Morocho... de ojitos picarones...

Hoy... hace un dia q te fuiste... dejaste de respirar asi sin mas...
es cierto la peleaste... y resististe mucho... pero era demasiado...
ayer te fuimos a acompañar a vos y a Francisco... te vimos por ultima vez... estabas igual.. lindo como siempre...
Es cierto no nos conocimos mucho, pero creo q lo poco q compartimos hizo q tuvieramos un lindo vinculo estuviste conmigo en uno de los peores momentos, sin tener porque... y siempre tuviste bonitas palabras...
No sabes la cantidad de gente q habia en tu velorio... muchisima, y todos decian lo mismo...
q eras un ser especial... q dejaste huellas por donde anduviste y de eso no cabe la menor duda...
va a ser dificil no extrañarte pk siempre donde llegabas venias con tu sonrisa y esos ojitos picarones... q alegraban a cualquiera...
Te considere y te considerare amigo y lamento no haberlo dicho, ni siquiera me acuerdo si alguna vez te dije GRACIAS...
nos qdaron un monton de cosas q hacer... como irnos a tomar esas cervezas... o ir al cajon del maipo... hacer algun q otro invento en la cocina...
las charlas q nos faltaron... y volver al refugio con los mininos... como ese dia q fuimos y subimos cuatro pisos cargados con pellets y llegamos muertos...
los gatos nos arañaron, salimos llenos de pelos y muertos de risa los tres con Francisco... pero felices...
Nos falto... mucho... pero lo bueno de todo fue haberte conocido y haber compartido este corto tiempo q podria haber sido una amistad tremenda...
No encuentro justa tu partida, no me convenzo...desde ayer q tengo un nudo en la garganta... y espero q sea un mal chiste... q parezcas por ahi riendote como siempre... y se me pase esta pena horrible
Pero se q no va a pasar...
Te ha escrito mucha gente en tu facebook... muchisima, te dicen cosas muy lindas ojala pudieras leerlas como esto q te estoy escribiendo...
yo no quise hacerlo por ese medio me da lata... prefiero q de alguna manera sea mas privado... pk la gente q lo puede leer no te conoce ni a vos ni a mi...
Quizas algun dia le pase esto a Francisco... para q el lo tenga... QUIZAS...
Aun no logro creerlo, y nunca en mi vida senti tanto desgano... y cuando me veo asi, imagino lo q me dirias hasta casi puedo escucharte...
Te voy a extrañar... muchisimo espero q nos veamos por ahi en algun sueño... o cuando me toque a mi ir al mismo lugar q estas vos...
Fue un honor haberte conocido... y estoy muy agradecida de eso...no te das una idea de cuanto lamento tu partida... no hay palabras q puedan expresar lo q siento...
Nadie esperaba esto, todos teniamos fe de q saldrias adelante...
Creo q la mejor forma de homenajerte es estar bien, seguir adelante "TIRAR PA`ARRIBA" como decias... y vivir la vida con las mismas ganas q vos la viviste...


Un gusto enorme haberte conocido... Arturo Del Canto Cossio... espero verte de nuevo.. y seas el mismo morocho de ojos picarones y la sonrisa facil de siempre...
Gracias por todo... Descansa!

"La vida es corta, no hay tiempo para dejar palabras importantes sin decir."

Diario de terapia 1

Hace 3 meses empece terapia, por diversos factores...
En agosto tuve una crisis existencial, tremenda... cosa q hacia años q no me pasaba y decidi q era el momento de ir a ver al psicologo y parti...
Las 3 primeras sesiones llore, llore, llore y llore... creo q habre dicho 10 palabras y el resto fue llanto mas llanto y mas llanto, como nunca en mi vida...lo bueno fue q a pesar de sentirme horrible... fue la cosa mas liberadora q me paso en la vida hasta el momento...
La vdd es q cuando logre dejar de llorar, tenia una tremenda resistencia a hablar... pero por otro lado la q quizo ir fui yo entonces, sabia q en un momento iba a tener q hablar... y enfrentar todas esas cosas q habia mandado a un rincon, cosas q ni sabia q estaban por ahi... pk habia hecho mi mejor esfuerzo por olvidarme de todo aquello q no me servia... el tema es q fue un grave error, pk eso no sirve de nada... q este guardado no significa q no este o q no moleste en un determinado momento... y como todo vuelve... todos mis temas volvieron, y en el peor momento.... asiq la crisis estaba mas q lista para estallar... y estallo...
La primer sesion hable con una Psicologa, Carla se llamaba, una sra. mayor me empezo a hacer un monton de preguntas la 1º fue pk iba y si me habian derivado o mandado de algun otro lado... a lo q respondi q estaba ahi pk me sentia pesimo y q iba por libre y propia voluntad... la cosa es q seguimos conversando hizo un mapa de mi flia en una de las hojas del expediente y a simple vista era un quilombo de un lado mi mama y mi hna, por el otro extremo, mi papa sus mujeres sus hijos y yo dije... pero ellos no son mi flia cuando lo vi.... y ella me dijo si lo son, aunq no vivan contigo si son parte de tu flia... q cosa mas horrible pense yo...
bueno siguio preguntando y entre llanto y llanto concluimos la sesion y me dijo la proxima semana se te va a derivar a tu terapeuta fijo...
A la semana siguiente estaba conociendo a Claudio... el terapeuta...

Amigos...

Estaba pensando cuando era chica... q facil era hacerse de amigos... bastaba simplemente preguntar "quieres ser mi amigo?" y eso era suficiente para compartir un buen rato con alguien que nos cayera bien...
Pero ahora de grande es distinto... no basta con preguntar inocentemente si alguien quiere ser nuestro amigo o no...
Pk uno de adulto tiene menos tiempo, mas complicaciones y las amistades se van condicionando por el dia a dia...
En mi caso me pasa q no todos pueden ser mi amigos, tengo un tema con la confianza... con el respeto, la lealtad, y afecto... y para que yo deposite eso en alguien... tiene q merecerlo... por eso hoy quizas soy menos abierta q hace algunos años, si amable, pero no confiada... elijo casi con lupa a la gente q me rodea... y me vale mil veces mas una actitud q una palabra...
Quizas por eso ya no me basta q alguien solo me caiga bien para q sea mi amigo...
La vida, los golpes, las traiciones, van cambiandonos y sobre todo la forma en la q nos relacionamos con los demas...

De la incoherencia misma...

No se pk me es mas facil escribir las cosas en este lugar tan recondito, q casi nadie, por no decir mas bien nadie, lee solo, yo... sera q el anonimato te da la libertad de decir las cosas, asi sin adornarlas demasiado, pienso, pienso muchas cosas es un laberinto mi cabeza, no se q tanto me preocupa, o quizas lo se mejor de lo q yo puedo imaginarlo y a veces es tan claro q hasta puedo verlo... pero es dificil de explicar y tampoco tengo ganas de explicarle nada a nadie, pk creo q toda mi vida he tenido q hacer lo mismo... asiq prefiero qdarme ahi en mi propio desastre... seguirlo pensando, analizando hasta q se disuelva, o se esfume...

Las cosas q ya no estan...

En la casa de mi tía en el patio trasero habían 3 arboles uno de Cedron q era muy lindo con muchas ramas y el olor inolvidable... también había un pino q nosotros decoramos para navidad alguna vez cuando eramos chicos... y había un frondoso y gran árbol q era mágico, ese tenia la capacidad de ser una casita, una nave espacial, una guarida, y cuanta cosa se nos ocurriera ami primo y a mi ... de hecho tengo un cicatriz en mi mano izquierda q es imperceptible, q me hice intentando subir al árbol... Ese fue el lugar mas especial durante mi infancia y la de mi primo...
Cuando teníamos 6 años mi mama me compro mi 1º bicicleta, era una multiuso color rosa de marca centauro era perfecta y yo no cabía dentro de mi de tanta felicidad... Lo q nadie se percato fue q mi primo deseaba tanto como yo una bici y para el fue una patada en la cara q yo tuviera bici y el no...Asiq se trepo al árbol y lloro ahí desconsoladamente hasta q se qdo dormido, no hubo forma de bajarlo mientras mas le pedíamos mas se aferraba al árbol asiq se qdo dormido en una rama...y no hubo forma de bajarlo, mi tío... paso la noche con èl en el árbol por si se movía así no se caía... (deben haber pasado una noche espectacular!)A la mañana siguiente fueron a comprar la bici de mi primo... pk el loco amenazo q "hasta q no tuviera bici no bajaba ni a palos!" no dejo muchas opciones. Para el mediodía tenia su bici tb muy linda... Aprendimos a andar juntos y corrimos muchisimas carreras en las bicis, fueron tiempos muy lindos... q a veces me encantaria poder volver atrás...

Cuando teníamos unos 12 años cortaron el árbol, pk mis tíos decidieron ampliar la casa y creo q eso marco el final de nuestra infancia... mi primo y yo nos separamos cada uno tomo su rumbo y si bien hoy no nos llevamos mal, esa relación de compañerismo es nula...

Anoche pensando en muchisimas cosas, me acorde de ese árbol q ya no esta, y q era tan especial para nosotros... tb me acorde de mi Tía, q fue la tía malcriadora de todo el barrio q tampoco esta.
Estoy mas q segura q si el árbol aun existiera, el día q mi tía falleció, mi primo habria corrido a llorar en el árbol hasta q no pudiera mas... y tb estoy segura q si el árbol aun existiera yo tb me atrincheraría en él a llorar hasta cansarme... y asi matar esto q siento de una buena vez...

Te qremos ver volver...

Feliz cumple!!!
Despertate!!!! Pk de seguro te debe qdar mucho por cantar... mucho por hacer...

Somos muchos, muchisimos los q te qremos ver volver!!!

Fuerza Cerati!!!

Retrocediendo

Siempre me pasa lo mismo, cada vez q veo Toy Story, vuelvo a creer q los jueguetes recobran vida cuando estan solos y siento q tengo 8 años de nuevo...


Que raye... pero me encanta =)

La maldicion de las heladeras malditas...

Transcurria como el año ´96 y mi mama compro una heladera"Siam" q todo el mundo dice q son buenisimas y blabla... la cosa es q la heladera duro un año... se le descargaron los tubos de gas y murio... asi de simple, y salia mas caro arreglarla q comprar otra asiq... chau chau adios y la heladera se fue para q llegara una pseudo-nueva... duro algunos años, pero como era usada cumplio su ciclo... y compramos una Gafa.. muy linda compacta, pero amplia, con freezer, la cosa es q esa duro hasta q la vendimos pk nos vinimos a Chile....
Cuando llegamos aca compramos una heladera Fensa, bastante practica con freezer tb, la cosa es q el año 2007 tuvo su 1º rotura el ventilador de arriba se paro pk? pk si, pk se le canto y punto... asiq vino un tecnico la arreglo y siguio todo muy bien, pero el tecnico dijo q no duraba mas de un año... la pifio, duro un poco mas q el año, pero de un dia a otro, dejo de enfriar, aunq prende y el motor funciona pero no enfria, por ende no sirve asiq mi mama se calento y cuento corto compro otra q llegaria el sabado... y luego de comprarla dijo: " Pk sera q no me duran las heladeras? y tratando de sacar todas la conclusiones posibles... Lo unico q atino a decir fue...ojala q esta rompa la maldicion de las heladeras malditas"...

Extraviada en la estratosfera

Supongo que deje de escribir pk no se por donde empezar... se me despeloto la vida en muy poco tiempo, perdí mi norte mi sur y todo lo q perseguía... de un tiempo a esta parte me siento una fracasada de mierda...
Estudie una carrera q no puedo ejercer pk no me pagan lo q vale realmente el trabajo, q de por si es muy sacrificado, a consecuencia estoy trabajando en otra cosa q nada tiene q ver con q yo estudie y q si bien no es una mierda, no es lo q amo... pero me conformo, mas bien me auto-convenzo y pienso, "bueh al menos tengo trabajo" de a ratos pk tampoco es nada estable. Entonces de tener todo controlado, (un laburo, proyecciones y algunas ideas a futuro-cercano) hoy no tengo nada, ni siquiera se q quiero hacer, solo vivo y me cuestiono, detesto mi vida en este momento y me detesto a mi por no poder enfilar las cosas de nuevo, detesto estar así sin rumbo, lo detesto para callado, pero lo detesto de todos modos... lo cual en un punto me hace comportarme como una persona amarga, harta y aburrida de todo... debe ser por eso q en este ultimo tiempo he sentido envidia cosa q jamas había sentido en mi vida, pero siento q a cualquiera le va mejor q a mi... cuek!!!
Honestamente no estoy haciendo de mi vida nada que guste realmente y me cuestiono todo, pero cuando digo todo es todo... hasta si le pongo azucar o sacarina al té.
Lo peor es q creo q no me equivoq de carrera pk de vdd me gusta, pero me decepciona q sea mal remunerada, q tenga horarios de mierda y encima por ser mujer tengas q pagar tu derecho a piso 10 veces mas q un hombre!!! Y pienso " y si hubiera estudiado otra cosa?" es mas hasta he pensado en volver a estudiar otras carreras q me gustan y ganaría plata sin tener q trabajar como un enano. Igual es una idea q esta ahi dando vueltas... veremos dijo el ciego!!!

Así esta la cosa... perdí la punta del ovillo y no tengo idea de como encontrarla... encima a todo esto sumemosle una sensibilidad a full q hasta Juana Viale, me hace llorar y eso q muy biiien no trabaja, pero igual esta buena Malparida... jajajaja (para bajarle al melodrama)

Volviendo al melodrama de mi vida... Tengo 26 años de fracaso a cuestas, sin marido, ni hijos (cosa q al menos por ahora no me preocupa) sin casa, sin auto, sin mi negocio (q eso es lo q mas quiero) y con un trabajo de morondanga q al menos me alcanza para vivir... Definitivamente no se parece en NAAAAADA a lo q había imaginado para mi a esta edad... Y eso es lo q mas me asusta... q se me faltan 4 años para los 30 y yo asi sin nada... en veremos... dando vueltas me aterra llegar a los 30 y estar igual q hoy, pero bueno... seguire auto-conveciendome de q para eso falta y q en 4 años pueden pasar muchas cosas...

Intentando regresar..

Han pasado muchas cosas... y mucho tiempo q no pasaba por aca... pero tengo muchas ganas de escribir y estoy buscando el momento para sentarme y liberar toooooodos los pensamientos q tengo encerrados en mi cabecita.... asi ya me pegare mi merecido regreso... besos a los q aun pasen por aca...

Luego de...

Ha pasado bastante tiempo de la ultima vez q pase por aca... me imagino q para esta altura la mujer moderna se caso, y tuvo 15 hijos... ok, exagero no paso tanto... pero si pasaron varias cosas...

Me fui de vacaciones--- estuvieron bien... pero podrian haber sido mejor...chan!
Sigo trabajando en el mismo lugar... y honestamente quisiera no hacerlo jajajaa a no ser q venga mas dinero...
Sufrimos un terremoto grado 8.8, como todos saben--- y gracias a Dios mi flia y yo estamos bien, pero mucha gente no tuvo la misma suerte... y es una pena, pero todos de una manera u otra hemos puesto un granito de arena para poder ayudar a los mas necesitados---
Han sido dias muy extraños... ver todo el dia informacion sobre el terremoto... ademas de q las replicas son constantes... creo q mas q de uno seguimos con los nervios de punta... pero bueno es nuestra realidad y lo q nos toca...