas para comprarnos cigarros cuando estabamos en la U, a ella se le olvida y se convierte en otra persona, creyendose la dueña del negocio donde labura y citando palabras textuales: " Es q soy imprescindible en el local" ... cuando corte: listo!- pense yo... a esta q mierda le paso?... yo no la conozco.... donde qdo la persona sencilla y amable q conoci hace un par de años?--- aun no me respondo...
Pero lo q mas me da bronca, es q ella no sea capaz de ponerse feliz por mi, q pk tiene un par de mangos en el bolsillo ella es alguien superior... lo siento, pero yo se de donde viene ella... y si no se lo recorde fue solo para no comportarme como una conchuda. Yo siempre he sido la misma persona, con o sin plata, yendo a lugares carisimos o no, comprandome lo q se me antoja o midiendome para llegar a fin de mes... siempre he sido igual pk a mi las cosas materiales me importan un carajo, no tengo apego a eso, a mi me importan las personas y las personas en pelotas somos todas iguales, venimos a este mundo sin nada y nos vamos de el sin nada... asiq cuanto tienen los demás, o cuando tenga yo, no es tema para mi... pero esa soy yo... no puedo pedirle a los demas q piensen como yo.
Lo triste de todo es q cuando uno se eleva tanto... la vida te muestra donde esta el suelo y el golpe, duele, mientras mas alto vuela uno... mas duele... ojala no sea su caso...
Y como todo tiene limites... yo tb los tengo... asiq hoy dp de haberlo pensado bastante... me dije a mi misma... si llama mi "pseudo-amigo" para volver a pedirme un favor, mejor dicho... para volver a usarme, dire simplemente:NO, no puedo, no, no quiero, no, no se me canta...
Y a la otra persona extraña con la q hable por telefono ayer... no la llamo mas y punto... pk la vdd la sensacion con la q me qde... fue bastante desagradable.
Y si se preguntan pk cambie yo con ellos, en algun momento...
como lo dijo La Negra Sosa:
"Y así como todo cambia Que yo cambie no es extraño"...

Musica del recuerdo...

Mi pasado me condena jajajaja... he estado bajando musica... q escuchaba hace 10 años atras... musica con la q alucinaba... (no le cuenten a nadie... pero escuchaba Fey, Backstreet boys, Y OTROS MAS... q ahora me dan verguenza) pero la vdd... es q hasta hoy me se la letra de las canciones y las canto desenfrenadamente como en esa epoca... pareciera q se me avivan los recuerdos, los lindos recuerdos de cuando tenia 15 años y el mundo era de caramelo... pk para esta epoca hace 10 años atras... ni siquiera sabia lo q era q te rompieran el corazon (cursi sra. muy cursi) pero mi mundo era perfecto... amor, amigos, musica y todas las pavadas de la edad...
Nada podia cagarme la existencia pk mi vida era maravillosa... hasta q con un cartita pedorra... Ale me pateo! y encima la carta me la dio un amigo en comun, ni siquiera el en persona...Horror! pffff si habre llorado por Dios... y escuchaba musica deprimente. como Ismael Serrano (amo tanto la vida) o Shania Twain ( you ve got away with me)... me ponia la musica y lloraba... tb me cortaba las venas con una galletita escuchando FEY (ni tu ni nadie, canela y q se yo q mas..)... (de todos modos aclaro escuche depeche desde siempre, soda, los rolling y los beatles) wuajajaaja... q patetismo por Dios si lo hay.... lo peor es q dp de mi momento patetico... salia de mi casa como si nada me importara , llevandome el mundo por delante y el tipo nunca se enteraba de lo q yo sufria, por mi politica de "digna hasta el final" ... si hubiera sabido todas las idas y venidas q ibamos a tener por los proximos 5 años... no hubiera gastado ni una misera lagrima... pero no! segun yo, cada vez q terminabamos nunca mas volveriamos... y mi vida se terminaba... empezaba por el camino del melodrama jajajaajaja y finalmente cuando terminamos definitivamente creo q si se me cayeron dos lagrimas fue mucho, claro ya las habia gastado todas... ( pero escuche mucho a Cerati, Vivo y Fantasma, del cd "siempre es hoy", es mas nunca he dejado de escuchar a cerati)...4 años mas tarde, dp de todo nuestro culebron y un muy serio y firme "andate a la mierda no te quiero ver nunca mas" (q fue emitido por mi persona, pk me colmo, creo q podriamos haber llegado a los 10 años de vueltas, perdon de idilio, tranquilamente) volveriamos a hablarnos por las casualidades de la vida... y hoy somos amigos y nos cagamos de risa...
Pero ese no era el tema en cuestion... si no la musica q me evoca todos esos recuerdos de una adolescencia maravillosa... donde no me hice ningun cuestionamiento ni tuve problemas existenciales... solo vivi la vida libremente, pk asi me lo permitio mi madre... y por lo mismo debe ser q hoy escuchar esa musica... me transporta y me llena el alma de una sensacion tibia...

Imaginando...

Ahora yo voy a proponer un juego---

Me puse a imaginar a las chicas q pasan por el blog... a las q siempre postean...
y las voy a describir segun mi imaginacion...

Madie: La imagino chiquita, flaca, muy blanca.. con el pelo castaño y el pelo hasta los hombros, y q se viste tipo hippie y alterna... con una forma de ser delicada, pero si la haces enojar, seguro q la delicadeza desaparece.
Mar: me da la impresion q es rubia, con claritos, alta flaca... una mama muy dulce pero moderna... q se viste con jeans y los dias q se qda en casa anda con pulloveres grandotes...
Mujer Moderna... creo q es alta flaca, pero de huesos grandes, q se viste formal, pero cool... con el caracter fuerte... de esas presencias q intimidan...
Las chicas de gordas y locas... honestamente no las imagino gordas... a ninguna de las dos... locas, si... pero gordas no... ellas tienen un humor maravilloso... y a las dos las imagino, blancas bajitas solo q a miss wordita la imagino de pelo negro y a vaquita la imagino colorada no se pk...
Angelmbp: La imagino, flaca, morena de pelo castaño... muy femenina q se viste muy fashion y q tiene millones de zapatos increibles jajaja q cuando va a salir se prueba al menos 5 pares antes---


Ya las imagine a uds. ahora a todas las q nombre las convoco para q imaginen a las q leemos sus blogs. Madie, Mar, Mujer moderna, angelmbp y de gordas y locas!

Besos chicas...

Mis 7 rarezas...

Consigna:
Escribir 7 cosas extrañas, raras, me lo paso Mar... la madre paranoica...
a ver q sale de mi ensaladera...

1- Cuando salgo me cambio los aros, me pongo mis anillos, cuando vuelvo me pongo los aritos de "diario" me saco los anillos y me lavo las manos, siempre es igual.
2- Leo casi todo lo q llega a mis manos... adoro leer... hasta los prospectos medicos jajajaja
3- No puedo irme acostar si la casa esta sucia, asiq a veces son las 2 de la matina y yo paso la aspiradora. mis vecinos me aman =)
4-Odio ver pelos en el baño, asi sean mios, me dan asco asiq los saco de una manera compulsiva y limpio todo dp con lavandina...
5- Me gustan los olores fuertes, a cera, nafta, neopren (no lo aspiro por si acaso jajaja), y a lavandina, ojala cif cloro gel, me da la sensacion a limpio...
6-Odio los baños publicos, si me veo forzada a entrar a uno trato de no tocar nada y salir lo mas rapido posible...
7- Odio los tumultos de gente... me da desesperacion...

Y agrego un bonnus... si me mienten y me doy cuenta q me estan mintiendo... puedo reaccionar de la peor manera... otra cosita mas... jamas compro comida q vendan en la calle me da impresion... y como me da impresion lo mas probable es q si la como, me enfermo del estomago...

Creo q tengo muchas cosas mas... raras... y finalmente como me dijo mi amigo Javier una vez... "no podrias ser simple aunq quisieras" pk raro... no se hace... se nace!

5 Minutitos mas...

Mi nocion del tiempo es horrorosa...
Ejemplos:
Me conecto... 5 minutos... se convierten en 3 hs. Lo cual me quita... tiempo... y me qdo paveando...
Me qdo 5 minutos en la cama... si no estoy apurada... media hora, fijo! Si no mas vale q me tire de una... pk me pego a las sabanas... (monumento a la fiaca, mas cuando hace frio)...
Llego en 5 minutos... son 15-20 min. Lo q a mi hna. le produce urticaria, cuando tiene q juntarse conmigo, pk sabe q mis 5 minutos son eternos... y mi hna. tiene un tema con las impuntualidades, los cambios repentinos, ni hablar si le decis juntemonos en tal lugar y dp la llamas y le decis juntemonos en otro, pk te tenes q bancar una cara de tuje del porte de un buque al menos, 1 hora...
Cuando digo q estoy llegando... es pk recien voy saliendo de mi casa...
y si digo estoy saliendo es pk estoy recien terminando de vestirme...
otra, si digo estoy en 10... calcula 20 min. media hora... y ahi recien... me apersono...
y la peor de todas si te llamo pky digo: "estoy atrasada"... ahi es 1 hora... cosa q no hago casi nunca, menos mal...
Me acabo de dar cuenta q en cuanto al tiempo... soy una mentirosa... horror! Bueno... uno no dice la vdd todo el tiempo... y tampoco ando por la vida mintiendo a diestra y siniestra...
Ahora todas estas impuntualidades, es cuando se trata de algo no importante... si es algo de trabajo o una emergencia... jamas llego tarde... algo es algo... jjajajaa

Ni yo ya me creo... cuando digo 5 minutitos mas... ahora mismo dije... me conecto 5 minutos a ver q paso por la web... y llevo... 45minutos... pegada donde mismo, cuando deberia estar leyendo me odio!

Asiq... si digo 5 minutos... no me crean...

Solucionando...

Me colgue mal... con el blog... y con todo... ando por aqui por alla... y eso se debe a q retome el curso de mi vida... q qdo pausado por ahi, no se en q momento de este año... supongo q cuando me paso todo lo del pie, tenia excusas para no hacer nada, pero ahora practicamente repuesta y con todo servido, no me qda mas q retomar... mis obligaciones. Asiq, la semana pasada empece a juntar todos mis apuntes, todas mis guias... (son un monton) y me puse a estudiar con una amiga de la U. Para dar el famoso examen de titulo. Y ahora en eso estoy, leer, resumir, ir-venir, fotocopias, info... marcadores, y blablabla... todo se resume a eso... "soy estudiante" again!
Mis hormonas ya se estabilizaron, por fin! y q crisis de mierda q me hicieron pasar... andaba haciendo desastres naturales, adentro de vasos de agua, pk las tormentas de vdd me qdaron chicas... ahora mas calmada estuve hablando con el "nene" y si la vdd q la unica q flasheo... pero mal, fui yo. menos mal q se me paso todo y q ya nisiquiera me gusta... pk si no q mal hubiera qdado, menos mal q no me mande ningun numerete! q me controle dentro del descontrol q tenia jajaja... y q bueno q ya nisiquiera me importa si somos amigos o no... Esto es un claro signo de q ya volvi a ser yo y no la reina del melodrama q se habia apoderado de mi ser jajajaja... era una mezcla de reina del melodrama con la furia q caminaba... y obviamente q si intentas explicarle a un hombre, q todo eso es por causa de las hormonas, q vos no qres comportarte asi... no te lo cree ni a palos... pero, en fin ahora a no dejar la medicacion y q no se descontrolen de nuevo....
Tengo q terminar de ordenar mi vida... ponerme horarios y hacer varios cambios mas, pero al menos ya parti por lo mas importante... asiq si Dios quiere, pk yo quiero... me recibo en agosto... horror!!! q nervios!!!!! pero si todos pueden, pk yo no?
Por el momento... me hundire en mis guias de microorganismos, almidones, carnes, animales de caza, de pluma... seguire leyendo la pila de cosas q tengo... y terminare hablando en ingles y frances... andare caminando y conjugando mentalmente verbos... y los proximas semanas no pensare ni hare nada mas q esto... q fastidio!
y yo q crei q la cocina era facil jajajaja! Ilusa!