Discurriendo por la web!

Mi amiga... Isi me paso una aplicacion de facebook maravillosa q te permite acceder a las fotos de quienes no son tus amigos... y como yo soy maldadosa de alma aprendi a usarla en un segundo jajaja... y me puse a espiar... la vida de mis conocidos q no tengo en mi face... ( q al pedo estoy, de todos modos esta semana se me acaba, me autosentencio)
La cosa es q me meti, por aqui por alla... y mire las vidas de gente con la q fui muy cercana, otros no tanto, otros q solo conocia de vista y me los topaba en fiestas u otro tipo de reuniones... conclusion... siguen todos haciendo lo mismo, algunos se casaron, tienen hijos, otros no, otros tienen novio/a, y siguen dando vueltas adentro del mismo circulo, pareciera q muy pocas cosas han cambiado... en las vidas de algunas personas, en otras hay cambios abismales... lo q si estan todos mas viejos, mas pelados, mas gordos, mas flacos, en resumidas... estan mas arruinados (q mala) y yo me miro y sigo teniendo la misma cara de pendeja sigo igual o mejor... y siento q avance, q al salir de ese circulo recorri kms.(en sentido figurado y literalmente tb) y q si tuviera q volver a relacionarme con ellos no encajaria ni a la fuerza... cuando me aleje ... senti pena y me costo un mundo el desapego y hoy dp de mucho tiempo entiendo q era necesario, q era bueno y por dios q no me arrepiento de ninguna de las decisiones q tome... me senti contenta y agradecida de estar donde estoy...

Dp. de todo no es tan malo espiar las vidas ajenas jajaja... (pero con moderacion).

Mujer desesperada... busca!

Luego de ver como todo mi entorno se empareja y es abducido por el amor... dejandome a mi sin vida social.. pk salir de a tres ni a palos, (excepto con vero y su novio, pk no son pegotes) y salir de a 5 menos... pk vos sos la q qda sola dando vueltas... y no, no y no...
Me di cuenta de q la única q qda sola... soy yo... y nunca me molesto pero en este punto me esta empezando a picar...
llamas a alguien el sábado y las respuestas son: "tengo planes con el gordo", "nos vamos a qdar en casa", "no tengo con quien dejar a las niñitas", y así muchas mas... y así me he comido varios sábados seguidos ENCERRADA... y la vdd es q... yo pienso mientras estoy encerrada en el dpto. "hay un mundo allá afuera, y yo acá dentro, q mal!" y entonces todo esto me motivo, mas el consejo alocado de mi amiga Isidora... a escribir un aviso en un diario en internet... el aviso... decía lo q busco de un hombre, me describia a mi, fisica y emocionalmente... y dp de q lo mande... me dije a mi misma..."O no sos vos... o estas realmente desesperada" pero al fin y al cabo q podría salir tan mal si tome todos los recaudos necesarios... y a lo mas me cagare de risa de las burradas q respondan... tampoco es tan malo...
Y es q estar mas de dos años sola, sin novio oficial... es un embole, pk desde q entre al mercado de el amor... hace mas o menos 11 años... como no me fue nada rentable pk siempre salgo perdiendo... preferí tomarme un descancito... decidí retirarme pk no tenia ganas de conocer a nadie y q nadie me conozca... no qria nada, a lo mas pasar el rato... pero ya esta... ya me conocí, me hice una minuciosa introspección, me replantee y ya me aburrí de mi, necesito q aparezca alguien y le inyecte un poco de emoción a mi vida, q me sacuda los cimientos... y es ahora recién q comprendo pk las personas... terminan una relación y se meten de una en otra... pk dp de dejar pasar tanto tiempo te cuesta un mundo empezar todo de nuevo... creo q no sabría ni como comportarme en una cita... es terrible jajajajaa... pero no me qda de otra mas q reírme de mi desgracia... tomar alguna clase de seducción... (eso es broma) y esperar cuantos energumenos responden mi llamado desesperado...

Veremos en q termina... cuando publiquen el aviso.

Desencanto cotidiano...

Empieza una nueva semanita... y la vdd es q estoy suplicando q los marcianos nos invadan o haya un cataclismo mundial... o salga a pasear al perro y en la esquina me tope con el amor de mi vida, asi sin mas... y vivamos un romance apasionado y desenfrenado para luego, estacionarnos y casarnos y vivir felices por siempre con nuestors hijitos y nietos y toda nuestra hermosa descendencia...... plaft! (autocahetazo mental!) ah... acabo de volver a la realidad... me retracto... dejesmolo hasta el romance apasionado y desenfrenado... suficente!
La vdd es q la cotidianidad de mi vida es un embole, no se en q punto los unicos conflictos q tengo son los q me cuentan mis amigos o mi hna. o sera q no quiero ver los mios? pk la vdd es q si tengo conflictos y cosas muy importantes q resolver... q la vdd de solo pensarlo me dan un cagaso enorme... esto de avanzar para ser completamente adulta e independiente me da susto... y es contradictorio, pk la vdd es q yo qria ser ADULTA E INDEPENDIENTE, y ahora q puedo y DEBO...TENGO PANICO ESCENICO DR.!
No se q me pasa ni en q punto me puse temerosa de la vida... no me quiero enamorar, no quiero crecer, no quiero asumir responsabilidades, no quiero salir de abajo del ala de mi flia. no quiero perder a mis amigos... q mierda me pasa no quiero vivir? jamas fui asi.. siempre me comi el mundo a cucharadas, q a cucharadas a cucharones... y ahora estoy temerosa abajo de la sabana... q espanto... me averguenzo de mi...
Tengo q tomar decisiones, ejercer presiones, ponerme los pantalones, cojerme a millones! (ah no eso no, bueno pk no? podria ser tb... bue millones no... algunos, varios si? si... me cope con el discurso!) (conversacion mental conmigo) volviendo... al tema tengo q hacer tantas cosas... q definitivamente... por eso me escapo de ellas... pero ya las fechas me alcanzan y no tengo nada resuelto cuando lleggue el momento de mi examen de titulo... llorare... gritare, me pondre loca y la presion me exterminara como vil cucaracha q soy... y seguramente aprobare con un MORADO e indigno 4... y eso no puede suceder...
asiq... no me qda de otra y parafraseando a Erica Garcia o "me tiro a la vida y q me mate y me alimente... o estaraTODO, TODO... como el orto"...
asiq... alla voy...
he dicho... me retiro!

Como suegra no tengo...

Con la de mi hna. me entretengo...

Luego de q mi hna se mudo me ha tocado convivir con su suegra 4 veces en un mes y eso es demasiado...
entre las q se mando en el cumple de mi hna. y las q se mando en el cumple de su hijo, mi cuñado... me agoto... y juro por dios... q trato de ponerle toda la onda... pero ver como pasa a llevar a mi hna. en su propia casa me altera... y no se si me altera mas q mi hna. no reaccione... la vdd es q yo con mis dos ex "suegris" nunca tuve ni un drama... pk trate de tener el menor trato posible con ellas... les tengo fobia jajaja... pero la de mi hna es un APENDICE!
Esta bien... la sra. es depresiva y esta en crisis pk su retoño abandono el hogar... pero siendo realistas cuando mi hna. conocio a mi cuñado, su madre no se preocupaba por el, era su peor hijo (la oveja negra de la flia.)... y mas de una vez dijo delante de el mismo q no le tenia tanto cariño como a su otro bb... (cosa q a mis ojos es terrible... y me hace menos comprensible este ataq de amor repentino). Tb entiendo q mi pobre cuñado quiera disfrutar este cariño q por 1º vez su madre, le esta entregando, pero conociendo a mi hna. se q no va a tolerar mucho mas y q si el no le pone un "stop" a su linda y adorada madre... puede terminar en desastre...
Lo peor de todo es q la sra. no es mala persona... pero tiene esta cosa de qrer q la quieran de qrer ser aceptada de generar lastima... y de preguntar todo... hasta lo q no se debe...
a mi por ejemplo cada vez q me ve me pregunta lo mismo... en un tono dulzon (q me saca!)
1ª: Has sabido de tu ex?
-mi respuesta:No... no hablo con el hace mucho y no quiero saber de el (acompañada de una descomunal cara de ojete!)
2ª: Has hablado con tus amigos de argentina? siempre hablas con ellos? como estan?
-mi respuesta: Si, si, bien... ( y mentalmente pienso a ella q le importa?)
3ª Ya terminaste de estudiar? cuando te recibis?--
-mi respuesta: Estoy en eso...
4ª Cuando vas a ir a argentina?
-mi respuesta: No se, no tengo idea, cuando pueda... (nuevamente cara de orto, pk encima q siempre extraño es como q cuando me tocan ese tema me jode...)
Claro, si lo analizo... se q es pk ella quiere conversar conmigo... y no me molesta conversar con ella... pero no se pk no me gusta q me pregunten sobre mi vida (se q son rayes mios) pero siento q es una intromision mas de su parte, q quiere saber todo de todos para poder manipularnos a destajo y en este punto siento delirio de persecucion jajajaja!
Aclaro... q no es q la quiera o no la soporte si no q son ciertas actitudes q terminan en miradas en comun con mi hna. y con gesto de ¿y ahora q?
Veremos q tanta resistencia tenga mi hna. q tanta tolerancia mi cuñado y hasta donde llega la "pobre sra."

De Perer Pan... y el reino de nunca jamas...

Don Peter Pan... tb llamado "el niño maravilloso" Es valiente, orgulloso y arrogante.

Peter Pan es el nombre del personaje ficticio creado por el escritor escocés James Matthew Barrie para un musical llevado a cabo en Londres el 27 de diciembre de 1904. Miren los años q tiene... muchisimos... y q viejo gil este hacer tamaño invento...
La vdd es q no tengo nada en contra de Peter Pan... o tenia... desde q hablando con una amiga de La Isi... llegamos a la conclusion... de q los hombres, no todos si no la mayoria tienen el sindrome de Peter Pan... NO QUIEREN CRECER JAMAS!
Pk realmente hacen cada pelotudez... y esto no es por el "nene" pk ese es el menor de los males jajaja en este punto no es nada... ni mal, ni mucho menos... pero conozco una lista extensa de hombres inmaduros comenzando por mi padre.... y siguiendo por mis amigos, y ex y amigovios y novios de mis amigas y bla bla... a veces uno los ve comportarse y parecen haberse escapado de un capitulo de "Beavis & Budhead" ay sr! y no es q quiera tirarles mierda pk no de vdd q no... pero de un tiempo a esta parte me resulta casi imposible entederlos... y lo intento... Dios sabe q si!
Yo no se quien mierda les hizo creer q Peter Pan es un personaje atractivo, bueno si es atractivo pero como personaje... no como modelo a seguir... y me pregunto... si tanto les gusta Peter Pan... pk corno no se van a vivir todos al reino o pais de Nunca Jamas... si si srs. tomense un lindo tren, buqbus,avion, o lo q sea y pierdanse en el reino de nunca jamas... fastidien a Campanita, (Ya q es quien recogió y crió a Peter, y posiblemente la causa de que sea un tanto presumido.), a las sirenas al Capitan garfio ... y a quien sea... y no vuelvan hasta tener las ideas claras... pk muy bien lo dijo Soda: "esa inscontancia no es algo heroico... es mas bien algo enfermo" y cuanta razon tenia... Sepanlo...

Mi gente especial...

Voy a describir la gente especial y significativa de mi vida...

Mi Family...

Mama: La amo, pero a veces me desqucia, supongo q es normal... es la MUJER... mas maravillosa q conozco y no pk sea mi madre y me haya parido, si no pk... se la banco sola con nosotras dos acuestas... y nos saco adelante... salimos decentes... jajajaja y es quien ha estado y esta siempre conmigo... (si muy mamera, lo se) Tiene un caracter fuertisimo, aunq nadie lo cree cuando la conoce ya q es el amor y la paz q camina, pero hacela enojar y se convierte en un energumeno, digno de temer... la mayoria de tiempo es adorable y tranquila gracias a Dios...
Papa: mi progenitor, es un eterno adolescente, y lo unico importante para el, son: la plata, las mujeres y la joda... (no se como mi mama se fijo en tremendo idiota... y se caso con el... pk no solo es idiota, ademas es feo... y mama siempre ha sido hermosa)
Mi hna: es una persona q es capaz de transformar los sueños en realidad y capaz de regalarle un poco de magia este mundo... es mayor 10 años... pero no se nota... parece q sosmo de la misma edad... y somos como un pack... casi siempre estamos y andamos juntas... y con ella compartimos claves, boludeos... y cosas de las q solo nosotras nos reimos... somos como dos caricaturas... ( cabe aclarar q tengo 3 medios hnos. por parte de padre... pero debido a las constantes traiciones y chanchullos del mayor de esos tres... termino por matar la relacion, y los dos mas chicos q no son tan chicos... ni idea, viven su mundo... asiq para todos los fines... tengo una sola hna y punto).
Mi abuelo Materno: ufffffffff... mi imagen paterna, mi malcriador, mi infancia esta ligadisima a el... y me es dificil no emocionarme cuando solo me acuerdo de el pk los recuerdos mas lindos de cuando era chiquita son con el... lastima q hace 3 años casi q ya no esta con nosotros... pero q viejo mas increible...
Mi cuñado: el cabeza... y el apendice q es "su madre" la suegri de mi hna. pero eso es otra cosa y no lo mencionare ahora... la vdd es q mi cuñado es un ente, no se mete, no opina, no molesta asiq... es como un accesorio de mi hna. nada mas jajaja y me cae bien...

Mis amigos...

Vero: es mi amiga desde hace 12 años... desde el colegio... y es mi amiga del alma... y mas alla de no estar siempre de acuerdo la una con la otra... siempre... nos apoyamos y estamos... ahora hace rato q no se de ella (pk vive en Mar del... y la muy hdp no es capaz de conectarse le tiene miedo a la teecnologia aj!)... esta es una de las desaparecidos.. y la vdd me calienta un poco q sea yo la q siempre tiene q llamar... en una de esas la llamo...
Cesar: es... mi amigo... protector, psicoloco, tipo papa q me pone limites y me conoce tanto q hasta sabe cuando miento... asiq mas vale le digo la vdd pk si no toy en el horno... el es como mi muro de los lamentos jajajaaja... (tb vive en mdp) y es el mismo q esta viviendo su propio culebron con la yegua esa jajajaja....
Javi:el negro de mi corazon... el depre, mi hno por eleccion, mi perro mas fiel. El q hace brotar la parte maternal mia jajajajaa--- con este tenemos tantas buenas anecdotas y otras tan pateticas... una vez estabamos los dos sufriendo por nuestros "amores" y empezamos a caminar por la calle cantado a los gritos " q ganas de no verte nunca mas... pero la version adaptada era--- q ganas q TE VAYAS A CAGAR!!!!!!!!" y la gente nos miraba, lo peor era q no estabamos ni mamados... y asi miles... la vdd, es q cuando nos juntamos con Javi nos potenciamos y somos dos maquinas de filosofar boludeces ...
La Isi: mi amiga la q volvio a la adolescencia... la q tiene dos hijas, la q tiene un ex marido, y un ex q se cree peter pan, la q es realmente una mujer como pocas, q esta loca, pero q tiene un corazon q vale oro, la q conocio al negro por un aviso en el diario y fueron felices y comieron perdices esa es mi amiga... inconcional es la palabra q la define, la q sabe mis secretos mas escabrosos y jamas me ha dicho " te lo dije".
La Casquivana: deduzcan el "pk" lo bueno es q ya se rehabilito y pertenece a un solo hombre... el mismo q la abdujo "el gordo" q aun no conozco, pero parece piola... q se yo no me meto mucho ahi... es mi amiga con restriccion pk si se trata de hombres y plata mejor no se lo encargues a ella... para todo lo demas es buenisima y la quiero montones... es un personaje y con esta loka, cada vez q nos juntamos nos pasa cada idiotes descomunal q parece a proposito... una vez caminabamos por la calle y un pastor evangelico predicaba en la calle a los gritos y nos grito en la cara, COMO SI ESTUVIERA POSEIDO, justo cuando pasabamos: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡FORNICAR ES PECADO!!!!!!!!!!" A lo cual Caro, la casquivana, respondio... "tanto se me nota?" y yo casi mori de un ataq de risa... asi hay muchas mas... por eso la quiero... pk hemos pasado mas de una juntas!
Lore: Mi Diosa sinica... si qres la vdd llamala a Lorena... q te la dice de una sin anestecia...

Mis ex... ( gracias a Dios son solo dos... jajajaja)

Mi 1º ex: Ale... ahora dp de una abrupta no tan abrupta pk honestamente se venia venir... y 5 años de intermitentes torturas terminamos y no volvimos hablar por 4 años, volvimos a cruzarnos por esas casualidades de la vida... y dp de aclarar y pedir los perdones correspondientes... somos amigos... pk la vdd siempre fuimos bastante compinches... ( es relevante pk es mi amigo, es el q fue papa, es el q su novia se hizo "amiga" mia, y yo por mucho q esquive el bulto, no pude y ya me encariñe con la guacha... pk es amable, es qrible... y yo tengo el corazon blando... pff!

Mi 2º ex: "El enfermo, psicopata"... el mas odiado por todo mi entorno... el mas cuestionado, el mas desgraciado... salido de una pelicula de terror... me costo años... q me dejara en paz... y si lo nombre es pk me cago ciertaparte mia... por si alguna vez lo nombro ya saben... pero casi ni lo nombro ya... y tampoco es especial... si algo relevante...


El limbo...

SI el limbo... pk este es el sitio de los q no son flia., no son amigos, y tampoco son ex...

En el limbo esta el "Nene" el mismo q me hizo ilusionar, me hizo flashear... y luego me hizo brotra de rabia cuando se dio a la fuga y me ignoro... y ahi esta y seguira ahi... veremos a donde corno encaja.... o se qda ahi ... o finalmente termina de desaparecer...
y lo acompañan... Mayli, Sara, Ely, Vanne, Juany, y la lista seria enorme asiq dejemoslo ahi no mas...


En fin... esta es mi gente... la q yo quiero, la q defiendo, acompaño y soy Leal... de la cual me siento contenta y agradecida de q esten en mi vida... Incluso el sorete de mi 2º ex... pk con ese aprendi mucho... me cai.... me levante, creci... y aca estoy... lo sobrevivi...

Probablemente mi vida no seria lo mismo sin estas personas...

De huracanes y tornados...

Ya paso el huracán creo... ahora viene un tornado jajajaja

Luego de la crisis de las hormonas... el nene, mis amigos, mi hna. mi padre, mi madre... y todo mi entorno... sigue todo casi igual... pk casi? acá les cuento...
Una de mis amigas de mar del... q resulta ser la novia de mi 1º ex con el cual hoy somos amigos, si todos somos amigos... (vale aclarar q me hice amiga dp de terminar con el y q ella no fue el motivo por el q terminamos)... (y tb no se q tan amigas somos en realidad ...en fin... algo así como amiga-conocida... jajajaja q se yo)... la cosa es q me siento a revisar mi correo y veo q me mando unas fotos de su bebe y es igual a su padre... uf q impresión me dio... además de una sensacion un tanto extraña... q ya de a poco se me esta pasando...pero la vdd es q inevitablemente pensé q: así podría haber sido un hijo mio con el... pero fue solo flash... un espasmo, un frió q me corrió por todo el cuerpo, una cosa... fea fea... y la vdd es q ella esta feliz con su hijo y es obvio q quiera mostrarlo, pero eso no quita q me impacte y q me haga pensar lo obvio... y aun me dan espasmos cuando veo al vastago... ya se me pasara...
En fin.. el mismo día aparece un mail de uno de mis amigos de los q estaban desaparecidos y de los q no sabia nada... me manda un mail contándome q esta muy bien... (ya lo sabia yo, por eso andaba desaparecido) , q cambio su auto q labura, q estudia yyyyyy encima menos q "de novio y mas q amigo con una chica"... (q desde ya pienso q debe ser una loca mas, trola, fea, mala, yegua completamente indigna de el)... como todas las otras a las q me ha presentado y las he mirado con lupa... para luego muy sutilmente tirarle tierrita y las muy estúpidas cometen el exacto error q yo he previsto... a lo cual mi amigo les pega descomunal patada... y seguimos siendo los solterones de siempre... y estando el uno para el otro de manera incondicional... pero ahora... todo es distinto... yo estoy lejos... no la puedo fulminar con la mente como la fulminaría con la mirada... no puedo tirarle tierrita a la distancia pk eso es un laburo fino q se hace en vivo y en directo... aprovechándose de las pekeñas malas cosas (si soy mala... la vdd es q soy una real bosta) y no por mail pk es muy obvio... tampoco puedo fingir q no existe... pk el tema central del mail de mi amigo es ella... ni mas ni menos... y se nota q esta hasta las bolas... enganchado... lo q el no nota es q lo están usando como un paño de lágrimas... pk ella... viene saliendo de una relación... esta mal supuestamente y en su afán de no qrer lastimar a MI amigo... no quiere pasar a un plano mas serio... traduzcamoslo: ella no quiere estar sola, necesita un hombro donde llorar y le importa un carajo MI amigo... lo esta USANDO como clavo... para sacar al tarugo anterior... pero por favor... pk no pasa la pena sola y no jode a nadie?... ok en este punto es oficial... ESTOY CELOSA MUY CELOSA.... CELOSISISISIMA... es grave... pk la distancia complica mas este tipo de cosas... imaginate Nina me decia a mi misma ( si pk mentalmente hablo conmigo)... si la mina tb lo abduce... en resumidas ya lo abdujo :( bueno si se le pega como garrapata... ya nunca mas va estar ahi para mi... como antes... a las 3 de la mañana, escuchándome, conteniéndome, aguantandome... haciendo de muro de los lamentos... ya nunca mas saldremos solos los dos... y mucho menos compartiremos el mismo techo cuando yo vaya de vacaciones a mi casa en mar del plata(pk cuando yo me fui el se qdo con mi casa)... y tampoco el correrá cada vez q yo lo llame... a buscarme a donde sea... si esta relación prospera ...YA NADA SERA LO MISMO... y es como ese presentimiento de madre casi... q me dice q la mina es una yegua... de esas q vuelven locos a los tipos... y seamos realistas un pelo de... tira mas q una yunta de bueyes... omg!
Se q estoy pensando como una persona egoísta... tb se q los cariños son diferentes y no hay punto de comparacion se q esta mal q quiera q mi amigo este siempre ahi para mi... pero no puedo evitarlo... no puedo evitar pensar q si se q me lo maltrata al chico me teletransporto... y le rompo la cabeza contra el piso... en fin entre otras opciones mas q existen... como por ejemplo planear su muerte lenta y dolorosa... (q mal)
Luego de pensar todas estas cosas... me dije: ok tenes q contestar ese mail... de una manera q no se note mi desconformidad... con el asuntito... asiq hice mi mejor esfuerzo y... le dije q me preocupaba un poco esto del ex de la chica.... y lo llene de preguntas como: ¿de donde es? quien es? q hace? estudia? trabaja? te trata bien? entre otras... y luego aclare... esto es digno de una suegra... o una cuñadita hdp! pero en fin... como el no tiene hnas. y yo soy lo mas cercano a eso... tengo todo el derecho o me tomo el derecho...
quizás con q culebrón me encuentro cuando abra nuevamente mi correo...

y del nene... la vdd q con semejante noticia... ni me he acordado... lo comparo como un brote de urticaria... cuando me dio... me picaba con todo y por el momento ha desaparecido como si jamas hubiera pasado... en todo caso ya decido q lo llamare en los proximos días... al fin y al cabo ya no tengo apuro.

Mas de lo mismo...

Voy a seguir con el mismo tema, casi de una manera cargosa...ufffffffff....

sigo analizando mi "NO SITUACION" con el nene...
Hoy se conecto a msn... no me saludo... se fue rapido... pareciera q ni me vio, o si me vio huyo... como si lucifer se hubiera conectado a msn... jajajaja, como si tuviera lepra, o la gripe porcina, (tarado por msn no se la puedo contagiar!) al menos no me desadmitio pense... uffffff... q alivio... no se pk senti alivio... pero es la vdd eso senti... honestamente abri una ventana para saludarlo... pero dije: no Nina...NO! dejalo y la cerre... cuando me di cuenta de q se habia ido, sin decir ni "hola" me enfureci... mucho tenia toda la bronca ahi contenida en el pecho... tanto q me picaban las manos por llamarlo y decirle: q te pasa gil? q estas haciendo, no era q seguiamos siendo amigos?... pero la vdd estaba muy enojada y cuando eso sucede... me saco... y digo cosas q luego lamento o me voy de boca... entonces respire profundo... como 10 veces pero seguia como leon enjaulado... asiq luego de leer la historia de mi amiga "adolescente" con su tratamiento de conducto... le dije... estoy furiosa y y ella dijo : "el nene", si eso mismo dije yo...le conte y ella hizo causa comun conmigo... luego como seguia mas furiosa aun... llame a mi amiga " ex casquivana" o "casquivana de un solo hombre", como sea... y empezamos a teorizar... un largo rato... (claro, antes de ponerla al tanto de todo pk como estaba abducida por su "gordo" no sabia nada de esto...) hicimos conjeturas... todo sobre supuestos...
y como bien dicen por ahi " q dos cabezas piensan mas q una" llegamos algunas conclusiones...
la 1º como dp de tanto tiempo... de no fijarme en nadie... (pk como todos los otros q conoci, los miiraba con lupa y decia no, por esto, no por aquello, next, next!!!) ahora conozco a uno q me gusta... y me doy la paja... de conocerlo, concluyo q me gusta, las cosas enfilan bien, pienso q debo tejer una telaraña para q qde pegado jajajaja y luego, veo q la telaraña se enrieda ...tanto, q a esta altura... ya para lo unico q sirve es paraq venga un elefante y la rompa... ajjjj! realmente... me supera y digo, para q? para q me meti en esto si estaba tranquila y feliz... aun no lo se...
la 2º es q no soporto q me ignore... no lo soporto... ajjjj
la 3º es q tampoco soporto... no saber el pk de su acitutd tan soronga!
la 4º es q no deberia importarme... pero me importa... y me molesta... tanto q hasta yo estoy cansada de dar vueltas a este tema... ya odio a mi mente no hay lobotomia q la haga dejar de pensar...
y la 5º q ya la habia mas q pensado y mencionado y me lo repito a diario...... es q pendejos no! no! y no! vuelvo a lo mismo... "el q se acuesta con niños amanece mojado!"


si no resuelvo esto aunq sea conmigo... me dara ulcera o el colon me hace un escandalo...

La catarsis... ha pasado por aqui

Uffffffffff...

Me han pasado tantas cosas estas ultimas semanas q esto de escribir se ha vuelto un dilema...
Entre mi hna. q se muda y anda preparando su nuevo nido y me pide q la acompañe a todos a lados... (pk como soy muy andariega conozco varios lugares donde comprar bueno y barato), y ella anda comprando a diestra y siniestra cuando me dice "acompañame", se traduce en salimos y volveremos en hs., mi amiga q se deschabeto literalmente y ha vuelto a la adolescencia y a veces suelo estar hs. de reloj, hablando con ella y gastando polvora en chimangos... mi amigo q esta en tratamiento para salir de una depre de años y me tiene preocupada y no es q la anterior no me preocupe, si no q se es capaz de volver a la "normalidad" pk tampoco es normal y creo q somos amigas por eso mismo... ninguna de las dos somos normales ( me fui de tema carajo), mi otra amiga q dejo de ser casquivana y se rehabilito dedicandose a un solo hombre q la abdujo cual ovni y no se nada de ella... y de los otros dos q asumo q estaran de maravillas pk tampoco se nada de ellos hace meses y tb pk viven en otro pais... pero convengamos q existen los telefonos... (digo yo no?)
mi padre q es... OTRO GRAN TEMA EN MI VIDA...
mi madre q es la unica q jode menos... jajaja...
mi perro q a veces es una bendicion y otras una verdadera maldicion... nunca pense q una mascota joda tanto, tengo una relacion ambivalente con el... igual q con mi madre, mi padre, mi hna. y mis amigos, en resumidas, con todo lo q me rodea, ahora q lo pienso... (digno de divan)
y mis hormonas q se han vuelto un apendice tb en mi vida q me hacen hacer cada pelotudez, q ni yo creo... me he "enamorado y desenamorado" en un par de dias... lo cual en estado natural lo 1º me lleva meses y lo segundo me conlleva años... he andado perdonando gente y tratando de sacar rencores añejos... lo cual me ha resultado de mucho provecho...
Ademas de tener q dignarme a retomar mis apuntes y estudiar para dar mi examen de titulo y recibirme de una puta vez!
yencima... ando dandole vueltas aun tema q realmente me tiene algo furiosa... y q cosa curiosa no? q el tema es con el nene (nene pk es menor q yo 4 años... (yo soy idiota, pk quien me manda)) del q me "enamore y me desenamore" (esto es en sentido figurado, por llamarlo de algun modo, pk no creo q me haya enamorado realmente, creo... dudo pk dudo? q se yo, en fin ) la cosa es q me tiene furiosa, su desaparicion... y me tiene mas furiosa la forma ridicula en la q me he perseguido pk la vdd es q en circunstancias normales, me hubiera importado un reverendo pedo, pero dado el caso q me tarde mas de un año en volver a fijarme en alguien... y ese alguien q encuentro maravilloso, me da bola, hay un par de besos y qdamos en q todo bien luego de q EL me llama... y q EL haya entrado en mi vida fue puro merito de EL... pk se encargo de pedirme, mail, telefono, celular y de invitarme a salir y llamarme, mostrarse atento,caballero, preocupado y amoroso, ademas de ser lindo el muy tarado y como yo me mostraba indeferente y lo trataba como amigo se ve q hacia mas atractiva la situacion... pero una vez q cai, perdio toda gracia y es lo unico q explica realmente toda esta cosa... fuera de logica al menos para mi... la cosa es q cada dia me molesta mas.. y digo y si lo llamo... y le pregunto "q onda?" pero q onda... ni una onda, es mas, no hay onda y peor aun ya ni siquiera me gusta... es el simple hecho de q me diga pk mierda desaparece... pero estamos todos locos o q mierda pasa? y estoy en eso... oscilo entre una cosa y otra... y es como me dijo mi hna. : "vos estas pensado en 2 opciones... pero q sabes cual es el entero abanico de posibilidades q tiene el"... la cosa es q para todos los fines paso de ser "el nene" al "idiota", pero no idiota pk no me dio mas bola... pk contra eso cero mambo, es mas yo sola dije... y dp cuando hablamos los dos concordamos en q "ok, paso... buenismo, si nos cagamos de risa, fue un lindo momento, pero sigamos siendo amigos..." y luego de todo EL desaparece, se da a la fuga no vuelve a llamar ni como amigo, ni como NADA y si YO lo llamo(1 sola vez, pk ni ahi con cargosear), para saber como esta, (no para pedirle q se case conmigo, ni para q sea mi novio, mi amante o algun derivado... ni siquiera para decirle salgamos, ni con una puta doble intecion, lo llame como llamaria a cualquiera de mis amigos q es tan anormal???? q pk hubo un par de besos el se convierte en el hombre de mi vida, por favor!!!! q se cree??? el muy pelotudo, no me contesta y no me devuelve la llamada tampoco, cosa q antes si hacia... tengo realmente sangre en el ojo... con el, por no ser honesto pk obviamente algo debe haber pasado entremedio q yo me perdi y conmigo por calentarme tanto la cabeza con este asuntito...
cuando al fin y al cabo llego a la conclusion de q el pendejo hizo todo a su antojo... EL se encarga de meterse en mi vida y tb EL decide cuando desaparecer de ella... es un caprichoso... y yo peco de estupida por seguirme preguntando ¿¿¿q paso???? pk mas alla de todo a mi me interesaba ( y digo ABA... pk de vdd ya no se si me interesa, deberia tener una muy buena razon... para q me siga interesando) como persona y si bien habia sido algo de momento... pense q continuar nuestra amistad (luego de nuestra conversacion dp del suceso) seria... lo mas logico y ya, pero se ve q no... o no se... en este punto existen dos opciones al menos para mi... pk yo hablo de mi... ( q egoista jajaja) realmente no creo q el piense en este tema al fin y al cabo fueron unos besos nada mas... ( y si nos hubieramos encamado se habria ido del pais) (creo q exagero jajaja)
la 1º:me olvido y al fin y al cabo es un gil mas q me he cruzado en la vida (quizas cuantos mas me faltan, ojala q no)... y q se mate... (aunq me qde sin explicacion ufff, eso es lo q me jode y acabo de descubrirlo, pk me importaria un rabano q me dijera: no sos fea y no me gustas, no das besos feos y anda a cagar, no, no quiero ser tu amigo, es mas nunca quice, solo queria saber si caias y caiste, ya no tiene gracia, pero de todos modos, saber q corno paso... eso es lo q quiero!)
la 2º lo llamo y le pregunto q ha sido de el y el pk de su ausencia y le dejo claro q me interesa como amigo nada mas q soy honesta, (aunq no tanto jajaja) y q me molesta su indeferencia... y q si realmente vamos a ser amigos, como habiamos qdado, hablemos claro... ( y si tomara esta alternativa es pk me sigue interesando como persona, pk cuando saliamos me sentia comoda, me hacia reir y a la vez hablabamos de cosas interesantes... pk realmente en un punto lo senti como amigo, aunq honstamente algo me gustaba y como cuesta conseguir amigos me gustaria conservarlo ( parece q hablo de un objeto)) bueno, luego de hablar con el, analizo lo q me dice y decido si realmente vale la pena o me olvido de su cara, su nombre y pego la vuelta! al muy estilo Pimpinenela y si te he visto no me acuerdo...
Bien... si sigo escribiendo todo lo q se me viene a la cabeza termino mañana...

AL fin y al cabo... "el q se acuesta con niños, amanece mojado" yo no me acoste... pero me moje igual (no piensen mal, solo a modo metaforico...)

En todo caso quien me manda?... eso es lo q me pregunto... y me respondo: son las hormonas revolucionadas y locas q tengo(pero no de caliente, si no por un desorden homonal (valga la redundancia))... q me hicieron meterme en este quilombo, q no es tan quilombo, pero q = me quita un poco el sueño...ajjjj!

ajo y agua...

Cicatrices...

Las cicatrices son necesarias cuando luchamos contra el Mal Absoluto, o cuando debemos decir que no a todos aquellos que, a veces con la mejor de las intenciones, intentan estorbar el camino que conduce a nuestros sueños...


Sin sueños... no existimos...

*sigo con Coelho

La medida del amor...

-Siempre quise saber si era capaz de amar como amas tú –dijo el discípulo hindú a su maestro.

-No existe nada más allá del amor –respondió el maestro-. Es lo que hace girar al mundo y mantiene las estrellas suspendidas en el cielo.

-Lo sé. Pero, ¿cómo puedo saber si mi amor es lo bastante grande?

-Procura saber si te entregas, o si por el contrario, huyes de tus emociones. Pero no te hagas preguntas como ésa, pues el amor no es grande ni pequeño. No se puede medir un sentimiento como se mide una calle: si haces eso, sólo percibirás su reflejo, como el de la luna en un lago, pero no estarás recorriendo su camino.

Cosas...

Sensaciones raras son las q me rondan... por estos minutos...
Cosas q por mas q me metiera en lo mas profundo de mi ser no podria explicarlas...
Planteos y preguntas... q no vienen al caso, pero q sin embargo rondan mi mente y me hacen sentir... asi... extraña, enajenada... de mi...
Tengo pena, tengo rabia... miles de cosas...y por mas q limpio y desecho las cosas q no me sirven me doy cuenta q definitivamente siempre qda alguna podredumbre...

Ya te deje ir...

Y es q recien hasta ahora te dejo ir... antes no podia no sabia como... me era mas facil q siguieras existiendo aun haciendome daño... y es q no comprendia q querete doliera tanto... q aun despues de todo me hicieras falta... q siguieras siendo un mal necesario...
se me hacia infernal despegarme de tu recuerdo aunq me dejara la carne viva...
Despues de tanto tiempo... comprendi q debias irte de mi... pk asi era la unica manera q me dejarias libre... q me dejarias ser quien realmente soy... q todos mis miedos se irian con tu nebulosa presencia...
Yo q tantas veces te pedi q te fueras... q me dejaras ser feliz... q te desvanecieras en el aire... tantas veces te deje ir en sueños... nunca lo hice conscientemente... nunca hice el proceso despierta... y ahora luego de todo... me doy cuenta q el proceso lo hice dia a dia... desde q cambie la tactita... desde q deje q todo pasara... desde q no luche mas contra nada... si no q deje q todo fluyera..
Y un buen dia... a la vuelta de la esquina... aparecio la mejor manera de deshacerme de vos... de dejarte ir... y estoy mejor... pk tenia razon todo desaparecio... hasta la bronca... y la mejor manera de liberarme... era sacandote de mi... ya te deje ir... y estoy muy bien asi...

Cerrando Circulos

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes laalegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste ya a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente...

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú... Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentalmente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!

Paulo Cohelo.

No digas nada*

Ahi estas vos... parado frente a mi... con mi cara entre tus manos y mirandome... de una manera q me traspasa... y ahi estoy yo... mirandote... tratando de no fijar la vista en tus ojos... por miedo a q leas todo lo q hay en ellos... siento q apenas me sostengo...y digo cosas sin sentido... y tengo miedo un miedo inmenso... mentalmente pienso "no digas nada" pero me brota una incoherencia atras de la otra... y vos te reis y me miras... y me siento comoda, protegida... segura... pero con miedo y es q ahora comprendo q no es miedo de vos si no de mi... pk a veces soy mi peor verdugo... pk cuando las cosas van bien... las arruino... pk hago lecturas equivocadas... pero no fue el caso... no se si fue el alcohol, si fue la confianza q hay entre ambos... pero como todo era un caos... era imposible arruinarlo... aunq vos y tus preguntas... me han dejado descolocada hasta hace unos dias...pero, me regalaste un momento... como pocos... fue como si me hubieras sacado de el ropero y me hubieras desempolvado... como si me hubieras regalado un halo de aire fresco y puro... y la vdd es q como pocas veces en mi vida... me siento confundida, aturdida... sabiendo q no puede ser... q fue solo un momento... una sorpresa q estaba a la vuelta de una oscura esquina...
No quiero pensar... solo sentirme feliz sin preguntar pk, sin tener miedo, sin pretender nada...

Ilusiones rotas...

Se me murio la ilusion... venia creciendo... y dandose todo pero... existen las paredes y cuando uno anda rapido por la vida generalmente se choca contra ellas... es dificil el como tomarlo, y tb es cierto q con los años se va haciendo mas simple, mas practico... pero no menos doloroso...
Curiosamente no siento dolor... si no incomodidad... en este punto da lo mismo pk no se.. si la ilusion se me murio, me la mataron o mi exceso de realismo la termino de matar...