lunes, 27 de julio de 2009

aca toy =)

Aqui... Nina reportandose... qdan 7 dias.... seven days... a la re puta madre... (perdon el improperio), pero si soy aceleradita... de por si... creo q ahora toy peor... q nunca jajajaa...
Bueno.. aca estamos en carrera, mas firme q nunca tratando de hacer lo q mas puedo... por momentos rayo la locura... escribo, hablo sola... repito como loro en voz alta y mentalmente... pero bueh... es lo q hay... hoy me avisaron q rindo Lunes (escrito), martes (oral de idiomas) y miercoles (practico)de la semana q viene... asiq el miercoles deberia acabarse todo... lo cual seria... buenisimo de ahi en mas a esperar hasta el 21 q me entreguen el resultado... pero yo se q dp del miercoles bajo la ansiedad y el resultado q sea lo q sea...
Creo q hace una semana mas o menos q no puedo estar en paz.... sentarme y estar en paz.... pk dp de 10 minutos me levanto y empiezo a hacer algo... pero la cosa es no parar... tengo hormigas en el culo...
Y asi estoy... de ratos estoy tranquila pero de a ratos me ataca... encima se me perdio un cuaderno de ingles q me presto una compañera me quiero morir... pk me siento sumamente irresponsable lo busque por todos lados y no esta... no se q mierda le voy a decir a Majo... me da mucha pena... busque y busque y no aparece... asiq... asi esta la cosa...
Mañana... me junto con compañeras q estan mas neuroticas q yo a estudiar... veremos q resulta...
Lo mas probable es q no escriba haqsta el miercoles q viene... pero = paso por los blogs de uds. y leo... aunq no firme...

Bueno les dejo besos pidan por mi en sus rezos, oraciones, mantras o lo q sea...

Yes we can!

viernes, 17 de julio de 2009

17 dias...

Holalolola...
Quedan 17 dias para mi examen y aca toy... en estado de nervios, pero hacia dentro, no de esos nervios, en los q uno camina, corre, grita, llora, anda de mal humor, o simplemente se arranca los pelos... literalmente en este caso "la procesión va por dentro" no se pk, no puedo exteriorizar mis nervios como el común de los mortales... cosa q revienta en q: tengo la espalda hecha una tabla de planchar... nudos sobre nudos... durisima! no puedo dormir y cuando duermo sueño q todo en el examen me sale mal... los profesores me retan y yo me saco el gorro y lloro y me pregunto pk si yo no soy asi?, o sueño idioteces d e cualquier indole... en resumidas cuando logro dormir no descanso y me levanto = o peor de molida...
Ando hablando y pensando en frances y armando frases en ingles, leo y releo el material... hablo con compas q me den una mano en lo q me siento insegura... y me estoy devanando el cerebro... me odio! odio sentirme asi insegura pk todo lo q leo siento q cae en un saco roto y no me qda nada... espero tener la iluminacion divina el dia del examen y acordarme de todo (como me ha pasado antes) Encima todo el mundo me dice "te va a ir bien" "no si vos podes" "si cursaste la carrera de una, relajate" y yo me repito todo eso mismo... pero la vdd no me lo creo ni en pedo...
en este punto cuando pienso en esa semana llena de presion me dan ganas de rajar como rata por tirante... de hecho he pensado en decir... "no lo doy... no lo doy"... pero la otra parte insistente dice: "lo das ahora y punto... lo das y lo aprobas y se acabo..." asiq por eso sigo.. pk me estoy auto-obligando a hacerlo... pero la vdd es q tengo miedo... panico escenico... ufff!
Asiq lo unico q quiero es q todo este proceso pase rapidito... y juro por dios q sin importar cual sea el resultado dp del 7 de agosto... q es el dia q finaliza todo... me pongo hasta atras, hasta las chanclas o hasta el moño como quiera q se llame...

lunes, 13 de julio de 2009

Reclamo...

Solo quiero decir... q me da mucha paja... cuando dejo un comment y me aparece la dichosa palabra de verificacion... no se pk pero me molesta es engorrosa...
No quiero q nadie se sienta aludido... pero es muy chota la verificacion....

Sin duda alguna mi pecado capital... la pereza... jajajaja

Y ya les contare sobre el q considero el 8vo.

sábado, 11 de julio de 2009

Pregunta...

Estuve leyendo un articulo en una revista q hablaba de los 7 pecados capitales... y esto llevo a hacerme una pregunta: Si pudieran agregar un 8vo. pecado capital cual seria?

miércoles, 8 de julio de 2009

Paranoia...

Mi paranoia no es al pedo... ni pk me crea el centro del mundo... ni siquiera la gripe porcina me pone paranoica o psicotica...
Pero hay algo q si... y es cuando aparece... mi ex... el psicopata enfermo... terminamos el 2006 dp de estar a punto de casarnos, con anillos y todo... y la cosa es q el tipo vuelve.. vuelve y vuelve y molesta, asi mas no sea para putear... amenazo hasta con matarse... esta loqusimo... pk ni en pedo creo q alguien q se vaya a matar realmente, avise antes de hacerlo, asi q obviamente todas las amenazas fueron en vano... yo le explique y le pedi en todos los tonos, todos los colores q no qria saber mas de el, cambie el correo, lo elimine y bloquee de todos lados... pero no hay caso...
Y parece q aca lo tenemos de vuelta... desde diciembre del año pasado q no tenia noticias del susodicho... pero... hoy me llego un exploits... (un mail falso de los q se usan para hackear correos)... diciendo "el psicopata enfermo te agrego a facebook" entonces le das el click al link y este te tira a abrir tu correo de nuevo y ahi pones la clave y la clave, mediante un modico pago aparece... en el correo del hacker...,por suerte cuando vi la invitacion lo 1º q hice fue abrir face para buscar la solicitud y eliminarla... pero no habia... asiq me parecio rarisimo... y le conte a mi amiga... asiq con Isi, q esta loca sabe de todo, es casi hacker... empezamos a investigar y llegamos al meollo del asunto, incluso dimos hasta con la pagina de donde se mandan los exploits... pero ella me aseguro q no funcionan... como soy terca y si no lo veo no lo creo... me puse a hacer la prueba... sorpresa nuestra y nada grata fue... cuando supimos Q SI FUNCIONABA Y Q SI TE HACKEABA LA CLAVE... nos caimos las dos literalmente de raja... ella en su casa y yo en la mia... y empezamos a pensar quien podria ser... pk ese correo q uso actualmente, el psicopata enfermo no lo tiene, pero bueno... el tipo es tan ocioso q no me extraña q lo consiga... peor aun nuestra sorpresa, cuando empezamos a revisar q el de youtube falso sirve, q el de las postales sirve ( en definitiva, todos sirven, pk el metodo funciona y muy bien) y te aparece en el mail... has recibido una postal de AMOR... a mi me han llegado muchos de esos correos, al viejo y a este... y nunca las abro pk no tengo quien me envie postales de amor... asiq se eliminan de una.... entonces pense... desde cuando estan tratando de hackearme el mail y para q????? pk realmente alguien q es tan perseverante... me hace ruido...
Esto es de locos... pk si pones en google "hackear claves" los resultados q te apArecen son infinitos, Y CASI NINGUNO FUNCIONA y "este"JUSTO FUNCIONA!!! entonces es muy rebuscado... esto es digno de la mente retorcida de el enfermo... y si no, es una muy mala broma...malisima y quien sea el autor... me hizo pasar un muy mal rato... De todas maneras ya tome mis recaudos... cambie todas mis contraseñas...
pensandolo bien... y regalandole el beneficio de la duda... y teniendo en cuenta q no es el, para q mierda alguien puede qrer la clave de mi correo? para q pk de vdd no lo entiendo, no tengo ninguna gracia... debo sentirme importante de q alguien gaste plata y tiempo en mi? o debo tener maxima seguridad y precaucion a la hora de abrir un mail?
Mas vale q este atenta... eso si como no soy ninguna neurotica necesitada de cariño... no voy a acoplar mi vida a la de un enfermo psicopata, claro esta, por algo no funciono... y como esto viene de un enfermito... hay q tomarlo con pinzas...
Eso si... q cabe la paranoia... cabe la paranoia... jajaja!

lunes, 6 de julio de 2009

Juego...

Invitada por C.



Las 7 cosas q amo de mi... advierto q no sere modesta... jajajajaa

Puesto nº:1 lejos... mis manos... pk tienen habilidad para hacer de todo... cocinan, amasan, tejen a telar y palillo, ademas de hacer macrame, dibujar, coser, y arreglar cosas q requieran de motricidad fina, q con los años gracias a dios... incrementa!!! y ademas de tener facilidad para hacer, aros, collares, en cuero, madera, alpaka... y blabla... de hambre no moriria jamas con mis manitos! y encima son blanquitas y tengo las uñas tipo de manicure q parece q no hago nada, cosa q no es asi!

Nº2: mi concentracion... puedo irme de este mundo sin moverme de donde estoy... y puedo bloquear todo a mi alrededor... ya sea tele, alguien q no me interesa lo q esta hablando, musica, bocinas lo q sea... tengo como una camara del silencio mental...

Nº3: mis ojos, tengo dos y esta uno al lado del otro juajajajaa (q idiota soy)... hablando mas en serio...son pardos, si hay sol, son mas verdes si esta nublado son mas oscuros... ademas estan rodeados de muchas pestañas... (bueno como todos los ojos, pero el color y forma, mas las pestañas hacen un lindo conjunto)

Nº4: Mi pelo... (esto es de mina muy hueca pero amo mi pelo), es largo, ondulado en las puntas, liso arriba... eso si color rata... pk no es negro, no es rubio y no es castaño... es medio castaño con vizos... antes lo teñia, negro azulado, pero ahora hace mucho q no, y honestamente no me lo cuido, solo lo corto una vez al mes y lo lavo todos los dias)

Nº5: Mi tenacidad, q a veces se convierte en terquedad... pero me gusta... pk mientras mas cuesta... mas me gusta... y odio perder! auqn si pierdo... muchas veces me he ido cantando...

Nº6: Mi mente... amo mi mente... pk tiene buena memoria, recepciona, almacena y descarta lo q no sirve... (eso, si no tiene memoria selectiva... si hay un acontecimiento feo... lo recuerda....inevitablemente... cosa q a veces me ha hecho actuar de fea manera...)procesa rapido en definitiva...

Nº 7: Mi instinto, sexto sentido o como quiera q se llame... donde pongo el ojo, pongo la bala y rara vez falla, q yo siempre le haga caso, es otra cosa... y realmente esto ultimo lo lamento... pk si le hubiera hecho siempre caso, me hubiera ahorrado muchos, malos ratos... eso seria todo por ahora creo.


Quedan convocados... los q pasen por aqui y no hayan realizado el jueguito =)

domingo, 5 de julio de 2009

"Si no resulta... me vuelvo"

Dias despues... he aparecido...
La vdd es q esta ultima semana... he estado poco en casa y honestamente no tenia muchas ganas de escribir... he pensado mucho... muchisimo en todo, en como se han dado las cosas en beneficio mio, como se han resuelto varios temas q me quitaban el sueño y como ya estoy llegando al final de una etapa, todo lo q me costo, todo a lo q renuncie, todo lo q arriesgue de una manera casi kamikaze, en todas las personas y cosas q qdaron en el camino, y otras q se sumaron aportando su granito de arena y alivianando la carga cuando esta, se hacia pesadisima...
Cuando decidi venir a vivir aca, y estudiar esto, se veia eterno, y sumamente dificil pk yo deje, mi casa, mi flia., mis amigos... mi vida en si, tuve q partir de cero, conocer una ciudad nueva y ajena, gente nueva, costumbres, y muchas cosas mas... cuando respire hondo y me lance... lo primero q pense fue... "si no resulta me vuelvo" y la vdd es q al principio, sobre todo... cuando fallecio mi abuelo y yo estaba aca... sentia q no estaba resultando aunq me iba bien, sentia q emocionalmente estaba todo mal... y q no podia estar aca... creo q si tengo q contar las veces q llegaba a mi dpto. frio y solo y me ponia a mirar la cordillera y pensaba q del otro lado estaba todo lo q yo qria... y decia... "yo me voy a mi casa... yo guardo todo... y me voy" no me alcanzan las manos... y cada vez q me daban esos impulsos de dejar todo e irme... aterrizaba y pensaba mas calmadamente... "a q voy a volver? a estar con mi gente? a laburar de q? a estudiar q? si lo q yo quiero esta aca... no merece la pena dejar todo tirado pk aca ya empecé"....me calmaba sabiendo q la gente q yo qria, siempre iba a estar para mi, q habia venido a algo especifico y hasta q no lo tuviera en la mano, no me iba a ni a palos!... asiq los mails, las llamadas, y los calurosos recibimientos cada vez q iba a visitarlos me daban una inyeccion de animo, era como respirar aire puro...
Cuando mi mama vino a vivir conmigo... todo estuvo mejor... pk era el afecto q mas necesitaba... aunq me costo acostumbrarme a vivir con ella de nuevo, dp de un año de vivir sola, pero nos afiatamos bien.
Y asi han transcurrido los ultimos 3 años y medio q llevo viviendo aca. Entre extrañar y añorar, entre crecer y tratar de ser mejor persona cada dia, con altos y bajos, con cosas buenas y malas con cervezas con gente conocida, entre dias agitados q recien hoy me permiten mirar hacia atras y ver q nada fue en vano... Lo mejor de todo es q la primera meta era venir aca, estudiar y recibirme, y eso hoy, esta muy cerca... cosa q me hace muy feliz... pk honestamente pense q no podria hacerlo... pense q no duraria mas de 6 meses, pero me equivoq... gracias a Dios y a todos los q me dieron la mano, gracias a los q creyeron en mi, mas q yo misma...
Y concluira esta parte de mi vida y empezara otra... q ya tengo ganas de empezar a avistarla!