Extraviada en la estratosfera

Supongo que deje de escribir pk no se por donde empezar... se me despeloto la vida en muy poco tiempo, perdí mi norte mi sur y todo lo q perseguía... de un tiempo a esta parte me siento una fracasada de mierda...
Estudie una carrera q no puedo ejercer pk no me pagan lo q vale realmente el trabajo, q de por si es muy sacrificado, a consecuencia estoy trabajando en otra cosa q nada tiene q ver con q yo estudie y q si bien no es una mierda, no es lo q amo... pero me conformo, mas bien me auto-convenzo y pienso, "bueh al menos tengo trabajo" de a ratos pk tampoco es nada estable. Entonces de tener todo controlado, (un laburo, proyecciones y algunas ideas a futuro-cercano) hoy no tengo nada, ni siquiera se q quiero hacer, solo vivo y me cuestiono, detesto mi vida en este momento y me detesto a mi por no poder enfilar las cosas de nuevo, detesto estar así sin rumbo, lo detesto para callado, pero lo detesto de todos modos... lo cual en un punto me hace comportarme como una persona amarga, harta y aburrida de todo... debe ser por eso q en este ultimo tiempo he sentido envidia cosa q jamas había sentido en mi vida, pero siento q a cualquiera le va mejor q a mi... cuek!!!
Honestamente no estoy haciendo de mi vida nada que guste realmente y me cuestiono todo, pero cuando digo todo es todo... hasta si le pongo azucar o sacarina al té.
Lo peor es q creo q no me equivoq de carrera pk de vdd me gusta, pero me decepciona q sea mal remunerada, q tenga horarios de mierda y encima por ser mujer tengas q pagar tu derecho a piso 10 veces mas q un hombre!!! Y pienso " y si hubiera estudiado otra cosa?" es mas hasta he pensado en volver a estudiar otras carreras q me gustan y ganaría plata sin tener q trabajar como un enano. Igual es una idea q esta ahi dando vueltas... veremos dijo el ciego!!!

Así esta la cosa... perdí la punta del ovillo y no tengo idea de como encontrarla... encima a todo esto sumemosle una sensibilidad a full q hasta Juana Viale, me hace llorar y eso q muy biiien no trabaja, pero igual esta buena Malparida... jajajaja (para bajarle al melodrama)

Volviendo al melodrama de mi vida... Tengo 26 años de fracaso a cuestas, sin marido, ni hijos (cosa q al menos por ahora no me preocupa) sin casa, sin auto, sin mi negocio (q eso es lo q mas quiero) y con un trabajo de morondanga q al menos me alcanza para vivir... Definitivamente no se parece en NAAAAADA a lo q había imaginado para mi a esta edad... Y eso es lo q mas me asusta... q se me faltan 4 años para los 30 y yo asi sin nada... en veremos... dando vueltas me aterra llegar a los 30 y estar igual q hoy, pero bueno... seguire auto-conveciendome de q para eso falta y q en 4 años pueden pasar muchas cosas...