Mi amigo...

Mi amigo... ese niño flaco y fragil, q ya es un hombre, un hombre triste... mi amigo al q conoci en la facultad, cuando me paseaba de carrera en carrera, cuando yo tb estaba perdida...
Con el, hemos compartido cosas increibles... hemos pasado penas y alegrias juntos...
Antes nos veiamos siempre.. pero desde q me fui nos vemos una vez por año y este no nos vimos, por ahora...
mi amigo q cada vez q voy, me va a despedir al terminal y me dice" no llores boluda... no llores" y cuando llego y nos vemos, me da un abrazo fuerte y calido...
mi amigo q es el hombre mas tierno q conozco...
el sufre hace años por las desventuras q esta vida le ha regalado... pero antes estaba yo cerca... y lo protegia, lo cuidaba... cuando me fui me dijo una de las cosas mas dolorosas... "ahora si q me qdo solo" y yo senti q me moria, pero no podia qdarme... y tb me ha dicho las cosas mas lindas... "como q soy su hna del alma"... y yo tb asi lo siento...
Cuando sufrio una de las depresiones mas fuertes... yo pense q se moria, no comia, y yo le rogaba q comiera...no hablaba solo lloraba como un niño... me abrazaba y lloraba y sus lagrimas eran las mias... es curioso su dolor, tb fue mio y eso hizo q nuestra amistad fuera mas fuerte aun...
Hoy esta enfermo, enfermo de pena... mas bien sigue enfermo... pero la pena ya le llego al cuerpo, no se qdo solo en su alma... y a mi me preocupa, aunq extrañamente sus ganas de curarse me tranquilizan un poco...
Este niño-hombre... es una de las personas q mas quiero pk con su pena a cuestas siempre ha estado conmigo, incluso estando lejos... me ha contenido, me ha cuidado y me ha protegido, cuando lo nombro o hablo de el, siento q se me llena la boca, pk ha sabido entenderme y no juzgarme... me ha acompañado como el perro mas fiel... me ha tomado de la mano y me ha tironeado diciendome no pares... nos hemos reido y hemos delirado largas hs. me ha mostrado cosas q yo no conocia y me hace sentir niña cuando sacamos conclusiones demenciales sobre la vida... su amistad me engrandece...
Y hoy... me preocupa su dolor y el entorno q lo rodea... pero no puedo hacer nada pk estoy lejos... ya no puedo rogarle q coma ni tampoco abrazarlo tan fuerte como sea posible... aunq hoy su dolor tb es mio ... me doy vueltas pienso en el... en q no se ponga nervioso, q su corazon no se acelere, q su estomago no se retuerza... q los ataqs de panico desaparezcan... q el aire no se le acabe, q aguante, q siga creyendo q el puede ser feliz... y pienso y pienso en como poder mandarle mis ganas de vivir, de crecer... de mostrarle q la vida es hermosa a pesar de todo... y no se me ocurre como... ojala pudiera mandarle todo por e-mail o por encomienda... pero me dicen q el servicio aun no esta disponible...
Mi amigo esta triste y yo no puedo hacer nada... mas q desear q el se mejore...y me da una impotencia terrible... pk esta distancia en este tipo de casos estorba... y me hace pensar mas aun...
Solo deseo hablar con el y q me diga... ya no me siento solo... ni tampoco infeliz... q un buen amor lo ayude y le saq todas esas culpas y penas q tiene acumuladas, q lo acompañe y lo llene de dicha...
y mientras no pueda estar al lado de el rogare todos los dias pk eso suceda....