Ensalada Cerebral...

Morocho... de ojitos picarones...

2010-11-23T18:02:00.000-08:00

Hoy... hace un dia q te fuiste... dejaste de respirar asi sin mas...
es cierto la peleaste... y resististe mucho... pero era demasiado...
ayer te fuimos a acompañar a vos y a Francisco... te vimos por ultima vez... estabas igual.. lindo como siempre...
Es cierto no nos conocimos mucho, pero creo q lo poco q compartimos hizo q tuvieramos un lindo vinculo estuviste conmigo en uno de los peores momentos, sin tener porque... y siempre tuviste bonitas palabras...
No sabes la cantidad de gente q habia en tu velorio... muchisima, y todos decian lo mismo...
q eras un ser especial... q dejaste huellas por donde anduviste y de eso no cabe la menor duda...
va a ser dificil no extrañarte pk siempre donde llegabas venias con tu sonrisa y esos ojitos picarones... q alegraban a cualquiera...
Te considere y te considerare amigo y lamento no haberlo dicho, ni siquiera me acuerdo si alguna vez te dije GRACIAS...
nos qdaron un monton de cosas q hacer... como irnos a tomar esas cervezas... o ir al cajon del maipo... hacer algun q otro invento en la cocina...
las charlas q nos faltaron... y volver al refugio con los mininos... como ese dia q fuimos y subimos cuatro pisos cargados con pellets y llegamos muertos...
los gatos nos arañaron, salimos llenos de pelos y muertos de risa los tres con Francisco... pero felices...
Nos falto... mucho... pero lo bueno de todo fue haberte conocido y haber compartido este corto tiempo q podria haber sido una amistad tremenda...
No encuentro justa tu partida, no me convenzo...desde ayer q tengo un nudo en la garganta... y espero q sea un mal chiste... q parezcas por ahi riendote como siempre... y se me pase esta pena horrible
Pero se q no va a pasar...
Te ha escrito mucha gente en tu facebook... muchisima, te dicen cosas muy lindas ojala pudieras leerlas como esto q te estoy escribiendo...
yo no quise hacerlo por ese medio me da lata... prefiero q de alguna manera sea mas privado... pk la gente q lo puede leer no te conoce ni a vos ni a mi...
Quizas algun dia le pase esto a Francisco... para q el lo tenga... QUIZAS...
Aun no logro creerlo, y nunca en mi vida senti tanto desgano... y cuando me veo asi, imagino lo q me dirias hasta casi puedo escucharte...
Te voy a extrañar... muchisimo espero q nos veamos por ahi en algun sueño... o cuando me toque a mi ir al mismo lugar q estas vos...
Fue un honor haberte conocido... y estoy muy agradecida de eso...no te das una idea de cuanto lamento tu partida... no hay palabras q puedan expresar lo q siento...
Nadie esperaba esto, todos teniamos fe de q saldrias adelante...
Creo q la mejor forma de homenajerte es estar bien, seguir adelante "TIRAR PA`ARRIBA" como decias... y vivir la vida con las mismas ganas q vos la viviste...

Un gusto enorme haberte conocido... Arturo Del Canto Cossio... espero verte de nuevo.. y seas el mismo morocho de ojos picarones y la sonrisa facil de siempre...
Gracias por todo... Descansa!

"La vida es corta, no hay tiempo para dejar palabras importantes sin decir."

Diario de terapia 1

2010-11-21T14:07:00.000-08:00

Hace 3 meses empece terapia, por diversos factores...
En agosto tuve una crisis existencial, tremenda... cosa q hacia años q no me pasaba y decidi q era el momento de ir a ver al psicologo y parti...
Las 3 primeras sesiones llore, llore, llore y llore... creo q habre dicho 10 palabras y el resto fue llanto mas llanto y mas llanto, como nunca en mi vida...lo bueno fue q a pesar de sentirme horrible... fue la cosa mas liberadora q me paso en la vida hasta el momento...
La vdd es q cuando logre dejar de llorar, tenia una tremenda resistencia a hablar... pero por otro lado la q quizo ir fui yo entonces, sabia q en un momento iba a tener q hablar... y enfrentar todas esas cosas q habia mandado a un rincon, cosas q ni sabia q estaban por ahi... pk habia hecho mi mejor esfuerzo por olvidarme de todo aquello q no me servia... el tema es q fue un grave error, pk eso no sirve de nada... q este guardado no significa q no este o q no moleste en un determinado momento... y como todo vuelve... todos mis temas volvieron, y en el peor momento.... asiq la crisis estaba mas q lista para estallar... y estallo...
La primer sesion hable con una Psicologa, Carla se llamaba, una sra. mayor me empezo a hacer un monton de preguntas la 1º fue pk iba y si me habian derivado o mandado de algun otro lado... a lo q respondi q estaba ahi pk me sentia pesimo y q iba por libre y propia voluntad... la cosa es q seguimos conversando hizo un mapa de mi flia en una de las hojas del expediente y a simple vista era un quilombo de un lado mi mama y mi hna, por el otro extremo, mi papa sus mujeres sus hijos y yo dije... pero ellos no son mi flia cuando lo vi.... y ella me dijo si lo son, aunq no vivan contigo si son parte de tu flia... q cosa mas horrible pense yo...
bueno siguio preguntando y entre llanto y llanto concluimos la sesion y me dijo la proxima semana se te va a derivar a tu terapeuta fijo...
A la semana siguiente estaba conociendo a Claudio... el terapeuta...

Amigos...

2010-11-20T17:04:00.000-08:00

Estaba pensando cuando era chica... q facil era hacerse de amigos... bastaba simplemente preguntar "quieres ser mi amigo?" y eso era suficiente para compartir un buen rato con alguien que nos cayera bien...
Pero ahora de grande es distinto... no basta con preguntar inocentemente si alguien quiere ser nuestro amigo o no...
Pk uno de adulto tiene menos tiempo, mas complicaciones y las amistades se van condicionando por el dia a dia...
En mi caso me pasa q no todos pueden ser mi amigos, tengo un tema con la confianza... con el respeto, la lealtad, y afecto... y para que yo deposite eso en alguien... tiene q merecerlo... por eso hoy quizas soy menos abierta q hace algunos años, si amable, pero no confiada... elijo casi con lupa a la gente q me rodea... y me vale mil veces mas una actitud q una palabra...
Quizas por eso ya no me basta q alguien solo me caiga bien para q sea mi amigo...
La vida, los golpes, las traiciones, van cambiandonos y sobre todo la forma en la q nos relacionamos con los demas...

De la incoherencia misma...

2010-09-05T22:37:00.000-07:00

No se pk me es mas facil escribir las cosas en este lugar tan recondito, q casi nadie, por no decir mas bien nadie, lee solo, yo... sera q el anonimato te da la libertad de decir las cosas, asi sin adornarlas demasiado, pienso, pienso muchas cosas es un laberinto mi cabeza, no se q tanto me preocupa, o quizas lo se mejor de lo q yo puedo imaginarlo y a veces es tan claro q hasta puedo verlo... pero es dificil de explicar y tampoco tengo ganas de explicarle nada a nadie, pk creo q toda mi vida he tenido q hacer lo mismo... asiq prefiero qdarme ahi en mi propio desastre... seguirlo pensando, analizando hasta q se disuelva, o se esfume...

Las cosas q ya no estan...

2010-08-13T00:13:00.000-07:00

En la casa de mi tía en el patio trasero habían 3 arboles uno de Cedron q era muy lindo con muchas ramas y el olor inolvidable... también había un pino q nosotros decoramos para navidad alguna vez cuando eramos chicos... y había un frondoso y gran árbol q era mágico, ese tenia la capacidad de ser una casita, una nave espacial, una guarida, y cuanta cosa se nos ocurriera ami primo y a mi ... de hecho tengo un cicatriz en mi mano izquierda q es imperceptible, q me hice intentando subir al árbol... Ese fue el lugar mas especial durante mi infancia y la de mi primo...
Cuando teníamos 6 años mi mama me compro mi 1º bicicleta, era una multiuso color rosa de marca centauro era perfecta y yo no cabía dentro de mi de tanta felicidad... Lo q nadie se percato fue q mi primo deseaba tanto como yo una bici y para el fue una patada en la cara q yo tuviera bici y el no...Asiq se trepo al árbol y lloro ahí desconsoladamente hasta q se qdo dormido, no hubo forma de bajarlo mientras mas le pedíamos mas se aferraba al árbol asiq se qdo dormido en una rama...y no hubo forma de bajarlo, mi tío... paso la noche con èl en el árbol por si se movía así no se caía... (deben haber pasado una noche espectacular!)A la mañana siguiente fueron a comprar la bici de mi primo... pk el loco amenazo q "hasta q no tuviera bici no bajaba ni a palos!" no dejo muchas opciones. Para el mediodía tenia su bici tb muy linda... Aprendimos a andar juntos y corrimos muchisimas carreras en las bicis, fueron tiempos muy lindos... q a veces me encantaria poder volver atrás...

Cuando teníamos unos 12 años cortaron el árbol, pk mis tíos decidieron ampliar la casa y creo q eso marco el final de nuestra infancia... mi primo y yo nos separamos cada uno tomo su rumbo y si bien hoy no nos llevamos mal, esa relación de compañerismo es nula...

Anoche pensando en muchisimas cosas, me acorde de ese árbol q ya no esta, y q era tan especial para nosotros... tb me acorde de mi Tía, q fue la tía malcriadora de todo el barrio q tampoco esta.
Estoy mas q segura q si el árbol aun existiera, el día q mi tía falleció, mi primo habria corrido a llorar en el árbol hasta q no pudiera mas... y tb estoy segura q si el árbol aun existiera yo tb me atrincheraría en él a llorar hasta cansarme... y asi matar esto q siento de una buena vez...

Te qremos ver volver...

2010-08-10T20:19:00.002-07:00

Feliz cumple!!!
Despertate!!!! Pk de seguro te debe qdar mucho por cantar... mucho por hacer...

Somos muchos, muchisimos los q te qremos ver volver!!!

Fuerza Cerati!!!

Retrocediendo

2010-07-21T19:08:00.000-07:00

Siempre me pasa lo mismo, cada vez q veo Toy Story, vuelvo a creer q los jueguetes recobran vida cuando estan solos y siento q tengo 8 años de nuevo...

Que raye... pero me encanta =)

La maldicion de las heladeras malditas...

2010-07-15T14:23:00.001-07:00

Transcurria como el año ´96 y mi mama compro una heladera"Siam" q todo el mundo dice q son buenisimas y blabla... la cosa es q la heladera duro un año... se le descargaron los tubos de gas y murio... asi de simple, y salia mas caro arreglarla q comprar otra asiq... chau chau adios y la heladera se fue para q llegara una pseudo-nueva... duro algunos años, pero como era usada cumplio su ciclo... y compramos una Gafa.. muy linda compacta, pero amplia, con freezer, la cosa es q esa duro hasta q la vendimos pk nos vinimos a Chile....
Cuando llegamos aca compramos una heladera Fensa, bastante practica con freezer tb, la cosa es q el año 2007 tuvo su 1º rotura el ventilador de arriba se paro pk? pk si, pk se le canto y punto... asiq vino un tecnico la arreglo y siguio todo muy bien, pero el tecnico dijo q no duraba mas de un año... la pifio, duro un poco mas q el año, pero de un dia a otro, dejo de enfriar, aunq prende y el motor funciona pero no enfria, por ende no sirve asiq mi mama se calento y cuento corto compro otra q llegaria el sabado... y luego de comprarla dijo: " Pk sera q no me duran las heladeras? y tratando de sacar todas la conclusiones posibles... Lo unico q atino a decir fue...ojala q esta rompa la maldicion de las heladeras malditas"...

Extraviada en la estratosfera

2010-07-08T19:05:00.000-07:00

Supongo que deje de escribir pk no se por donde empezar... se me despeloto la vida en muy poco tiempo, perdí mi norte mi sur y todo lo q perseguía... de un tiempo a esta parte me siento una fracasada de mierda...
Estudie una carrera q no puedo ejercer pk no me pagan lo q vale realmente el trabajo, q de por si es muy sacrificado, a consecuencia estoy trabajando en otra cosa q nada tiene q ver con q yo estudie y q si bien no es una mierda, no es lo q amo... pero me conformo, mas bien me auto-convenzo y pienso, "bueh al menos tengo trabajo" de a ratos pk tampoco es nada estable. Entonces de tener todo controlado, (un laburo, proyecciones y algunas ideas a futuro-cercano) hoy no tengo nada, ni siquiera se q quiero hacer, solo vivo y me cuestiono, detesto mi vida en este momento y me detesto a mi por no poder enfilar las cosas de nuevo, detesto estar así sin rumbo, lo detesto para callado, pero lo detesto de todos modos... lo cual en un punto me hace comportarme como una persona amarga, harta y aburrida de todo... debe ser por eso q en este ultimo tiempo he sentido envidia cosa q jamas había sentido en mi vida, pero siento q a cualquiera le va mejor q a mi... cuek!!!
Honestamente no estoy haciendo de mi vida nada que guste realmente y me cuestiono todo, pero cuando digo todo es todo... hasta si le pongo azucar o sacarina al té.
Lo peor es q creo q no me equivoq de carrera pk de vdd me gusta, pero me decepciona q sea mal remunerada, q tenga horarios de mierda y encima por ser mujer tengas q pagar tu derecho a piso 10 veces mas q un hombre!!! Y pienso " y si hubiera estudiado otra cosa?" es mas hasta he pensado en volver a estudiar otras carreras q me gustan y ganaría plata sin tener q trabajar como un enano. Igual es una idea q esta ahi dando vueltas... veremos dijo el ciego!!!

Así esta la cosa... perdí la punta del ovillo y no tengo idea de como encontrarla... encima a todo esto sumemosle una sensibilidad a full q hasta Juana Viale, me hace llorar y eso q muy biiien no trabaja, pero igual esta buena Malparida... jajajaja (para bajarle al melodrama)

Volviendo al melodrama de mi vida... Tengo 26 años de fracaso a cuestas, sin marido, ni hijos (cosa q al menos por ahora no me preocupa) sin casa, sin auto, sin mi negocio (q eso es lo q mas quiero) y con un trabajo de morondanga q al menos me alcanza para vivir... Definitivamente no se parece en NAAAAADA a lo q había imaginado para mi a esta edad... Y eso es lo q mas me asusta... q se me faltan 4 años para los 30 y yo asi sin nada... en veremos... dando vueltas me aterra llegar a los 30 y estar igual q hoy, pero bueno... seguire auto-conveciendome de q para eso falta y q en 4 años pueden pasar muchas cosas...

Intentando regresar..

2010-06-27T22:57:00.000-07:00

Han pasado muchas cosas... y mucho tiempo q no pasaba por aca... pero tengo muchas ganas de escribir y estoy buscando el momento para sentarme y liberar toooooodos los pensamientos q tengo encerrados en mi cabecita.... asi ya me pegare mi merecido regreso... besos a los q aun pasen por aca...

Luego de...

2010-03-07T21:03:00.000-08:00

Ha pasado bastante tiempo de la ultima vez q pase por aca... me imagino q para esta altura la mujer moderna se caso, y tuvo 15 hijos... ok, exagero no paso tanto... pero si pasaron varias cosas...

Me fui de vacaciones--- estuvieron bien... pero podrian haber sido mejor...chan!
Sigo trabajando en el mismo lugar... y honestamente quisiera no hacerlo jajajaa a no ser q venga mas dinero...
Sufrimos un terremoto grado 8.8, como todos saben--- y gracias a Dios mi flia y yo estamos bien, pero mucha gente no tuvo la misma suerte... y es una pena, pero todos de una manera u otra hemos puesto un granito de arena para poder ayudar a los mas necesitados---
Han sido dias muy extraños... ver todo el dia informacion sobre el terremoto... ademas de q las replicas son constantes... creo q mas q de uno seguimos con los nervios de punta... pero bueno es nuestra realidad y lo q nos toca...

Todo llega....

2009-12-18T23:59:00.000-08:00

por fin me voy de vacaciones... asiq... q lo pasen muy lindoo feliz navidad... feliz año nuevo, feliz feliz----

espero volver distendida... y con cosillas q contar...

Hasta el año q viene---

El amor en los tiempos de la Globalizacion...

2009-12-06T22:11:00.000-08:00

Andrea y Marcos se conocen, ambos son esudiantes universitarios, con promisorias carreras... se anamoran... a los dos años de Noviazgo, Marcos es llevado a Francia por una empresa para q ocupe un buen puesto de trabajo, por el solo hecho de ser un muy buen estudiante y de haber terminado su carrera con honores... Andrea Viaja a verlo--- y asi pasa un año mas y el noviazgo iba mas q bien... el le propone casamiento, ella acepta... el le regala un anillo con una tremenda roca... y siguen felices... se casan en un apotiosico matrimonio, donde todo fue perfecto... ella tb termina su carrera y se traslada a España a vivir con el pk ahora a el lo trasladaban... como gerente a una ciudad de dicho pais...
Ella tiene problemas de adaptacion y trata por todos los modos de acostumbrarse al lugar.... hasta q lo logra...
luego de un año...
Andrea esta de vuelta en Chile... con sus maletas... separada... y tratando de reconstruir su vida-- pk su cuento de hadas no funciono... el principe se convirtio en sapo... y ya nada es lo q era....
Supongo q nadie imagino q el amor en los tiempos de la globalizacion... seria, peor q en los tiempos del colera.

De la vida, las vueltas, las lanas, los q van y vienen...

2009-11-04T22:15:00.000-08:00

Bueh... han pasado varias cosas... o cosas varias como mas les guste---
Sigo laburando... full y estoy contenta...
lleve a mi perro a doc. y esta impecable... (no se q relevancia tiene, pero bueh...)
Con Leo se fue todo al cuerno... me aburrió su inercia... esa cosa de ver el problema y no la solución, termino de matarme las pasiones... si bien yo tengo periodos en los q soy estática... tb tengo periodos en los q el demonio de tazmania es un poroto, hago cosas y mientras mas hago, mejor... y cuando estoy quieta es como q estoy perdiedo el tiempo... y ahora estoy en uno de esos periodos... en los q si me encontras en casa es un milagro... Y Leo... es comodo y el rey de la justificacion... y a mi me aburrió, pk no quiero una persona q para vivir la vida tiene q tener todo servido en bandeja... asiq this is the end!
Pasando a otra cosa... apareció mi amiga la srta. indispensable... y ex casquivana... la q me dejo de lado pk ya estaba otro nivel pk ella trabajaba y tenia un "sueldazo" (ironizo) no tenia tiempo para ocuparse de nuestra "amistad" traducido: no me servís en este momento asiq te dejo en "pausa"... bueh... las vueltas de la vida son magnificas, cuando ella q era poco mas q la mano derecha del lugar donde trabajaba, me tuvo q dar la mano a mi para q yo entrara a laburar ahí mismo... ella eligió a otra persona pk su noviecito le dijo q "no era bueno meter a los amigos al trabajo, pk por ahi te dejan mal" y ella conociéndome como soy, le hizo caso a su amado, yo me la comí calladita y seguí mi rumbo... las mismas vueltas de la vida, hoy la dejan a ella sin trabajo, pk en el local prescindieron de sus servicios, (ella la imprescindible) y en su lugar dejaron a la persona q ella eligió en vez de a mi... y ahora con humos bajos aparece y encima me solicitando mi ayuda para preparar su examen final de titulo... q yo ya di y aprobé(no podia no mencionarlo cof cof jajaj)... o sea, ahora q sirvo de nuevo... soy su amiga del alma... de todos modos no soy tan tonta... tengo la excusa perfecta, "no tengo tiempo" y no pienso mover un dedo... ni siquiera pasarle material... (si así de yegua, pero una se aburre q le vean la cara de idiota) asiq caso cerrado...

Siento q en este momento estoy bien, con varios proyectos, estoy donde quiero estar y con quienes quiero estar--- y no quiero a nadie q me tire malas ondas, me merezco estar bien pk este año, fue muy complicado y hacia mucho q no me sentía tranquila conmigo... entonces pk tengo q perturbar mi calma haciendo cosas q no quiero, si nadie me obliga...
Una vez una de mis mejores amigas me dijo q la vida es como una madeja de lana... cuesta encontrale la punta, pero una vez q la encontras es fácil enrollarla, es cierto q se puede enredar, pero de pronto se desenreda y uno siguen enrollando como si nada... y así estoy yo... enrollando tranquilamente...

Corre Nina corre!

2009-10-21T22:40:00.000-07:00

Empece a trabajar... estoy muerta, tengo turno rotativo... corro de un lado a otro, pero a pesar del cansancio veo un dejo de felicidad en lo q estoy haciendo--- pk asi como dicen el trabajo es salud! (ni yo me la creo) pero bueno estoy trabajando en mi rubro... y estoy en buen lugar, rodeada de gente buena onda, donde no hay discordias, ya la plata tampoco es mala y eso ya es mucho...
No se de nada ni de nadie mas...
De Leo (el virgen) he sabido poco y nada, hemos hablado, poco... pero hemos hablado y dicho sea de paso voy aclarar q nos estamos conociendo, pero no es mi novio, ni tampoco estoy enamorada... y la vdd tampoco se para donde vaya eso, no me preocupa, pk cuando las cosas se deben dar se dan y punto... tampoco es q vaya a dejar de conocerlo pk el flaco no haya hecho su "tramite"..., quizas me maneje con mas cautela... pero tampoco le voy a decir chau, pk tiene varias cosas q me llaman la atencion... aunq su tema no deja de hacerme ruido... en fin... q siga su curso...
Para volver a mi escaso tiempo... ando mirando la hora a cada rato y contando los minutos q antes dejaba pasar, haciendo nada o cosas muy poco utiles, ahora me levanto y me organizo y si no lo hago al pie... cago, asi de simple... cosa q es agotadora!
En fin recien es Jueves y yo ya quiero q sea Domingo!

Bombazo!

2009-10-16T00:16:00.000-07:00

Que harian si estan conociendo a alguien y se enteran q ese alguien es HOMBRE tiene 26 años y es VIRGEN!? asi como lo leen... el tipo no es feo, no es aburrido... pero es virgen... vive con los padres, trabaja, tiene su carrera, no toma, si fuma... y es VIRGEN, pk si... pk no hay ningun impedimento para q goce de uno de los mejores placeres de la vida, no hay motivos religiosos... y la unica supuesta razon por la q nunca tuvo sexo es pk no qria q fuera con una mina pk si, si no pk qria estar enamorado...ES DE OTRO PLANETA? VIVE ADENTRO DE UNA TUPPER? O DE DONDE CORNO SALIO ESTE CHICO?---

La vdd es q cuando me entere no lo crei, pero siguio insisitiendo (y para q me va a mentir, pienso yo no?)

Asiq ese es el bombazo de la semana... qde impactada y espantada... literalmente hablando... nunca me imagine q un hombre en estos tiempos estando a cuatro años de cumplir 30 pudiera ser virgen, para mi le falta un tornillo, no puede ser normal... o si?....
dejo abierto... digan exactamentelo q piensan sean hombres o mujeres... opinen a calzon quitado... por favor... jajaja...

La odisea...

2009-10-07T23:18:00.000-07:00

Quiero partir diciendo, q mi semana se dio vuelta y se me paso la bronca...

En fin... ayer el Sr. tecnologia, rectifico... se la jugo y me paso un par de lukas mas para comprar el "objeto de deseo", asiq hoy saq a mi hna. de su madriguera y la lleve a caminar, por las calles del centro de Santiago... creo q recorri 10 lugares... y no estaban los modelos q a mi me gustaban... Nunca imagine q comprar un celular fuera tan engorroso... o sera q me puse exigente?
cuando escuche al 4º vendedor de celulares, ya me empezo a doler la cabeza... y al resto solo los vi mover la boca, pero no supe de q mierda hablaban, jamas! si me di cuenta q algunos me qrian vender lo q se les cantaba, tb me di cuenta q otros no tenian ganas de atender, pk tenian calor, o estaban cansados o q se yo q les pasaria...
Y caminamos y caminamos... y no aparecia, ningun telefono q me matara de pasion!, (pk la cosa es asi... o me mata de entrada o jamas me convence)... los q me gustaban... no habian o tenian falla en el sistema operativo... o blablabla!
Cuando partimos el tour, por las tiendas de celulares... vi uno, el 1º q vi, q no me gusto el modelo, pero si todo lo q tenia... segui caminado y mi hna. me taladraba... q es el mas lindo... q es bueno, q a mi me gusta, yo me lo compraria, q la camara q el sonido... q esto q lo otro q bla bla bla... y yo seguia sin encontrar el q me matara! hasta q me decidi por un Nokia q tampoco me gustaba mucho, pero era Nokia... y... pregunto decidida... y la vendedora me dice... "tiene mal sistema operativo" pero te podes llevar un sony con parlantes blablabla... no gracias, me fui! la mire a mi hna y le dije: "Vamos a buscar el Lg y vamos a casa!"
Fuimos a buscar el Lg... y cuando lo vi encendido y la resolucion de la pantalla y blabla... saben q...me mato de pasion! tiene un sonido impecable...
Asiq ya toy en casa con mi objeto de deso en mano, cargandole de todo...
Definitivamente... las primeras impresiones... no lo son todo.

Dos y van...

2009-10-05T17:12:00.000-07:00

Estoy enojada... conmigo y el mundo... la semana pasada fue una semana de mierda... Y esta empezo igualito... espero darla vuelta...
Voy a comenzar por el principio...
La semana pasada, intente pagar la cuenta de telefono-internet... 4 veces las 4 veces luego de hacer una fila inmensa se caia el sistema... hoy paso exactamente lo mismo y dos veces... en cada oportunidad perdi casi dos hs. hasta q me calente y me fui caminando a otro lado a pagar... finalmente pude--- gracias Dios!
La semana pasada, reparti curriculums, fui a entrevistas y no paso nada... veo q esta semana debere hacer lo mismo hasta q salga algo.
La semana pasada mi celular cago... anda cuando se le antoja... mi papa me habia prometido uno... "ultima generacion" en diciembre del año pasado...( no se para q tanto pense yo... pero si el quiere, por una vez en su vida q se la juegue)... han pasado 10 meses aprox. y del celular nunca se supo... cuando le conte lo del mio, me dijo:" dejame ver q hago"... y hoy me deposito... $ como para comprarme una bateria... es una tomada de pelo del porte de un buque, me dan ganas de devolverle la plata y q se la meta en upite... estoy furiosa... si no me alcanza para un carajo para q la quiero...
Mas vale q mañana sea otro dia... y q cambie la racha pk otra semana = q la anterior y muero de rabia!

Una gran perdida...

2009-10-04T22:47:00.000-07:00

"...A quien doy
Las cuerdas de mi guitarra
Para que no suenen tristes
A la hora de mi adios..."

Esta es una estrofa q cantaba Mercedes Sosa... La Negra.

Hasta Siempre, Negra...

Gracias Mar...

2009-10-02T17:26:00.000-07:00

Me han premiado... y me puso re contenta...
el premio me lo otorgo Mar..."BITÁCORA DE UNA MADRE PARANOICA Y ARGENTINA"

Asiq muchas gracias---

y yo se lo dejo a Angelito... =) "I Don`t Know Nothing." q siempre me llena de premios...

muchas gracias =)

Cita A ciegas 2...

2009-09-29T23:20:00.000-07:00

Ya habían pasado 3 meses del impasse q tenia con mi noviecito... el no volvía, yo supe q el estaba con otra, yo me moría, cuento corto... me dije "tengo q conocer a alguien urgente antes q cometa una torpeza" (hoy no se q era mas ridículo, si cometer una torpeza o un acto desesperado de esos q nunca resultan bien...)

Fue así como conocí al Colo... ya tenia varios ciberamigos desesperados = q yo q me tiraban los galgos... y el Colo tenia 25 añitos... era muy simpatico, y justo cuando yo andaba así, con la cola entre las piernas... me dijo: "y si nos conocemos en persona?" a lo q obviamente yo respondí q "si..." arreglamos, dia, hora, fecha y lugar: La plaza en frente a la Facultad de Derecho.
Cuando lo vi el Colo, estaba sentado en una banca, cuando se paro era un hombrecito de 1.58 de altura (aprox.)... chiquito, (me llegaba como a la oreja) risueño, con unos ojazos azules, pecoso, y una tremenda personalidad q obviamente compensaba todo el resto... la vdd es q la conversión se hizo re agradable, me hizo reír muchisimo... fuimos a un bar por rivadavia, no me acuerdo como se llamaba, pero si me acuerdo q habían posters de bandas de rock tomamos unas cervezas... y cuando la conversacion venia barbara... se produjo un silencio... y hubo un par de besos... y lo de dp fue peor...
Me dijo: "Sabes... mis viejos cuando se conocieron, estuvieron de novios un mes, se casaron y llevan 30 años juntos... yo siento q con vos me va a pasar lo mismo... es mas yo tengo un departamentito, atrás de lo de mis viejos y tengo trabajo seguro, solo faltaria q vos quieras venir a vivir conmigo"
-y ahí mi mente se fue hacia el futuro... yo tenia 18 años, qria hacer algo mas q procrear y ser ama de casa, y me imagine mi vida parada... con la cabeza llena de ruleros, tipo doña Florinda, gritando rodeada de coloraditos... (pk como el qria imitar el modelo de sus padres, ellos tenían como 7 hijos...) y en eso, mi mente vuelve a mi... y escucho decir al Colo " entonces, cuando qres conocer a mis viejos?, pk yo tb quiero conocer a tu flia." no se q dijo entremedio, tampoco me dio para preguntar... estaba pasmada y con cara de... poker...
me había metido en un tremendo baile, pk nunca tuve el vestido de novia metido en la cartera.... pero el tenia el traje en el bolsillo q horror!!!!... recien nos conociamos en persona, era de locos su propuesta...
Con mi mejor cara le dije... "Colito... me parece muy rapido, pk no vemos q pasa 1º y luego avanzamos..." Me miro y me dijo "esta bien".
Y pensar q yo me sentia actuando desesperadamente, pero este me ganaba por goleada... Nos vimos 4 veces mas... el siguio insistiendo con lo mismo, y yo no qria eso para mi... Nunca mas nos vimos, ni hablamos por msn, ni tampoco nos llamamos...
2 meses mas tarde yo habia vuelto con mi noviecito.... para luego de un par de meses mas terminar definitivamente... (pero eso otra cosa)....

Cosa de momento...

2009-09-28T22:55:00.000-07:00

Solo una preguntita no mas...

Pk hay gente q cuando esta eliminando contactos de su msn, pone en su nick... "eliminando contactos" o "limpiando el msn"? Que pretenden?, q uno diga "PORRRRRRRRR FAVOOOOOOOOOR NO ME ELIMINES!!!" Debo confesar q cuando vi hoy en el nick de uno de mis contactos, dicha leyenda... le puse "PORRRRRRRRR FAVOOOOOOOOOR NO ME ELIMINES!!!" y lo agarre para la joda... ya veo q me elimino jajajajaaja por idiota! jajajjaa
Yo cuando elimino... borro y listo... no ando publicando... no aviso y no tengo piedad aplico delete y ya.
No se me pareció... una humilde apreciación no mas...

luego seguire con el relato de las citas a ciegas... pk hay mas...

Premiada---

2009-09-23T14:54:00.000-07:00

Por fin... Voy a retirar el premio q me dejo angel =) muchas gracias ...
y aca voy a responder...

-Miedos?
A los sapos... altura... y oscuridad...

-Qué es lo que menos te gusta de ti?
q a veces soy muy poco perseverante en algunas cosas.
-Lo primero que le miras al sexo opuesto?
Las manos, la cara, y la espalda.
-Mes favorito del año?
Abril
-Sonido favorito?
La risa de un bebe...
-Tu cancion favorita?
Fantasma de gustavo cerati... pero en realidad son muchas...
-Juego de mesa preferido?
Ninguno me declaro incompetente.
-Qué libro estás leyendo?
Por voluntad de Dios? de David Yalop.
-Verano o invierno?
Invierno!!!!!!!!!
-Chupas, muerdes o masticas?
Segun amerite la situacion!

Ahora si el quiera hacerse de est premio... puede retirarlo de aca y responder el juego besos =)

Cita a ciegas....

2009-09-21T15:36:00.000-07:00

Transcurria el año 2002... yo tenia unos 18 añitos... y estaba en un impasse con mi noviecito y nuestra tormentosa relacion... y yo hacia un par de meses q ya venia teniendo contacto con la era digital y como la mayoria de nosotros cuando recien usabamos internet, perdiamos hs. metiendonos a salas de chat. La cosa es q yo conoci a un chico... muy simpatico, con una voz espectacular... muy canchero... se llamaba Lucas... tenia 24 años. conversamos por lo menos un mes y nos dimos los telefonos, nos empezamos a llamar, nos cagabamos de risa... y un dia me dijo q pk no nos veiamos... a lo q yo acepte, asiq nos pusimos de acuerdo...
Nos juntamos en el centro de Mar del Plata, en el Shopping de la Diagonal... a mi me acompaño mi hna. me dijo "yo entro al cine... a ver una peli... = avisame al celu q este todo bien"... y asi yo me pare en el lugar acordado, con el muchacho en cuestion y espere... NoS habiamos dicho hasta q ropa teniamos puesta... y cuando yo veo... pasar un chico... vestido como el me habia descrito... sali corriendo... al baño... es mas raje... a la 2º piso corriendo a encerrarme en el baño...
Una vez adentro llame a mi hna. desesperada... y le dije... "ES HORRIBLE, COMO MIERDA SALGO DE ACA??????"
-Mi hna: (cagandose de risa) me dice Noooooooooooo!!! y yo estoy por entrar al cine... es muy feo?...
yo: No solo es feo... es petiso, gordo y pelado.... para mi tiene como 30 y me mintio!!! Donde esta el rubio fachero q describio?
-Mi hna: Bueno, no seas mala... no te dejes engañar por el envase... conocelo, y listo... nadie dice q te cases!
yo: pero, me mintio... dijo q era de otra manera... q hagooooo!!!
-Mi hna: bueh... pobrecito dale chance...
yo: (con tono de resignacion) ok, lo conozco y me voy... me parece q los proximos 60 minutos seran eternos--- chau!

Creo q nunca en mi vida habia tenido tantas ganas de rajar... pero nobleza, obliga... Antes de salir del baño... rogue pk, el flaco se hubiera ido... hubiera desaparecido... o mejor aun, no fuera el... voy saliendo del baño... y estaba afuera... casi como si supiera q yo estaba encerrada en el baño escondida de el... Me mira y me dice:"HOLA SOS Nina?"
y yo con mi mejor cara de "uh cague"... dije:Si, vos sos Lucas?, Si dijo el... "vamos a tomar algo?"
Bueno... respondi... como si hubiera podido huir!,,,

Bueh... la charla fue un bodrio, me hablo de la ex... y me tiro los galgos de una... onda "quiero q seas mi novia" y ahi... ahogandome en mi vaso de jugo de naranja exprimido dije... "Sabes, Lucas... creo q yo no estoy preparada... yo estoy confundida, y no puedo empezar una relacion, asi... pero podemos ser amigos..." a lo q el respondio: "Vos a mi me gustas, no puedo ser tu amigo, te voy a qrer garchar... no puedo..." (mentalemente, yo pense y yo no te tocaria ni con un palito, con caca...)
Ya para ese entonces... qria correr, volar, desaparecer... asiq me rei... y lo unico q se me ocurrio, fue reirme.. y decirle... "ok. entonces no... me tengo q ir..."
Salimos juntos... del Sky, (en ese entonces)... y cuando nos despediamos... me dijo con su sonrisa de galan... "te llamo, linda... por si cambias de idea..." yo lo mire,(con cara de :S) "bueno"... Creo q la cita... no duro mas de unos eternos 40 minutos.... pk no solo era feo... era un idiota... en vivo y en directo era tonto, torpe... desagradable...
El se perdio entre la gente... y yo hui... desapareci, me meti al shopping de en frente... y camine, camine... despues me llamo mi hna para decirme q habia salido del cine... Cuando me vio... nada mas... Se cago de la risa de mi... creo q unas 2 hs. seguidas.
Pero esto no termina ahi... al otro dia... suena el telefono de mi casa... atiendo yo...
-"Hola, estara Nina?"
yo: (me di cuenta, al toque q era LukITAS) No, no se encuentra, quien la llama?-
Lucas: Habla Lucas...
yo: ah... no, no esta,... qres q le diga algo?
Lucas: No, esta bien gracias.

Nunca mas supe de el... una, vez lo cruce... pero el no me vio...

Decisión...

2009-09-16T17:19:00.000-07:00

Acabo de tomar una decisión muy importante... luego de escuchar desde mi dormitorio la pataleta q hizo el "hijito" de mi vecina en el pasillo del edificio... y de escuchar como, ella resolvía las llaves desesperadamente, para poder entrar a su casa, (seguramente iba ahogarlo abajo del agua fría...).... me acabo de jurar q no tendre hijos, para no pasar por ese tipo de situaciones... y para q no me manden presa por ahogarlos abajo del agua fría...
Aclaro... no soy una desamalda... se q hasta los 3 años los niños tienen pataletas debido al desarrollo desproporcionado de sus cerebros... pero de todos modos son insoportables...

He dicho!

Descuidada...

2009-09-14T19:04:00.000-07:00

Soy una basofia... con todas las letras... hace bastante q no paso por aca--- = de vez en cuando paso a leer los otros blogs q me gustan...
Agardezco todos los premios q no he subido pk mi computadora anda mal--- y estoy emputecida tratando de arreglarla para ponerme al dia.
Estuve enferma... de la garganta no me podia ni mover... no tenia ganas de nada y ademas me dio conjuntivitis... por ende no podia sentarme al pc.
Se vienen las fiestas patrias esta semana... toy segura q sera un qulombo, bueh... ya es un quilombo... todo el mundo alborotado esperando para comer y chupar hasta reventar... la vdd no me gusta esta fiesta ni este espiritu diciochero. Ademas el 19 se me va una de las amigas q tebgo aca. Se me va a Barcelona... y si bien no somos taaaaaaaan cercanas la voy extrañar mucho.
Tuve noticias de Mar del... mi dos mejores amigos estan de novios... seguro q son tilingas... (jajajajacelitis!) Tengo ganas de ir a Mar del... verlos... (pero sin las tilingas de las novias)... y tb tengo ganas de ver al resto de mi gente... sobre todo a mi abuela... q esta media delicada...pero el panorama se complica pk tengo q empezar mis pasantias... asiq me entregan el puto titulo...
Toy media desorientada... me estoy dando esta semana como ultimo respiro... ya ni bien llegue el otro lunes... tengo q resolver todo lo pendiente... y entre medio vere si se me ocurre algo mas o menos decente q subir a este abandonado blog. es curioso pk a la noche cuando me duermo se me ocurre de todo!!!! pero dp de lidiar con la maquina como media hora q se tilda cuando llego al blog no se me ocurre nada es mas me qdo en blanco...
En fin me retiro... saludos a los q me leen... gracias por los premios...

=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)...

2009-08-23T19:06:00.000-07:00

Aprobe.... APROBE.... APROBE... LALALALALALALALALALALA!

asiq... en vez de siga participando me dijeron felicidades....-

Buena semana para todo el mundo... =)

qpasen los dias!!!

2009-08-17T23:24:00.000-07:00

Debo reconocer... q estoy odiosa e iracible... le pegaria un par de trompadas bien puestas a mas de uno... y ese es el momento en q pienso... q bueno q uno no mata con la mente... pk si no ya hubiera matado a mas de uno/a.
Lo peor de todo es q en el diario vivir yo no soy asi... me enojo por cosas puntuales... pero estos dias me enojo por todo... y no es q" me esta por venir"... o q "ando en los dias" ... pero se ve, q vi muchas cosas injustas los ultimos dias... y la impotencia q senti me dejo irritable...
en fin... q termine esta semana luego y el resto se vera... como ha sido siempre...

*el 21: me entregan un azul... o... un siga participando.... ouch!!!

Generacion perdida...

2009-08-14T15:00:00.000-07:00

Bue... me las voy a dar de opinologa social y q tanto?---
He estado viendo noticias... estos días q he estado mas al pedo... y he leído todo lo q ha llegado a mis manos, por ende me he enterado de varios desastres sociales q se están produciendo... q honestamente dan para pensar....
en fin... la cantidad de paginas q ha llenado el "cisarro" ( un delincuente de 10 años q no se cuantas detenciones tiene...) y el otro el "Loquin" son un desastre!!! sumado a eso al 1º lo fueron a "rescatar" armados de un centro de menores varios delincuentes de su misma banda... cuando el tipo no estaba ahí contra su voluntad... si son asi con 10 años--- a los 18 q les espera? y para los 30 ya ni existen, estarán tirados en una zanja? (ojala q no)--- y sus papas donde están? q pasa en sus casas para q ellos se comporten de tal modo? y si cometen delitos de adultos... pk no se los juzga como tal?--- me estaré yendo al carajo por pensar así?--- pk estos pendejos son los q por dos pesos... te pegan un tiro y no les importa nada... tan mal esta todo q no se les puede contener a estos mocosos dignos hijos de lucifer? y así varios... mas de la misma calaña... Ni hablar del conflicto mapuche en el sur--- pk eso si es realmente una vergüenza... y ya q estoy... los candidatos a la presidencia de la nación q realmente dan pena... tirándose mierda deliberadamente por un voto... q asco dan... en fin volviendo a la generación perdida... hay otra cosa tan mala como los delincuentes juveniles... mi intención de vdd no es ofender a nadie... pero hay una tropa de "princess" q se han tomado los blogs hace mucho tiempo para dar tips para invocar a sus diosas "ana y mia" q de partida no se pk se refieren a esas dos ENFERMEDADES como personas ... eso es realmente patológico... y ahora hacen carreras por quien come menos... y eso no es todo... las lindas se premian!!!! q emoción!!!!....(un poco de cinismo, por favor)... las carreras duran dos semanas y la q ingiere menos calorías es la q gana... de mierda estamos hablando?--- onda... tomate 100 cc de cianuro ya q estamos... y mi pregunta vuelve a ser la misma... los papas de esas "niñitas" DONDE ESTÁN? se los habrá consumido el capitalismo?.--- como no te das cuenta q tu hija no come? pk no hace falta estar las 24 hs al día con alguien para percibirlo.... pk siguen a la masa?--- pk no usan su propio cerebro?... pk tienen ese afán DE PARECER Y NO SER quienes son? q piensan q siendo flacas serán mas felices?... q horror... el afán de qrer agradar a los demás para luego poder agradarse así mismas... doy un dato... es al revés la cosa... 1º uno debe agradarce así mismo...y al resto le agradas por concecuencia...
Cabe aclarar q no todos estan perdidos... pero son muy pocos...
Me surge una preguntita mas... q mierda le pasa a esta generación... estará realmente perdida?... ojala q no... pk si esto es lo q nos espera... mejor ir sacando pasaje a la luna...

*fue solo un brote de consciencia social... q me produjo el alpedismo... y el exceso de información... mis saludos =)

Regrese...

2009-08-06T22:31:00.000-07:00

Jueves... tirado para viernes... mejor dicho... vengo recien de festejar de terminar de dar los examenes me tome 1 mojito, 1 margarita y 1/2 litro de cerveza y aca estoy como si nada... ah... y con el estomago vacio...
Bue ademas de estar cansada y de haber terminado el proceso... ayer cuando sali de dar el examen termine con un ataq de llanto encerrada en el baño... pk se cometieron un par de injusticias conmigo y con todos los demas...mas todos lo nervios acuestas, mas... q no me fue como yo deseaba pk soy una persona perfeccionista, mas las pocas hs de sueño... si no lloraba me moria... fue horrible... no me importo un carajo dp de debatirle ciertas cosas al mierda q me evaluo, cuando vi q la cosa era casi personal empece a tragar rapido y me apure en salir... alcance a bajar dos escalones y me brotaron las lagrimas... toda mi vida he sido una persona compuesta pero ayer... me importo mierda... llore como hacia años q no lloraba...
En los dos primeros examenes siento q me fue bien... pero el de ayer fue un horror... asiq ahora solo qda esperar hasta el 21 e resultado q honestamente dudo q sea de color azul... lo bueno es q estoy tan desilusionada q en este punto me da lo mismo...
De todos modos no estoy mal, solo q siento q no me importa y si no apruebo seguire participando--- ahora q ayer si jno hubiera sido por el par de HIJOS DE PUTA q me evaluaron me hubiera ido mucho mejor... y ojo! no soy de los alumnos q dicen el profe "mepuso" tal nota... si no de los q dicen "me saq" tal nota... y ayer la nota no fue la q me saq si no la q me pusieron... pero en fin cosas q pasan...
Al menos a nadie le fue bien... es estupido pensar asi, pero mal de muchos consuelo de tontos...
asiq no qda nada mas q tener fe y esperar... no saben el gusto amrgo q me qdo... pero bueh...

aca toy =)

2009-07-27T20:29:00.000-07:00

Aqui... Nina reportandose... qdan 7 dias.... seven days... a la re puta madre... (perdon el improperio), pero si soy aceleradita... de por si... creo q ahora toy peor... q nunca jajajaa...
Bueno.. aca estamos en carrera, mas firme q nunca tratando de hacer lo q mas puedo... por momentos rayo la locura... escribo, hablo sola... repito como loro en voz alta y mentalmente... pero bueh... es lo q hay... hoy me avisaron q rindo Lunes (escrito), martes (oral de idiomas) y miercoles (practico)de la semana q viene... asiq el miercoles deberia acabarse todo... lo cual seria... buenisimo de ahi en mas a esperar hasta el 21 q me entreguen el resultado... pero yo se q dp del miercoles bajo la ansiedad y el resultado q sea lo q sea...
Creo q hace una semana mas o menos q no puedo estar en paz.... sentarme y estar en paz.... pk dp de 10 minutos me levanto y empiezo a hacer algo... pero la cosa es no parar... tengo hormigas en el culo...
Y asi estoy... de ratos estoy tranquila pero de a ratos me ataca... encima se me perdio un cuaderno de ingles q me presto una compañera me quiero morir... pk me siento sumamente irresponsable lo busque por todos lados y no esta... no se q mierda le voy a decir a Majo... me da mucha pena... busque y busque y no aparece... asiq... asi esta la cosa...
Mañana... me junto con compañeras q estan mas neuroticas q yo a estudiar... veremos q resulta...
Lo mas probable es q no escriba haqsta el miercoles q viene... pero = paso por los blogs de uds. y leo... aunq no firme...

Bueno les dejo besos pidan por mi en sus rezos, oraciones, mantras o lo q sea...

Yes we can!

17 dias...

2009-07-17T00:22:00.000-07:00

Holalolola...
Quedan 17 dias para mi examen y aca toy... en estado de nervios, pero hacia dentro, no de esos nervios, en los q uno camina, corre, grita, llora, anda de mal humor, o simplemente se arranca los pelos... literalmente en este caso "la procesión va por dentro" no se pk, no puedo exteriorizar mis nervios como el común de los mortales... cosa q revienta en q: tengo la espalda hecha una tabla de planchar... nudos sobre nudos... durisima! no puedo dormir y cuando duermo sueño q todo en el examen me sale mal... los profesores me retan y yo me saco el gorro y lloro y me pregunto pk si yo no soy asi?, o sueño idioteces d e cualquier indole... en resumidas cuando logro dormir no descanso y me levanto = o peor de molida...
Ando hablando y pensando en frances y armando frases en ingles, leo y releo el material... hablo con compas q me den una mano en lo q me siento insegura... y me estoy devanando el cerebro... me odio! odio sentirme asi insegura pk todo lo q leo siento q cae en un saco roto y no me qda nada... espero tener la iluminacion divina el dia del examen y acordarme de todo (como me ha pasado antes) Encima todo el mundo me dice "te va a ir bien" "no si vos podes" "si cursaste la carrera de una, relajate" y yo me repito todo eso mismo... pero la vdd no me lo creo ni en pedo...
en este punto cuando pienso en esa semana llena de presion me dan ganas de rajar como rata por tirante... de hecho he pensado en decir... "no lo doy... no lo doy"... pero la otra parte insistente dice: "lo das ahora y punto... lo das y lo aprobas y se acabo..." asiq por eso sigo.. pk me estoy auto-obligando a hacerlo... pero la vdd es q tengo miedo... panico escenico... ufff!
Asiq lo unico q quiero es q todo este proceso pase rapidito... y juro por dios q sin importar cual sea el resultado dp del 7 de agosto... q es el dia q finaliza todo... me pongo hasta atras, hasta las chanclas o hasta el moño como quiera q se llame...

Reclamo...

2009-07-13T19:22:00.001-07:00

Solo quiero decir... q me da mucha paja... cuando dejo un comment y me aparece la dichosa palabra de verificacion... no se pk pero me molesta es engorrosa...
No quiero q nadie se sienta aludido... pero es muy chota la verificacion....

Sin duda alguna mi pecado capital... la pereza... jajajaja

Y ya les contare sobre el q considero el 8vo.

Pregunta...

2009-07-11T18:45:00.000-07:00

Estuve leyendo un articulo en una revista q hablaba de los 7 pecados capitales... y esto llevo a hacerme una pregunta: Si pudieran agregar un 8vo. pecado capital cual seria?

Paranoia...

2009-07-08T00:17:00.000-07:00

Mi paranoia no es al pedo... ni pk me crea el centro del mundo... ni siquiera la gripe porcina me pone paranoica o psicotica...
Pero hay algo q si... y es cuando aparece... mi ex... el psicopata enfermo... terminamos el 2006 dp de estar a punto de casarnos, con anillos y todo... y la cosa es q el tipo vuelve.. vuelve y vuelve y molesta, asi mas no sea para putear... amenazo hasta con matarse... esta loqusimo... pk ni en pedo creo q alguien q se vaya a matar realmente, avise antes de hacerlo, asi q obviamente todas las amenazas fueron en vano... yo le explique y le pedi en todos los tonos, todos los colores q no qria saber mas de el, cambie el correo, lo elimine y bloquee de todos lados... pero no hay caso...
Y parece q aca lo tenemos de vuelta... desde diciembre del año pasado q no tenia noticias del susodicho... pero... hoy me llego un exploits... (un mail falso de los q se usan para hackear correos)... diciendo "el psicopata enfermo te agrego a facebook" entonces le das el click al link y este te tira a abrir tu correo de nuevo y ahi pones la clave y la clave, mediante un modico pago aparece... en el correo del hacker...,por suerte cuando vi la invitacion lo 1º q hice fue abrir face para buscar la solicitud y eliminarla... pero no habia... asiq me parecio rarisimo... y le conte a mi amiga... asiq con Isi, q esta loca sabe de todo, es casi hacker... empezamos a investigar y llegamos al meollo del asunto, incluso dimos hasta con la pagina de donde se mandan los exploits... pero ella me aseguro q no funcionan... como soy terca y si no lo veo no lo creo... me puse a hacer la prueba... sorpresa nuestra y nada grata fue... cuando supimos Q SI FUNCIONABA Y Q SI TE HACKEABA LA CLAVE... nos caimos las dos literalmente de raja... ella en su casa y yo en la mia... y empezamos a pensar quien podria ser... pk ese correo q uso actualmente, el psicopata enfermo no lo tiene, pero bueno... el tipo es tan ocioso q no me extraña q lo consiga... peor aun nuestra sorpresa, cuando empezamos a revisar q el de youtube falso sirve, q el de las postales sirve ( en definitiva, todos sirven, pk el metodo funciona y muy bien) y te aparece en el mail... has recibido una postal de AMOR... a mi me han llegado muchos de esos correos, al viejo y a este... y nunca las abro pk no tengo quien me envie postales de amor... asiq se eliminan de una.... entonces pense... desde cuando estan tratando de hackearme el mail y para q????? pk realmente alguien q es tan perseverante... me hace ruido...
Esto es de locos... pk si pones en google "hackear claves" los resultados q te apArecen son infinitos, Y CASI NINGUNO FUNCIONA y "este"JUSTO FUNCIONA!!! entonces es muy rebuscado... esto es digno de la mente retorcida de el enfermo... y si no, es una muy mala broma...malisima y quien sea el autor... me hizo pasar un muy mal rato... De todas maneras ya tome mis recaudos... cambie todas mis contraseñas...
pensandolo bien... y regalandole el beneficio de la duda... y teniendo en cuenta q no es el, para q mierda alguien puede qrer la clave de mi correo? para q pk de vdd no lo entiendo, no tengo ninguna gracia... debo sentirme importante de q alguien gaste plata y tiempo en mi? o debo tener maxima seguridad y precaucion a la hora de abrir un mail?
Mas vale q este atenta... eso si como no soy ninguna neurotica necesitada de cariño... no voy a acoplar mi vida a la de un enfermo psicopata, claro esta, por algo no funciono... y como esto viene de un enfermito... hay q tomarlo con pinzas...
Eso si... q cabe la paranoia... cabe la paranoia... jajaja!

Juego...

2009-07-06T21:14:00.000-07:00

Invitada por C.

Las 7 cosas q amo de mi... advierto q no sere modesta... jajajajaa

Puesto nº:1 lejos... mis manos... pk tienen habilidad para hacer de todo... cocinan, amasan, tejen a telar y palillo, ademas de hacer macrame, dibujar, coser, y arreglar cosas q requieran de motricidad fina, q con los años gracias a dios... incrementa!!! y ademas de tener facilidad para hacer, aros, collares, en cuero, madera, alpaka... y blabla... de hambre no moriria jamas con mis manitos! y encima son blanquitas y tengo las uñas tipo de manicure q parece q no hago nada, cosa q no es asi!

Nº2: mi concentracion... puedo irme de este mundo sin moverme de donde estoy... y puedo bloquear todo a mi alrededor... ya sea tele, alguien q no me interesa lo q esta hablando, musica, bocinas lo q sea... tengo como una camara del silencio mental...

Nº3: mis ojos, tengo dos y esta uno al lado del otro juajajajaa (q idiota soy)... hablando mas en serio...son pardos, si hay sol, son mas verdes si esta nublado son mas oscuros... ademas estan rodeados de muchas pestañas... (bueno como todos los ojos, pero el color y forma, mas las pestañas hacen un lindo conjunto)

Nº4: Mi pelo... (esto es de mina muy hueca pero amo mi pelo), es largo, ondulado en las puntas, liso arriba... eso si color rata... pk no es negro, no es rubio y no es castaño... es medio castaño con vizos... antes lo teñia, negro azulado, pero ahora hace mucho q no, y honestamente no me lo cuido, solo lo corto una vez al mes y lo lavo todos los dias)

Nº5: Mi tenacidad, q a veces se convierte en terquedad... pero me gusta... pk mientras mas cuesta... mas me gusta... y odio perder! auqn si pierdo... muchas veces me he ido cantando...

Nº6: Mi mente... amo mi mente... pk tiene buena memoria, recepciona, almacena y descarta lo q no sirve... (eso, si no tiene memoria selectiva... si hay un acontecimiento feo... lo recuerda....inevitablemente... cosa q a veces me ha hecho actuar de fea manera...)procesa rapido en definitiva...

Nº 7: Mi instinto, sexto sentido o como quiera q se llame... donde pongo el ojo, pongo la bala y rara vez falla, q yo siempre le haga caso, es otra cosa... y realmente esto ultimo lo lamento... pk si le hubiera hecho siempre caso, me hubiera ahorrado muchos, malos ratos... eso seria todo por ahora creo.

Quedan convocados... los q pasen por aqui y no hayan realizado el jueguito =)

"Si no resulta... me vuelvo"

2009-07-05T20:53:00.000-07:00

Dias despues... he aparecido...
La vdd es q esta ultima semana... he estado poco en casa y honestamente no tenia muchas ganas de escribir... he pensado mucho... muchisimo en todo, en como se han dado las cosas en beneficio mio, como se han resuelto varios temas q me quitaban el sueño y como ya estoy llegando al final de una etapa, todo lo q me costo, todo a lo q renuncie, todo lo q arriesgue de una manera casi kamikaze, en todas las personas y cosas q qdaron en el camino, y otras q se sumaron aportando su granito de arena y alivianando la carga cuando esta, se hacia pesadisima...
Cuando decidi venir a vivir aca, y estudiar esto, se veia eterno, y sumamente dificil pk yo deje, mi casa, mi flia., mis amigos... mi vida en si, tuve q partir de cero, conocer una ciudad nueva y ajena, gente nueva, costumbres, y muchas cosas mas... cuando respire hondo y me lance... lo primero q pense fue... "si no resulta me vuelvo" y la vdd es q al principio, sobre todo... cuando fallecio mi abuelo y yo estaba aca... sentia q no estaba resultando aunq me iba bien, sentia q emocionalmente estaba todo mal... y q no podia estar aca... creo q si tengo q contar las veces q llegaba a mi dpto. frio y solo y me ponia a mirar la cordillera y pensaba q del otro lado estaba todo lo q yo qria... y decia... "yo me voy a mi casa... yo guardo todo... y me voy" no me alcanzan las manos... y cada vez q me daban esos impulsos de dejar todo e irme... aterrizaba y pensaba mas calmadamente... "a q voy a volver? a estar con mi gente? a laburar de q? a estudiar q? si lo q yo quiero esta aca... no merece la pena dejar todo tirado pk aca ya empecé"....me calmaba sabiendo q la gente q yo qria, siempre iba a estar para mi, q habia venido a algo especifico y hasta q no lo tuviera en la mano, no me iba a ni a palos!... asiq los mails, las llamadas, y los calurosos recibimientos cada vez q iba a visitarlos me daban una inyeccion de animo, era como respirar aire puro...
Cuando mi mama vino a vivir conmigo... todo estuvo mejor... pk era el afecto q mas necesitaba... aunq me costo acostumbrarme a vivir con ella de nuevo, dp de un año de vivir sola, pero nos afiatamos bien.
Y asi han transcurrido los ultimos 3 años y medio q llevo viviendo aca. Entre extrañar y añorar, entre crecer y tratar de ser mejor persona cada dia, con altos y bajos, con cosas buenas y malas con cervezas con gente conocida, entre dias agitados q recien hoy me permiten mirar hacia atras y ver q nada fue en vano... Lo mejor de todo es q la primera meta era venir aca, estudiar y recibirme, y eso hoy, esta muy cerca... cosa q me hace muy feliz... pk honestamente pense q no podria hacerlo... pense q no duraria mas de 6 meses, pero me equivoq... gracias a Dios y a todos los q me dieron la mano, gracias a los q creyeron en mi, mas q yo misma...
Y concluira esta parte de mi vida y empezara otra... q ya tengo ganas de empezar a avistarla!

Duo pardepe!

2009-06-26T00:55:00.001-07:00

Ayer fuimos al velorio de la madre de mi tio... feo momento... con mi mama veiamos las caras de todos y era una cosa terrible, y entre medio cuando comentabamos entre nosotras, el aire en general, mi mama dice... "pero q lindo el ataud!" no aguante... me rei... la mire y le dije.. mama q frivola sos... era el comentario menos... apropiado... pero en fin... mi mama es como una caricatura... se parece a marge simpson...cuando se enoja se parece shrek.

Pasando a otra cosa estoy contenta... o mejor dicho... mas tranquila... fui a pagar mi examen de titulo... estoy casi lista para darlo... solo q me falta estudiar un poco, bueh... un poco bastante jajaja... pero ya estamos casi...y falta un poco mas de un mes... damn!

Hoy me acompaño mi hna. a pagar a la U. ibamos caminando... y le digo qres un chicle? me dice... "No!... a Calo (su novio)no le gusta q coma chicle"... ah bueh, dije yo... me puse el chicle en la boca y para mis adentros pense..." y si Calo no esta aca...mmm"... seguimos viaje... boludeamos todo el trayecto... hasta ibamos bailando en la calle... si somos una par de idiotas... la gente siempre nos mira... y si, se rie... o nos miran con cara de pobrecitas... estaran drogadas, pero no, no consumimos ningun psicotropico ni sustancia quimica, somos asi al natural, un dia entramos al ridiculo y no salimos mas... encima nos potenciamos... horror! jajajajaa
Una vez... ibamos caminando por Mardel mi hna. tiene cero sentido de ubicacion... y me decia es para la derecha ---NOOO decia yo... es para Izq. y asi hasta q me empezo a hablar como gallega y decirme""Carmiña" puez te digo q ez para aia"... no aguante me empece a cagar de risa(pk le sale igual)... y la gente nos miraba... papelones si los hay...
Cuando llegamos a la U. la gente q debia atendernos... estaban en reunion asiq fuimos a cargar las tarjetas del bondi y nos encontramos un perrito re lindo y amistoso... y nos empezo a seguir, lo miramos y se le notaban las costillas, asiq fuimos al super mas cercano y le compramos comida... solo habian de lata... mi hna. abre la lata... y cuando el bicho siente el olor se la quita de las manos... y me salta comida humeda en el pantalon... (nuevamente la gente nos miraba, pk yo me empece a cagar de risa (me rio fuerte, para colmo)pk el perro casi le come la mano a mi hna.) y asi el can se qdo comiendo, no nos dio ni 5 de pelota... y nosotros qriamos vaciar la lata por miedo a q se corte... dp cuando veniamos en el camino... mi hna decia y si se corto la lengua? y yo decia no no... y en una de esas aparece mañana en las noticias..."perro muere desangrado por cortarsela lengua con una lata intentado sacar la comidade su interior" y mi hna. decia no no no... y dp otra congetura mas... "impresionante caso de maltrato animal, perro qda con una lata atascada en el hocio, buscamos a las culpables"... nos miramos con cara de... poker... y a coro dijimos... no no es un perro de la calle debe saber sobrevivir... nos miramos... silencio nuevamente...y mi hna. dice... vos crees q deberiamos traerle comida nuevamente? (qda lejisimos de casa) la miro y le digo... y podria ser... pero de lata no.... y soltamos una carcajada...
Cuando ya estabamos cerca de casa le digo.... "queres un chicle?" y ahi me dijo q bueno... seguimos trayecto y de repente no se pk en un semaforo terminamos cantando y meciendonos al ritmo del osito gominola...y ella dijo..."si me viera Calo"... yo la mire... y no dije nada... no pense nada... pk de vdd andar sujeta a los gustos de otro es algo q no concibo... pero en fin cada uno sabe...
Y asi..cagandonos de risa... terminamos en casa... con cositas ricas para el te y pancito calentito... y seguimos cagandonos de risa...

Humor!

2009-06-25T00:01:00.000-07:00

Cortando con la malaria... y decidida a sacudirme... toda mala onda... si me qjo nuevamente por este medio, por favor me insultan... los autorizo!

Un poquito de humor... =)

Sepan disculpar...

2009-06-23T23:03:00.000-07:00

Otra vez por estos lares... e intentando escribir algo decente, pero dudo q suceda... creo q mi mente va muy rápido por eso mis post terminan siendo verdaderas ensaladas mixtas y compuestas tb, pk no?---
Noticias varias en solo dos días...
Compre lana y estoy tejiendo, mi primer tejido, (valga la redundancia) una bufanda... a palillos pk tejo a telar tb, pero es otra cosa... la empecé a tejer y la desarme 3 veces hasta q qdo como yo qria y cada rato q avanzo y veo como va, me gusta mas... eso si la, espalda y los ojos te los encargo, pk duelen y mucho... pero me calma la mente asiq... lo demás puede esperar jajaja---
La perra no la hemos cruzado, por suerte...
Llamamos a Argentina, mi abuela esta internada, tiene el corazón descompensado y hasta q no se compense no vuelve a su casa, murió la suegra de mi tía, (la suegra vive acá en Chile) mi tío viajo para acá, mañana vamos al velorio con mi madre, cosa q no me complace para nada pk es lejos y además los velorios, me dan cosita... pero nobleza obliga pk cuando mi abuelo murió mi tio se encargo de todo, asiq... no qda de otra. Bueh... mi tia entre lo de su suegra y su madre, esta colapsada... y sola, cosa q me preocupa un poco... Mi otra tia... esta peleando contra el cáncer... y la tiene agarrada, no la quiere soltar--- esta peladita con las quimios... encima es chiquita y flaquita, me da impresión de solo imaginarla, pk ella tb esta en mar del... ( y por ende, no la he visto) asiq no fueron muy lindas las novedades de por alla... y hay mas.. pero son mas conflictos...
a veces es bueno estar lejos, otras veces no tanto...
Me preocupa mi mama, q hasta ahora ha tomado lo de sus hnas y su madre bien, con calma, pero me asusta q de pronto se vea impotente ella y colapse... asiq no me qda otra q andar calmada...
Creo q a raíz de todo esto, mas lo del examen... mi espalda esta hecha mierda y no duermo un carajo, cuando duermo sueño... sueño y sueño... el otro día me dio un brote de urticaria en el codo... casi me saco el pedazo rascándome... no hay control mental q me sirva para recuperar el relajo, cosa q hasta hace unos meses me salvaba mucho--- pero ya se agoto el recurso. Damn!
Lo q mas me molesta ... es q de todo esto... problemas propios, mios, no hay casi... pero me preocupo de los demás... absorbo... y no debería, no en este momento... pk necesito la mente solo para mis apuntes... pero no... todo me afecta... ando sensible a morir... el otro dia vi el afiche de una chica desaparecida de 27 años, q tiene un hijo, y me qdo la imagen grabada de la mina en la cabeza, el sábado a la noche vi saw 1 (otra vez) y dp me qde histérica... siendo q la 1º vez q la vi no se me movió un pelo... si veo a alguien llorar, lloro yo tb, (cosa q jamas me pasa)... y ni hablar de los sueños q tengo... me soné hace unos dias pariendo una beba hermosa (el tema es q salvo los hijos de mis amigos, no me gustan los críos, no tengo instinto maternal...) y sentía agradable la sensacional de ser mama,(cosa q otras veces he soñado y me siento relamente mal, dentro del sueño)... de hecho ni me dolía el parto y cuando la veía, parecía q jamas me hubiera costado q saliera, en realidad en el sueño, no costo nada, tres fuerzas y salio... y en el sueño le decía a mi mama q qria tener media docena(esa no era yo, definitivamente estaba soñando)... ahora quien era el padre nunca supe, pk no apareció el hombre en cuestión... y anoche nuevamente la bebe, la misma... yo la hacia dormir y le cantaba (pobre criatura, desafino hasta tocando el timbre...jajajaja) y dp me daba miedo aplastarla pk la acostaba al lado mio...y si la aplastaba ...= alcance a ver q no le paso nada, y me desperté... y el ultimo y mas bizarro... soñé con un duende se llamaba Topi... y me pedía q le ayudara a construir una casa... y la construimos, mientras conversabamos sobre uchas cosas y yo me detenia en su gorro verde...(cuek!)... Que carajo me quiere decir mi inconciente? no tengo idea... creo q necesito hablar con Cesar... y contarle todo esto, a ver q me dice... (y ya me imagino hasta las caras q pondria mientras escucha mi relato...)
En fin... eso ha sido por ahora... yo avise desde un principio... q esto no seria decente... pk la cabeza me estalla con tanto vaivén... y si se marean los entiendo perfectamente... pk en este punto admito q no tengo filtro... Lo q si tengo es incontinencia textual...

Esa perra!

2009-06-21T23:19:00.000-07:00

La galga afgana de mi vencina del 4º piso... es enorme negra pesa como 30 kls..... y ademas es mala... tiene la fuerza de una bestia y para mi desgracia, cada vez q ve a mi pequeña bola de pelos de 3 y medio kl. (maltes enano)... se enfurece, lo odia... lo peor es q mi can le tiene pavor... se me trepa por las piernas cuando la siente cerca... y tiembla como una hojita.
No es la 1º vez... q pasa, cuando ve a mts. a mi perro... se pone loca, se lo quiere comer... se para en dos patas tironea a su dueña y da la sensacion q se va a soltar o saldra con ella a cuestas... y se va a deborar al perro y a mi seguro q un mordizco me toca.... y la vdd es q yo de solo pensarlo se me entumecen las manos... el tema es q mierda hago yo si eso pasa?... y conociendome a mi... seguro q la recontra pateo como energumena, y termino mordida hasta las orejas y mi perro ileso pero tembloroso... tampoco lo pensaria mucho... pk correr es absurdo... la perra se me tira a las piernas... no tengo muchas opciones... y trato por dios q trato de salir en los horarios q la vecina no saca a su bestia, pero me la topo seguido...
Una vez los porteros del edificio le pidieron q por favor sacara a la perra de una vez, por la otra puerta asi yo podia entrar con mi pichicho q estaba proximo aun paro cardiaco... y uno de los porteros, la reto y le dijo q tuviera la precaucion de q estuviera la "animala" bien atada q era un peligro publico... pobrecita, pienso a veces cuando la veo... pk es su instinto, no se q mierda le generara mi mascota... pero de q la desquicia eso seguro... y cuando se le quiere tirar encima... juro q me saca a mi... me enferma ahi se me va la piedad a las patas y la mataria...
Hoy la cruzamos de nuevo, una de tantas... y casi nos juntamos en la esquina, mi perro antes de verla empezo a treparse por mis piernas... y yo no entendia un carajo (pk no la habia visto) asiq no le di bola y segui caminando, cuando la veo delante nuestro levante al perro en el aire y apure el paso... menos mal q la muy yegua la llebava un flaco pk si iba con la dueña... qdaba la cagada... la hubiera llevado a la rastra... jajajaa casi se ahorca la boluda del tiron q pego... y menos mal pk si no yo estaria velando a mi perro...
Esperemos cruzarla cada vez menos, pk si no la q va a morir de un infarto soy yo...

Mega mix!

2009-06-21T00:45:00.000-07:00

Tengo una verdadera ensalada en la cabeza... pienso y re pienso... no se ni q pienso ya en este punto...
Mañana día del Padre... esta decidido y solo por cumplir con las buenas costumbres... enviare un msj diciendo: "Feliz día, besos" sin regalos, ni visita... nunca me complico mucho el día del padre pk este vivia lejos... y ahora estando cerca, la vdd q tampoco y mas pk es al re pedo regalarle algo, así no fuera el mejor vino, de seguro qda confinado en el baúl del Jeep. Como qdo una pasta Gourmet de aceitunas y ajo, con no se q... q me salio carisima... y un dia la encontré rodando en la guantera, como tb qdo confinado al fondo del ropero un sweater hermoso, y unos pantalones de corderoy tb muy delicados, (q tampoco salieron nada baratos, pk mi papa es de gustos caros, pero no viene al caso) y tb qdo expulsado una lechuza de cerámica gres, al patio de la casa y así otros objetos mas....... cuando encontré la pastita famosa lo mire a el, le comunique mi descontento (con mi mejor cara de culo) y asi como le jure a el tb me jure a misma, "nunca mas"... y obviamente para mi nunca mas es nunca mas... asiq... al menos no debo calentarme en el regalo... pero si de repente me rompe un poco las pelotas, q sea tan zorongo, q exista y q no me sirva emocionalmente de nada... mas q para generarme algún q otro conflicto interno... de todos modos... debo sentirme contenta de q a mis 25 años, mi situación con el esta casi resuelta, y ya le dije todo lo q debía decirle... el resto es historia...
Pasando a otra cosa... se acerca el examen... y no avanzo loco! no hay caso encuentro cualquier cosa mas entretenida q hacer q sentarme a leer... y de solo pensarlo se me recoje el estomago... los cigarros... son pocos... me anestesiaría mentalmente... pero tengo q terminar con esta autocompasion y dejarme de joder... exigirme de una buena vez q si no seré un fracaso!
Ademas... esto q paso en la semana sobre todo con mi "pseudo-amigo" me dejo mal... me dejo caliente... juro q lo llamaría y le diría "gracias por avisar como sigue tu papa, y por agradecer por el estacionamiento, y pasa a buscar tu traje, (pk dejo un traje de vestir aca en casa) y borrate de mi mundito", pero no... no lo hago no se pk no lo hago... no tengo ganas de andar discutiendo con el mundo... pero eso de guardarme las cosas... me caga... me carcome...tb lo de la "casquivana" q me sea ajena, q no la conozco... q haya cambiado tanto en tan poco... todas estas cosas me dejan asi... internamente para abajo... pk me hace dar cuenta q los amigos... son pocos, cada vez menos, me hace extrañar a mis amigos marplatenses, necesitarlos... me hace sentir solita... y no me gusta... no me gusta darme cuenta q no estan... q son importantes y un pilar de mi vida... q no toda la gente es como ellos... q me tengo q conformar, con las llamadas, el msn y los mails... hasta q nos volvamos a ver y tomemos eternos mates y litros de cerveza...
Tema aparte y sin ninguna relevancia... el "nene" tiene face... me invito a ser su amiga... yo acepte... dp de no verlo y solo hablarnos escuetamente por msn... sin pensar hice click en "aceptar" y cuando vi sus fotos me dio una cosa en la panza... y dije... nooooooooooooooooooooo! puede ser... ahora resulta q me gusta again! pero dp vi las fotos de nuevo y no no fue solo el primer impacto... y esta solucionado... no me gusta, no me gusta y no me gusta (negacion-autoconvecimiento)jajaajaja...
Y ya la ultima hoy fui con mi mama a ver ropa... y estuve a punto de comprar mi objeto de deseo... un tapadito negro maravilloso tipo muñequita... y mi mama ya había comprado algunas cosas para ella... y no me alcanzo... pk salia mas de lo q habiamos visto... asiq qdo ahi colgado en la perchita... lo deje esperándome hasta mañana y mas vale q este ahí, para mi!
asiq luego de este mega mix y de la catarsis q acabo de dejar asentada aqui... espero q mi mente este mas apaciguada y yo pueda dormir...
Buenas noches!

Cambia todo cambia...

2009-06-16T23:23:00.000-07:00

Mmmm... estoy... aun asimilando dos situaciones extrañas del dia de ayer...
la 1º yo estaba estudiando... me llama un "pseudo-amigo" agitadisimo y me dice... "hola puedo ocupar tu estacionamiento?" a lo q yo respondo: "no tengo estacionamiento, pedí el de visitas decile q venís a mi dpto y si te dejan usarlo todo bien, para para q te paso?" el responde: "mi papa tuvo un accidente esta en hospital frente a tu dpto" yo: "uh... bueno te llamo en un rato a ver como va todo y me cruzo"... sigue transcurriendo el tiempo... y bueno termino de hacer mis cosas... llame entremedio... para ver como seguía todo no se sabia nada... asiq tipo 21hs... me cruce lo llamo desde afuera del hospital y le digo... "estoy acá afuera, donde estas?" el responde: "no te preocupes, estoy con mi flia. (su flia. es una mierda y no jodo... se lo han cagado de todas las maneras posibles), asiq cualquier cosa te llamo, no te preocupes" a lo q yo respondi: "OK! suerte." y cuando cruzaba a mi casa... me dio bronca... me dio indignacion... pk me pide el estacionamiento, pero no quiere ni siquiera salir 5 min. a fumarse un pucho conmigo, pk obviamente me qde preocupada... además, no es agradable ir a un hospital y menos con la cantidad de bacterias dando vueltas en el aire... y mas aun con la influenza del porcino... entonces mas rabia me dio aun... pk me sentí usada... cosa q siempre termino sintiendo cuando el me pide algún favor... hasta la hora no llamo ni para dar las gracias... y yo tampoco llame...
No conforme con eso... dp del incidente vamos a la 2º... llame a mi amiga, la casquivana... q hacia rato no hablabamos y la srta. es otra persona... no se en q momento se le metio una papa en la boca y se jura de la alta sociedad... no lo podía creer pk honestamente senti q no la conocia... hablo de "su sueldo" como si fuera una millonada, le conte q habia solucionado algunos de mis problemas... ni se alegro si no q respondio con ironias... cosa q me dejo descolocada, pk no puedo creer como dp de las q pasamos, dp de juntar monedas para comprarnos cigarros cuando estabamos en la U, a ella se le olvida y se convierte en otra persona, creyendose la dueña del negocio donde labura y citando palabras textuales: " Es q soy imprescindible en el local" ... cuando corte: listo!- pense yo... a esta q mierda le paso?... yo no la conozco.... donde qdo la persona sencilla y amable q conoci hace un par de años?--- aun no me respondo...
Pero lo q mas me da bronca, es q ella no sea capaz de ponerse feliz por mi, q pk tiene un par de mangos en el bolsillo ella es alguien superior... lo siento, pero yo se de donde viene ella... y si no se lo recorde fue solo para no comportarme como una conchuda. Yo siempre he sido la misma persona, con o sin plata, yendo a lugares carisimos o no, comprandome lo q se me antoja o midiendome para llegar a fin de mes... siempre he sido igual pk a mi las cosas materiales me importan un carajo, no tengo apego a eso, a mi me importan las personas y las personas en pelotas somos todas iguales, venimos a este mundo sin nada y nos vamos de el sin nada... asiq cuanto tienen los demás, o cuando tenga yo, no es tema para mi... pero esa soy yo... no puedo pedirle a los demas q piensen como yo.
Lo triste de todo es q cuando uno se eleva tanto... la vida te muestra donde esta el suelo y el golpe, duele, mientras mas alto vuela uno... mas duele... ojala no sea su caso...
Y como todo tiene limites... yo tb los tengo... asiq hoy dp de haberlo pensado bastante... me dije a mi misma... si llama mi "pseudo-amigo" para volver a pedirme un favor, mejor dicho... para volver a usarme, dire simplemente:NO, no puedo, no, no quiero, no, no se me canta...
Y a la otra persona extraña con la q hable por telefono ayer... no la llamo mas y punto... pk la vdd la sensacion con la q me qde... fue bastante desagradable.
Y si se preguntan pk cambie yo con ellos, en algun momento...
como lo dijo La Negra Sosa:
"Y así como todo cambia Que yo cambie no es extraño"...

Musica del recuerdo...

2009-06-13T23:35:00.000-07:00

Mi pasado me condena jajajaja... he estado bajando musica... q escuchaba hace 10 años atras... musica con la q alucinaba... (no le cuenten a nadie... pero escuchaba Fey, Backstreet boys, Y OTROS MAS... q ahora me dan verguenza) pero la vdd... es q hasta hoy me se la letra de las canciones y las canto desenfrenadamente como en esa epoca... pareciera q se me avivan los recuerdos, los lindos recuerdos de cuando tenia 15 años y el mundo era de caramelo... pk para esta epoca hace 10 años atras... ni siquiera sabia lo q era q te rompieran el corazon (cursi sra. muy cursi) pero mi mundo era perfecto... amor, amigos, musica y todas las pavadas de la edad...
Nada podia cagarme la existencia pk mi vida era maravillosa... hasta q con un cartita pedorra... Ale me pateo! y encima la carta me la dio un amigo en comun, ni siquiera el en persona...Horror! pffff si habre llorado por Dios... y escuchaba musica deprimente. como Ismael Serrano (amo tanto la vida) o Shania Twain ( you ve got away with me)... me ponia la musica y lloraba... tb me cortaba las venas con una galletita escuchando FEY (ni tu ni nadie, canela y q se yo q mas..)... (de todos modos aclaro escuche depeche desde siempre, soda, los rolling y los beatles) wuajajaaja... q patetismo por Dios si lo hay.... lo peor es q dp de mi momento patetico... salia de mi casa como si nada me importara , llevandome el mundo por delante y el tipo nunca se enteraba de lo q yo sufria, por mi politica de "digna hasta el final" ... si hubiera sabido todas las idas y venidas q ibamos a tener por los proximos 5 años... no hubiera gastado ni una misera lagrima... pero no! segun yo, cada vez q terminabamos nunca mas volveriamos... y mi vida se terminaba... empezaba por el camino del melodrama jajajaajaja y finalmente cuando terminamos definitivamente creo q si se me cayeron dos lagrimas fue mucho, claro ya las habia gastado todas... ( pero escuche mucho a Cerati, Vivo y Fantasma, del cd "siempre es hoy", es mas nunca he dejado de escuchar a cerati)...4 años mas tarde, dp de todo nuestro culebron y un muy serio y firme "andate a la mierda no te quiero ver nunca mas" (q fue emitido por mi persona, pk me colmo, creo q podriamos haber llegado a los 10 años de vueltas, perdon de idilio, tranquilamente) volveriamos a hablarnos por las casualidades de la vida... y hoy somos amigos y nos cagamos de risa...
Pero ese no era el tema en cuestion... si no la musica q me evoca todos esos recuerdos de una adolescencia maravillosa... donde no me hice ningun cuestionamiento ni tuve problemas existenciales... solo vivi la vida libremente, pk asi me lo permitio mi madre... y por lo mismo debe ser q hoy escuchar esa musica... me transporta y me llena el alma de una sensacion tibia...

Imaginando...

2009-06-11T22:24:00.000-07:00

Ahora yo voy a proponer un juego---

Me puse a imaginar a las chicas q pasan por el blog... a las q siempre postean...
y las voy a describir segun mi imaginacion...

Madie: La imagino chiquita, flaca, muy blanca.. con el pelo castaño y el pelo hasta los hombros, y q se viste tipo hippie y alterna... con una forma de ser delicada, pero si la haces enojar, seguro q la delicadeza desaparece.
Mar: me da la impresion q es rubia, con claritos, alta flaca... una mama muy dulce pero moderna... q se viste con jeans y los dias q se qda en casa anda con pulloveres grandotes...
Mujer Moderna... creo q es alta flaca, pero de huesos grandes, q se viste formal, pero cool... con el caracter fuerte... de esas presencias q intimidan...
Las chicas de gordas y locas... honestamente no las imagino gordas... a ninguna de las dos... locas, si... pero gordas no... ellas tienen un humor maravilloso... y a las dos las imagino, blancas bajitas solo q a miss wordita la imagino de pelo negro y a vaquita la imagino colorada no se pk...
Angelmbp: La imagino, flaca, morena de pelo castaño... muy femenina q se viste muy fashion y q tiene millones de zapatos increibles jajaja q cuando va a salir se prueba al menos 5 pares antes---

Ya las imagine a uds. ahora a todas las q nombre las convoco para q imaginen a las q leemos sus blogs. Madie, Mar, Mujer moderna, angelmbp y de gordas y locas!

Besos chicas...

Mis 7 rarezas...

2009-06-11T21:54:00.000-07:00

Consigna:
Escribir 7 cosas extrañas, raras, me lo paso Mar... la madre paranoica...
a ver q sale de mi ensaladera...

1- Cuando salgo me cambio los aros, me pongo mis anillos, cuando vuelvo me pongo los aritos de "diario" me saco los anillos y me lavo las manos, siempre es igual.
2- Leo casi todo lo q llega a mis manos... adoro leer... hasta los prospectos medicos jajajaja
3- No puedo irme acostar si la casa esta sucia, asiq a veces son las 2 de la matina y yo paso la aspiradora. mis vecinos me aman =)
4-Odio ver pelos en el baño, asi sean mios, me dan asco asiq los saco de una manera compulsiva y limpio todo dp con lavandina...
5- Me gustan los olores fuertes, a cera, nafta, neopren (no lo aspiro por si acaso jajaja), y a lavandina, ojala cif cloro gel, me da la sensacion a limpio...
6-Odio los baños publicos, si me veo forzada a entrar a uno trato de no tocar nada y salir lo mas rapido posible...
7- Odio los tumultos de gente... me da desesperacion...

Y agrego un bonnus... si me mienten y me doy cuenta q me estan mintiendo... puedo reaccionar de la peor manera... otra cosita mas... jamas compro comida q vendan en la calle me da impresion... y como me da impresion lo mas probable es q si la como, me enfermo del estomago...

Creo q tengo muchas cosas mas... raras... y finalmente como me dijo mi amigo Javier una vez... "no podrias ser simple aunq quisieras" pk raro... no se hace... se nace!

5 Minutitos mas...

2009-06-10T23:42:00.000-07:00

Mi nocion del tiempo es horrorosa...
Ejemplos:
Me conecto... 5 minutos... se convierten en 3 hs. Lo cual me quita... tiempo... y me qdo paveando...
Me qdo 5 minutos en la cama... si no estoy apurada... media hora, fijo! Si no mas vale q me tire de una... pk me pego a las sabanas... (monumento a la fiaca, mas cuando hace frio)...
Llego en 5 minutos... son 15-20 min. Lo q a mi hna. le produce urticaria, cuando tiene q juntarse conmigo, pk sabe q mis 5 minutos son eternos... y mi hna. tiene un tema con las impuntualidades, los cambios repentinos, ni hablar si le decis juntemonos en tal lugar y dp la llamas y le decis juntemonos en otro, pk te tenes q bancar una cara de tuje del porte de un buque al menos, 1 hora...
Cuando digo q estoy llegando... es pk recien voy saliendo de mi casa...
y si digo estoy saliendo es pk estoy recien terminando de vestirme...
otra, si digo estoy en 10... calcula 20 min. media hora... y ahi recien... me apersono...
y la peor de todas si te llamo pky digo: "estoy atrasada"... ahi es 1 hora... cosa q no hago casi nunca, menos mal...
Me acabo de dar cuenta q en cuanto al tiempo... soy una mentirosa... horror! Bueno... uno no dice la vdd todo el tiempo... y tampoco ando por la vida mintiendo a diestra y siniestra...
Ahora todas estas impuntualidades, es cuando se trata de algo no importante... si es algo de trabajo o una emergencia... jamas llego tarde... algo es algo... jjajajaa

Ni yo ya me creo... cuando digo 5 minutitos mas... ahora mismo dije... me conecto 5 minutos a ver q paso por la web... y llevo... 45minutos... pegada donde mismo, cuando deberia estar leyendo me odio!

Asiq... si digo 5 minutos... no me crean...

Solucionando...

2009-06-07T19:32:00.000-07:00

Me colgue mal... con el blog... y con todo... ando por aqui por alla... y eso se debe a q retome el curso de mi vida... q qdo pausado por ahi, no se en q momento de este año... supongo q cuando me paso todo lo del pie, tenia excusas para no hacer nada, pero ahora practicamente repuesta y con todo servido, no me qda mas q retomar... mis obligaciones. Asiq, la semana pasada empece a juntar todos mis apuntes, todas mis guias... (son un monton) y me puse a estudiar con una amiga de la U. Para dar el famoso examen de titulo. Y ahora en eso estoy, leer, resumir, ir-venir, fotocopias, info... marcadores, y blablabla... todo se resume a eso... "soy estudiante" again!
Mis hormonas ya se estabilizaron, por fin! y q crisis de mierda q me hicieron pasar... andaba haciendo desastres naturales, adentro de vasos de agua, pk las tormentas de vdd me qdaron chicas... ahora mas calmada estuve hablando con el "nene" y si la vdd q la unica q flasheo... pero mal, fui yo. menos mal q se me paso todo y q ya nisiquiera me gusta... pk si no q mal hubiera qdado, menos mal q no me mande ningun numerete! q me controle dentro del descontrol q tenia jajaja... y q bueno q ya nisiquiera me importa si somos amigos o no... Esto es un claro signo de q ya volvi a ser yo y no la reina del melodrama q se habia apoderado de mi ser jajajaja... era una mezcla de reina del melodrama con la furia q caminaba... y obviamente q si intentas explicarle a un hombre, q todo eso es por causa de las hormonas, q vos no qres comportarte asi... no te lo cree ni a palos... pero, en fin ahora a no dejar la medicacion y q no se descontrolen de nuevo....
Tengo q terminar de ordenar mi vida... ponerme horarios y hacer varios cambios mas, pero al menos ya parti por lo mas importante... asiq si Dios quiere, pk yo quiero... me recibo en agosto... horror!!! q nervios!!!!! pero si todos pueden, pk yo no?
Por el momento... me hundire en mis guias de microorganismos, almidones, carnes, animales de caza, de pluma... seguire leyendo la pila de cosas q tengo... y terminare hablando en ingles y frances... andare caminando y conjugando mentalmente verbos... y los proximas semanas no pensare ni hare nada mas q esto... q fastidio!
y yo q crei q la cocina era facil jajajaja! Ilusa!

Discurriendo por la web!

2009-05-30T19:57:00.000-07:00

Mi amiga... Isi me paso una aplicacion de facebook maravillosa q te permite acceder a las fotos de quienes no son tus amigos... y como yo soy maldadosa de alma aprendi a usarla en un segundo jajaja... y me puse a espiar... la vida de mis conocidos q no tengo en mi face... ( q al pedo estoy, de todos modos esta semana se me acaba, me autosentencio)
La cosa es q me meti, por aqui por alla... y mire las vidas de gente con la q fui muy cercana, otros no tanto, otros q solo conocia de vista y me los topaba en fiestas u otro tipo de reuniones... conclusion... siguen todos haciendo lo mismo, algunos se casaron, tienen hijos, otros no, otros tienen novio/a, y siguen dando vueltas adentro del mismo circulo, pareciera q muy pocas cosas han cambiado... en las vidas de algunas personas, en otras hay cambios abismales... lo q si estan todos mas viejos, mas pelados, mas gordos, mas flacos, en resumidas... estan mas arruinados (q mala) y yo me miro y sigo teniendo la misma cara de pendeja sigo igual o mejor... y siento q avance, q al salir de ese circulo recorri kms.(en sentido figurado y literalmente tb) y q si tuviera q volver a relacionarme con ellos no encajaria ni a la fuerza... cuando me aleje ... senti pena y me costo un mundo el desapego y hoy dp de mucho tiempo entiendo q era necesario, q era bueno y por dios q no me arrepiento de ninguna de las decisiones q tome... me senti contenta y agradecida de estar donde estoy...

Dp. de todo no es tan malo espiar las vidas ajenas jajaja... (pero con moderacion).

Mujer desesperada... busca!

2009-05-27T23:07:00.000-07:00

Luego de ver como todo mi entorno se empareja y es abducido por el amor... dejandome a mi sin vida social.. pk salir de a tres ni a palos, (excepto con vero y su novio, pk no son pegotes) y salir de a 5 menos... pk vos sos la q qda sola dando vueltas... y no, no y no...
Me di cuenta de q la única q qda sola... soy yo... y nunca me molesto pero en este punto me esta empezando a picar...
llamas a alguien el sábado y las respuestas son: "tengo planes con el gordo", "nos vamos a qdar en casa", "no tengo con quien dejar a las niñitas", y así muchas mas... y así me he comido varios sábados seguidos ENCERRADA... y la vdd es q... yo pienso mientras estoy encerrada en el dpto. "hay un mundo allá afuera, y yo acá dentro, q mal!" y entonces todo esto me motivo, mas el consejo alocado de mi amiga Isidora... a escribir un aviso en un diario en internet... el aviso... decía lo q busco de un hombre, me describia a mi, fisica y emocionalmente... y dp de q lo mande... me dije a mi misma..."O no sos vos... o estas realmente desesperada" pero al fin y al cabo q podría salir tan mal si tome todos los recaudos necesarios... y a lo mas me cagare de risa de las burradas q respondan... tampoco es tan malo...
Y es q estar mas de dos años sola, sin novio oficial... es un embole, pk desde q entre al mercado de el amor... hace mas o menos 11 años... como no me fue nada rentable pk siempre salgo perdiendo... preferí tomarme un descancito... decidí retirarme pk no tenia ganas de conocer a nadie y q nadie me conozca... no qria nada, a lo mas pasar el rato... pero ya esta... ya me conocí, me hice una minuciosa introspección, me replantee y ya me aburrí de mi, necesito q aparezca alguien y le inyecte un poco de emoción a mi vida, q me sacuda los cimientos... y es ahora recién q comprendo pk las personas... terminan una relación y se meten de una en otra... pk dp de dejar pasar tanto tiempo te cuesta un mundo empezar todo de nuevo... creo q no sabría ni como comportarme en una cita... es terrible jajajajaa... pero no me qda de otra mas q reírme de mi desgracia... tomar alguna clase de seducción... (eso es broma) y esperar cuantos energumenos responden mi llamado desesperado...

Veremos en q termina... cuando publiquen el aviso.

Desencanto cotidiano...

2009-05-25T01:04:00.000-07:00

Empieza una nueva semanita... y la vdd es q estoy suplicando q los marcianos nos invadan o haya un cataclismo mundial... o salga a pasear al perro y en la esquina me tope con el amor de mi vida, asi sin mas... y vivamos un romance apasionado y desenfrenado para luego, estacionarnos y casarnos y vivir felices por siempre con nuestors hijitos y nietos y toda nuestra hermosa descendencia...... plaft! (autocahetazo mental!) ah... acabo de volver a la realidad... me retracto... dejesmolo hasta el romance apasionado y desenfrenado... suficente!
La vdd es q la cotidianidad de mi vida es un embole, no se en q punto los unicos conflictos q tengo son los q me cuentan mis amigos o mi hna. o sera q no quiero ver los mios? pk la vdd es q si tengo conflictos y cosas muy importantes q resolver... q la vdd de solo pensarlo me dan un cagaso enorme... esto de avanzar para ser completamente adulta e independiente me da susto... y es contradictorio, pk la vdd es q yo qria ser ADULTA E INDEPENDIENTE, y ahora q puedo y DEBO...TENGO PANICO ESCENICO DR.!
No se q me pasa ni en q punto me puse temerosa de la vida... no me quiero enamorar, no quiero crecer, no quiero asumir responsabilidades, no quiero salir de abajo del ala de mi flia. no quiero perder a mis amigos... q mierda me pasa no quiero vivir? jamas fui asi.. siempre me comi el mundo a cucharadas, q a cucharadas a cucharones... y ahora estoy temerosa abajo de la sabana... q espanto... me averguenzo de mi...
Tengo q tomar decisiones, ejercer presiones, ponerme los pantalones, cojerme a millones! (ah no eso no, bueno pk no? podria ser tb... bue millones no... algunos, varios si? si... me cope con el discurso!) (conversacion mental conmigo) volviendo... al tema tengo q hacer tantas cosas... q definitivamente... por eso me escapo de ellas... pero ya las fechas me alcanzan y no tengo nada resuelto cuando lleggue el momento de mi examen de titulo... llorare... gritare, me pondre loca y la presion me exterminara como vil cucaracha q soy... y seguramente aprobare con un MORADO e indigno 4... y eso no puede suceder...
asiq... no me qda de otra y parafraseando a Erica Garcia o "me tiro a la vida y q me mate y me alimente... o estaraTODO, TODO... como el orto"...
asiq... alla voy...
he dicho... me retiro!

Como suegra no tengo...

2009-05-24T00:19:00.000-07:00

Con la de mi hna. me entretengo...

Luego de q mi hna se mudo me ha tocado convivir con su suegra 4 veces en un mes y eso es demasiado...
entre las q se mando en el cumple de mi hna. y las q se mando en el cumple de su hijo, mi cuñado... me agoto... y juro por dios... q trato de ponerle toda la onda... pero ver como pasa a llevar a mi hna. en su propia casa me altera... y no se si me altera mas q mi hna. no reaccione... la vdd es q yo con mis dos ex "suegris" nunca tuve ni un drama... pk trate de tener el menor trato posible con ellas... les tengo fobia jajaja... pero la de mi hna es un APENDICE!
Esta bien... la sra. es depresiva y esta en crisis pk su retoño abandono el hogar... pero siendo realistas cuando mi hna. conocio a mi cuñado, su madre no se preocupaba por el, era su peor hijo (la oveja negra de la flia.)... y mas de una vez dijo delante de el mismo q no le tenia tanto cariño como a su otro bb... (cosa q a mis ojos es terrible... y me hace menos comprensible este ataq de amor repentino). Tb entiendo q mi pobre cuñado quiera disfrutar este cariño q por 1º vez su madre, le esta entregando, pero conociendo a mi hna. se q no va a tolerar mucho mas y q si el no le pone un "stop" a su linda y adorada madre... puede terminar en desastre...
Lo peor de todo es q la sra. no es mala persona... pero tiene esta cosa de qrer q la quieran de qrer ser aceptada de generar lastima... y de preguntar todo... hasta lo q no se debe...
a mi por ejemplo cada vez q me ve me pregunta lo mismo... en un tono dulzon (q me saca!)
1ª: Has sabido de tu ex?
-mi respuesta:No... no hablo con el hace mucho y no quiero saber de el (acompañada de una descomunal cara de ojete!)
2ª: Has hablado con tus amigos de argentina? siempre hablas con ellos? como estan?
-mi respuesta: Si, si, bien... ( y mentalmente pienso a ella q le importa?)
3ª Ya terminaste de estudiar? cuando te recibis?--
-mi respuesta: Estoy en eso...
4ª Cuando vas a ir a argentina?
-mi respuesta: No se, no tengo idea, cuando pueda... (nuevamente cara de orto, pk encima q siempre extraño es como q cuando me tocan ese tema me jode...)
Claro, si lo analizo... se q es pk ella quiere conversar conmigo... y no me molesta conversar con ella... pero no se pk no me gusta q me pregunten sobre mi vida (se q son rayes mios) pero siento q es una intromision mas de su parte, q quiere saber todo de todos para poder manipularnos a destajo y en este punto siento delirio de persecucion jajajaja!
Aclaro... q no es q la quiera o no la soporte si no q son ciertas actitudes q terminan en miradas en comun con mi hna. y con gesto de ¿y ahora q?
Veremos q tanta resistencia tenga mi hna. q tanta tolerancia mi cuñado y hasta donde llega la "pobre sra."

De Perer Pan... y el reino de nunca jamas...

2009-05-17T21:29:00.000-07:00

Don Peter Pan... tb llamado "el niño maravilloso" Es valiente, orgulloso y arrogante.

Peter Pan es el nombre del personaje ficticio creado por el escritor escocés James Matthew Barrie para un musical llevado a cabo en Londres el 27 de diciembre de 1904. Miren los años q tiene... muchisimos... y q viejo gil este hacer tamaño invento...
La vdd es q no tengo nada en contra de Peter Pan... o tenia... desde q hablando con una amiga de La Isi... llegamos a la conclusion... de q los hombres, no todos si no la mayoria tienen el sindrome de Peter Pan... NO QUIEREN CRECER JAMAS!
Pk realmente hacen cada pelotudez... y esto no es por el "nene" pk ese es el menor de los males jajaja en este punto no es nada... ni mal, ni mucho menos... pero conozco una lista extensa de hombres inmaduros comenzando por mi padre.... y siguiendo por mis amigos, y ex y amigovios y novios de mis amigas y bla bla... a veces uno los ve comportarse y parecen haberse escapado de un capitulo de "Beavis & Budhead" ay sr! y no es q quiera tirarles mierda pk no de vdd q no... pero de un tiempo a esta parte me resulta casi imposible entederlos... y lo intento... Dios sabe q si!
Yo no se quien mierda les hizo creer q Peter Pan es un personaje atractivo, bueno si es atractivo pero como personaje... no como modelo a seguir... y me pregunto... si tanto les gusta Peter Pan... pk corno no se van a vivir todos al reino o pais de Nunca Jamas... si si srs. tomense un lindo tren, buqbus,avion, o lo q sea y pierdanse en el reino de nunca jamas... fastidien a Campanita, (Ya q es quien recogió y crió a Peter, y posiblemente la causa de que sea un tanto presumido.), a las sirenas al Capitan garfio ... y a quien sea... y no vuelvan hasta tener las ideas claras... pk muy bien lo dijo Soda: "esa inscontancia no es algo heroico... es mas bien algo enfermo" y cuanta razon tenia... Sepanlo...

Mi gente especial...

2009-05-17T19:31:00.000-07:00

Voy a describir la gente especial y significativa de mi vida...

Mi Family...

Mama: La amo, pero a veces me desqucia, supongo q es normal... es la MUJER... mas maravillosa q conozco y no pk sea mi madre y me haya parido, si no pk... se la banco sola con nosotras dos acuestas... y nos saco adelante... salimos decentes... jajajaja y es quien ha estado y esta siempre conmigo... (si muy mamera, lo se) Tiene un caracter fuertisimo, aunq nadie lo cree cuando la conoce ya q es el amor y la paz q camina, pero hacela enojar y se convierte en un energumeno, digno de temer... la mayoria de tiempo es adorable y tranquila gracias a Dios...
Papa: mi progenitor, es un eterno adolescente, y lo unico importante para el, son: la plata, las mujeres y la joda... (no se como mi mama se fijo en tremendo idiota... y se caso con el... pk no solo es idiota, ademas es feo... y mama siempre ha sido hermosa)
Mi hna: es una persona q es capaz de transformar los sueños en realidad y capaz de regalarle un poco de magia este mundo... es mayor 10 años... pero no se nota... parece q sosmo de la misma edad... y somos como un pack... casi siempre estamos y andamos juntas... y con ella compartimos claves, boludeos... y cosas de las q solo nosotras nos reimos... somos como dos caricaturas... ( cabe aclarar q tengo 3 medios hnos. por parte de padre... pero debido a las constantes traiciones y chanchullos del mayor de esos tres... termino por matar la relacion, y los dos mas chicos q no son tan chicos... ni idea, viven su mundo... asiq para todos los fines... tengo una sola hna y punto).
Mi abuelo Materno: ufffffffff... mi imagen paterna, mi malcriador, mi infancia esta ligadisima a el... y me es dificil no emocionarme cuando solo me acuerdo de el pk los recuerdos mas lindos de cuando era chiquita son con el... lastima q hace 3 años casi q ya no esta con nosotros... pero q viejo mas increible...
Mi cuñado: el cabeza... y el apendice q es "su madre" la suegri de mi hna. pero eso es otra cosa y no lo mencionare ahora... la vdd es q mi cuñado es un ente, no se mete, no opina, no molesta asiq... es como un accesorio de mi hna. nada mas jajaja y me cae bien...

Mis amigos...

Vero: es mi amiga desde hace 12 años... desde el colegio... y es mi amiga del alma... y mas alla de no estar siempre de acuerdo la una con la otra... siempre... nos apoyamos y estamos... ahora hace rato q no se de ella (pk vive en Mar del... y la muy hdp no es capaz de conectarse le tiene miedo a la teecnologia aj!)... esta es una de las desaparecidos.. y la vdd me calienta un poco q sea yo la q siempre tiene q llamar... en una de esas la llamo...
Cesar: es... mi amigo... protector, psicoloco, tipo papa q me pone limites y me conoce tanto q hasta sabe cuando miento... asiq mas vale le digo la vdd pk si no toy en el horno... el es como mi muro de los lamentos jajajaaja... (tb vive en mdp) y es el mismo q esta viviendo su propio culebron con la yegua esa jajajaja....
Javi:el negro de mi corazon... el depre, mi hno por eleccion, mi perro mas fiel. El q hace brotar la parte maternal mia jajajajaa--- con este tenemos tantas buenas anecdotas y otras tan pateticas... una vez estabamos los dos sufriendo por nuestros "amores" y empezamos a caminar por la calle cantado a los gritos " q ganas de no verte nunca mas... pero la version adaptada era--- q ganas q TE VAYAS A CAGAR!!!!!!!!" y la gente nos miraba, lo peor era q no estabamos ni mamados... y asi miles... la vdd, es q cuando nos juntamos con Javi nos potenciamos y somos dos maquinas de filosofar boludeces ...
La Isi: mi amiga la q volvio a la adolescencia... la q tiene dos hijas, la q tiene un ex marido, y un ex q se cree peter pan, la q es realmente una mujer como pocas, q esta loca, pero q tiene un corazon q vale oro, la q conocio al negro por un aviso en el diario y fueron felices y comieron perdices esa es mi amiga... inconcional es la palabra q la define, la q sabe mis secretos mas escabrosos y jamas me ha dicho " te lo dije".
La Casquivana: deduzcan el "pk" lo bueno es q ya se rehabilito y pertenece a un solo hombre... el mismo q la abdujo "el gordo" q aun no conozco, pero parece piola... q se yo no me meto mucho ahi... es mi amiga con restriccion pk si se trata de hombres y plata mejor no se lo encargues a ella... para todo lo demas es buenisima y la quiero montones... es un personaje y con esta loka, cada vez q nos juntamos nos pasa cada idiotes descomunal q parece a proposito... una vez caminabamos por la calle y un pastor evangelico predicaba en la calle a los gritos y nos grito en la cara, COMO SI ESTUVIERA POSEIDO, justo cuando pasabamos: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡FORNICAR ES PECADO!!!!!!!!!!" A lo cual Caro, la casquivana, respondio... "tanto se me nota?" y yo casi mori de un ataq de risa... asi hay muchas mas... por eso la quiero... pk hemos pasado mas de una juntas!
Lore: Mi Diosa sinica... si qres la vdd llamala a Lorena... q te la dice de una sin anestecia...

Mis ex... ( gracias a Dios son solo dos... jajajaja)

Mi 1º ex: Ale... ahora dp de una abrupta no tan abrupta pk honestamente se venia venir... y 5 años de intermitentes torturas terminamos y no volvimos hablar por 4 años, volvimos a cruzarnos por esas casualidades de la vida... y dp de aclarar y pedir los perdones correspondientes... somos amigos... pk la vdd siempre fuimos bastante compinches... ( es relevante pk es mi amigo, es el q fue papa, es el q su novia se hizo "amiga" mia, y yo por mucho q esquive el bulto, no pude y ya me encariñe con la guacha... pk es amable, es qrible... y yo tengo el corazon blando... pff!

Mi 2º ex: "El enfermo, psicopata"... el mas odiado por todo mi entorno... el mas cuestionado, el mas desgraciado... salido de una pelicula de terror... me costo años... q me dejara en paz... y si lo nombre es pk me cago ciertaparte mia... por si alguna vez lo nombro ya saben... pero casi ni lo nombro ya... y tampoco es especial... si algo relevante...

El limbo...

SI el limbo... pk este es el sitio de los q no son flia., no son amigos, y tampoco son ex...

En el limbo esta el "Nene" el mismo q me hizo ilusionar, me hizo flashear... y luego me hizo brotra de rabia cuando se dio a la fuga y me ignoro... y ahi esta y seguira ahi... veremos a donde corno encaja.... o se qda ahi ... o finalmente termina de desaparecer...
y lo acompañan... Mayli, Sara, Ely, Vanne, Juany, y la lista seria enorme asiq dejemoslo ahi no mas...

En fin... esta es mi gente... la q yo quiero, la q defiendo, acompaño y soy Leal... de la cual me siento contenta y agradecida de q esten en mi vida... Incluso el sorete de mi 2º ex... pk con ese aprendi mucho... me cai.... me levante, creci... y aca estoy... lo sobrevivi...

Probablemente mi vida no seria lo mismo sin estas personas...

De huracanes y tornados...

2009-05-16T22:20:00.000-07:00

Ya paso el huracán creo... ahora viene un tornado jajajaja

Luego de la crisis de las hormonas... el nene, mis amigos, mi hna. mi padre, mi madre... y todo mi entorno... sigue todo casi igual... pk casi? acá les cuento...
Una de mis amigas de mar del... q resulta ser la novia de mi 1º ex con el cual hoy somos amigos, si todos somos amigos... (vale aclarar q me hice amiga dp de terminar con el y q ella no fue el motivo por el q terminamos)... (y tb no se q tan amigas somos en realidad ...en fin... algo así como amiga-conocida... jajajaja q se yo)... la cosa es q me siento a revisar mi correo y veo q me mando unas fotos de su bebe y es igual a su padre... uf q impresión me dio... además de una sensacion un tanto extraña... q ya de a poco se me esta pasando...pero la vdd es q inevitablemente pensé q: así podría haber sido un hijo mio con el... pero fue solo flash... un espasmo, un frió q me corrió por todo el cuerpo, una cosa... fea fea... y la vdd es q ella esta feliz con su hijo y es obvio q quiera mostrarlo, pero eso no quita q me impacte y q me haga pensar lo obvio... y aun me dan espasmos cuando veo al vastago... ya se me pasara...
En fin.. el mismo día aparece un mail de uno de mis amigos de los q estaban desaparecidos y de los q no sabia nada... me manda un mail contándome q esta muy bien... (ya lo sabia yo, por eso andaba desaparecido) , q cambio su auto q labura, q estudia yyyyyy encima menos q "de novio y mas q amigo con una chica"... (q desde ya pienso q debe ser una loca mas, trola, fea, mala, yegua completamente indigna de el)... como todas las otras a las q me ha presentado y las he mirado con lupa... para luego muy sutilmente tirarle tierrita y las muy estúpidas cometen el exacto error q yo he previsto... a lo cual mi amigo les pega descomunal patada... y seguimos siendo los solterones de siempre... y estando el uno para el otro de manera incondicional... pero ahora... todo es distinto... yo estoy lejos... no la puedo fulminar con la mente como la fulminaría con la mirada... no puedo tirarle tierrita a la distancia pk eso es un laburo fino q se hace en vivo y en directo... aprovechándose de las pekeñas malas cosas (si soy mala... la vdd es q soy una real bosta) y no por mail pk es muy obvio... tampoco puedo fingir q no existe... pk el tema central del mail de mi amigo es ella... ni mas ni menos... y se nota q esta hasta las bolas... enganchado... lo q el no nota es q lo están usando como un paño de lágrimas... pk ella... viene saliendo de una relación... esta mal supuestamente y en su afán de no qrer lastimar a MI amigo... no quiere pasar a un plano mas serio... traduzcamoslo: ella no quiere estar sola, necesita un hombro donde llorar y le importa un carajo MI amigo... lo esta USANDO como clavo... para sacar al tarugo anterior... pero por favor... pk no pasa la pena sola y no jode a nadie?... ok en este punto es oficial... ESTOY CELOSA MUY CELOSA.... CELOSISISISIMA... es grave... pk la distancia complica mas este tipo de cosas... imaginate Nina me decia a mi misma ( si pk mentalmente hablo conmigo)... si la mina tb lo abduce... en resumidas ya lo abdujo :( bueno si se le pega como garrapata... ya nunca mas va estar ahi para mi... como antes... a las 3 de la mañana, escuchándome, conteniéndome, aguantandome... haciendo de muro de los lamentos... ya nunca mas saldremos solos los dos... y mucho menos compartiremos el mismo techo cuando yo vaya de vacaciones a mi casa en mar del plata(pk cuando yo me fui el se qdo con mi casa)... y tampoco el correrá cada vez q yo lo llame... a buscarme a donde sea... si esta relación prospera ...YA NADA SERA LO MISMO... y es como ese presentimiento de madre casi... q me dice q la mina es una yegua... de esas q vuelven locos a los tipos... y seamos realistas un pelo de... tira mas q una yunta de bueyes... omg!
Se q estoy pensando como una persona egoísta... tb se q los cariños son diferentes y no hay punto de comparacion se q esta mal q quiera q mi amigo este siempre ahi para mi... pero no puedo evitarlo... no puedo evitar pensar q si se q me lo maltrata al chico me teletransporto... y le rompo la cabeza contra el piso... en fin entre otras opciones mas q existen... como por ejemplo planear su muerte lenta y dolorosa... (q mal)
Luego de pensar todas estas cosas... me dije: ok tenes q contestar ese mail... de una manera q no se note mi desconformidad... con el asuntito... asiq hice mi mejor esfuerzo y... le dije q me preocupaba un poco esto del ex de la chica.... y lo llene de preguntas como: ¿de donde es? quien es? q hace? estudia? trabaja? te trata bien? entre otras... y luego aclare... esto es digno de una suegra... o una cuñadita hdp! pero en fin... como el no tiene hnas. y yo soy lo mas cercano a eso... tengo todo el derecho o me tomo el derecho...
quizás con q culebrón me encuentro cuando abra nuevamente mi correo...

y del nene... la vdd q con semejante noticia... ni me he acordado... lo comparo como un brote de urticaria... cuando me dio... me picaba con todo y por el momento ha desaparecido como si jamas hubiera pasado... en todo caso ya decido q lo llamare en los proximos días... al fin y al cabo ya no tengo apuro.

Mas de lo mismo...

2009-05-13T23:50:00.000-07:00

Voy a seguir con el mismo tema, casi de una manera cargosa...ufffffffff....

sigo analizando mi "NO SITUACION" con el nene...
Hoy se conecto a msn... no me saludo... se fue rapido... pareciera q ni me vio, o si me vio huyo... como si lucifer se hubiera conectado a msn... jajajaja, como si tuviera lepra, o la gripe porcina, (tarado por msn no se la puedo contagiar!) al menos no me desadmitio pense... uffffff... q alivio... no se pk senti alivio... pero es la vdd eso senti... honestamente abri una ventana para saludarlo... pero dije: no Nina...NO! dejalo y la cerre... cuando me di cuenta de q se habia ido, sin decir ni "hola" me enfureci... mucho tenia toda la bronca ahi contenida en el pecho... tanto q me picaban las manos por llamarlo y decirle: q te pasa gil? q estas haciendo, no era q seguiamos siendo amigos?... pero la vdd estaba muy enojada y cuando eso sucede... me saco... y digo cosas q luego lamento o me voy de boca... entonces respire profundo... como 10 veces pero seguia como leon enjaulado... asiq luego de leer la historia de mi amiga "adolescente" con su tratamiento de conducto... le dije... estoy furiosa y y ella dijo : "el nene", si eso mismo dije yo...le conte y ella hizo causa comun conmigo... luego como seguia mas furiosa aun... llame a mi amiga " ex casquivana" o "casquivana de un solo hombre", como sea... y empezamos a teorizar... un largo rato... (claro, antes de ponerla al tanto de todo pk como estaba abducida por su "gordo" no sabia nada de esto...) hicimos conjeturas... todo sobre supuestos...
y como bien dicen por ahi " q dos cabezas piensan mas q una" llegamos algunas conclusiones...
la 1º como dp de tanto tiempo... de no fijarme en nadie... (pk como todos los otros q conoci, los miiraba con lupa y decia no, por esto, no por aquello, next, next!!!) ahora conozco a uno q me gusta... y me doy la paja... de conocerlo, concluyo q me gusta, las cosas enfilan bien, pienso q debo tejer una telaraña para q qde pegado jajajaja y luego, veo q la telaraña se enrieda ...tanto, q a esta altura... ya para lo unico q sirve es paraq venga un elefante y la rompa... ajjjj! realmente... me supera y digo, para q? para q me meti en esto si estaba tranquila y feliz... aun no lo se...
la 2º es q no soporto q me ignore... no lo soporto... ajjjj
la 3º es q tampoco soporto... no saber el pk de su acitutd tan soronga!
la 4º es q no deberia importarme... pero me importa... y me molesta... tanto q hasta yo estoy cansada de dar vueltas a este tema... ya odio a mi mente no hay lobotomia q la haga dejar de pensar...
y la 5º q ya la habia mas q pensado y mencionado y me lo repito a diario...... es q pendejos no! no! y no! vuelvo a lo mismo... "el q se acuesta con niños amanece mojado!"

si no resuelvo esto aunq sea conmigo... me dara ulcera o el colon me hace un escandalo...

La catarsis... ha pasado por aqui

2009-05-12T23:27:00.000-07:00

Uffffffffff...

Me han pasado tantas cosas estas ultimas semanas q esto de escribir se ha vuelto un dilema...
Entre mi hna. q se muda y anda preparando su nuevo nido y me pide q la acompañe a todos a lados... (pk como soy muy andariega conozco varios lugares donde comprar bueno y barato), y ella anda comprando a diestra y siniestra cuando me dice "acompañame", se traduce en salimos y volveremos en hs., mi amiga q se deschabeto literalmente y ha vuelto a la adolescencia y a veces suelo estar hs. de reloj, hablando con ella y gastando polvora en chimangos... mi amigo q esta en tratamiento para salir de una depre de años y me tiene preocupada y no es q la anterior no me preocupe, si no q se es capaz de volver a la "normalidad" pk tampoco es normal y creo q somos amigas por eso mismo... ninguna de las dos somos normales ( me fui de tema carajo), mi otra amiga q dejo de ser casquivana y se rehabilito dedicandose a un solo hombre q la abdujo cual ovni y no se nada de ella... y de los otros dos q asumo q estaran de maravillas pk tampoco se nada de ellos hace meses y tb pk viven en otro pais... pero convengamos q existen los telefonos... (digo yo no?)
mi padre q es... OTRO GRAN TEMA EN MI VIDA...
mi madre q es la unica q jode menos... jajaja...
mi perro q a veces es una bendicion y otras una verdadera maldicion... nunca pense q una mascota joda tanto, tengo una relacion ambivalente con el... igual q con mi madre, mi padre, mi hna. y mis amigos, en resumidas, con todo lo q me rodea, ahora q lo pienso... (digno de divan)
y mis hormonas q se han vuelto un apendice tb en mi vida q me hacen hacer cada pelotudez, q ni yo creo... me he "enamorado y desenamorado" en un par de dias... lo cual en estado natural lo 1º me lleva meses y lo segundo me conlleva años... he andado perdonando gente y tratando de sacar rencores añejos... lo cual me ha resultado de mucho provecho...
Ademas de tener q dignarme a retomar mis apuntes y estudiar para dar mi examen de titulo y recibirme de una puta vez!
yencima... ando dandole vueltas aun tema q realmente me tiene algo furiosa... y q cosa curiosa no? q el tema es con el nene (nene pk es menor q yo 4 años... (yo soy idiota, pk quien me manda)) del q me "enamore y me desenamore" (esto es en sentido figurado, por llamarlo de algun modo, pk no creo q me haya enamorado realmente, creo... dudo pk dudo? q se yo, en fin ) la cosa es q me tiene furiosa, su desaparicion... y me tiene mas furiosa la forma ridicula en la q me he perseguido pk la vdd es q en circunstancias normales, me hubiera importado un reverendo pedo, pero dado el caso q me tarde mas de un año en volver a fijarme en alguien... y ese alguien q encuentro maravilloso, me da bola, hay un par de besos y qdamos en q todo bien luego de q EL me llama... y q EL haya entrado en mi vida fue puro merito de EL... pk se encargo de pedirme, mail, telefono, celular y de invitarme a salir y llamarme, mostrarse atento,caballero, preocupado y amoroso, ademas de ser lindo el muy tarado y como yo me mostraba indeferente y lo trataba como amigo se ve q hacia mas atractiva la situacion... pero una vez q cai, perdio toda gracia y es lo unico q explica realmente toda esta cosa... fuera de logica al menos para mi... la cosa es q cada dia me molesta mas.. y digo y si lo llamo... y le pregunto "q onda?" pero q onda... ni una onda, es mas, no hay onda y peor aun ya ni siquiera me gusta... es el simple hecho de q me diga pk mierda desaparece... pero estamos todos locos o q mierda pasa? y estoy en eso... oscilo entre una cosa y otra... y es como me dijo mi hna. : "vos estas pensado en 2 opciones... pero q sabes cual es el entero abanico de posibilidades q tiene el"... la cosa es q para todos los fines paso de ser "el nene" al "idiota", pero no idiota pk no me dio mas bola... pk contra eso cero mambo, es mas yo sola dije... y dp cuando hablamos los dos concordamos en q "ok, paso... buenismo, si nos cagamos de risa, fue un lindo momento, pero sigamos siendo amigos..." y luego de todo EL desaparece, se da a la fuga no vuelve a llamar ni como amigo, ni como NADA y si YO lo llamo(1 sola vez, pk ni ahi con cargosear), para saber como esta, (no para pedirle q se case conmigo, ni para q sea mi novio, mi amante o algun derivado... ni siquiera para decirle salgamos, ni con una puta doble intecion, lo llame como llamaria a cualquiera de mis amigos q es tan anormal???? q pk hubo un par de besos el se convierte en el hombre de mi vida, por favor!!!! q se cree??? el muy pelotudo, no me contesta y no me devuelve la llamada tampoco, cosa q antes si hacia... tengo realmente sangre en el ojo... con el, por no ser honesto pk obviamente algo debe haber pasado entremedio q yo me perdi y conmigo por calentarme tanto la cabeza con este asuntito...
cuando al fin y al cabo llego a la conclusion de q el pendejo hizo todo a su antojo... EL se encarga de meterse en mi vida y tb EL decide cuando desaparecer de ella... es un caprichoso... y yo peco de estupida por seguirme preguntando ¿¿¿q paso???? pk mas alla de todo a mi me interesaba ( y digo ABA... pk de vdd ya no se si me interesa, deberia tener una muy buena razon... para q me siga interesando) como persona y si bien habia sido algo de momento... pense q continuar nuestra amistad (luego de nuestra conversacion dp del suceso) seria... lo mas logico y ya, pero se ve q no... o no se... en este punto existen dos opciones al menos para mi... pk yo hablo de mi... ( q egoista jajaja) realmente no creo q el piense en este tema al fin y al cabo fueron unos besos nada mas... ( y si nos hubieramos encamado se habria ido del pais) (creo q exagero jajaja)
la 1º:me olvido y al fin y al cabo es un gil mas q me he cruzado en la vida (quizas cuantos mas me faltan, ojala q no)... y q se mate... (aunq me qde sin explicacion ufff, eso es lo q me jode y acabo de descubrirlo, pk me importaria un rabano q me dijera: no sos fea y no me gustas, no das besos feos y anda a cagar, no, no quiero ser tu amigo, es mas nunca quice, solo queria saber si caias y caiste, ya no tiene gracia, pero de todos modos, saber q corno paso... eso es lo q quiero!)
la 2º lo llamo y le pregunto q ha sido de el y el pk de su ausencia y le dejo claro q me interesa como amigo nada mas q soy honesta, (aunq no tanto jajaja) y q me molesta su indeferencia... y q si realmente vamos a ser amigos, como habiamos qdado, hablemos claro... ( y si tomara esta alternativa es pk me sigue interesando como persona, pk cuando saliamos me sentia comoda, me hacia reir y a la vez hablabamos de cosas interesantes... pk realmente en un punto lo senti como amigo, aunq honstamente algo me gustaba y como cuesta conseguir amigos me gustaria conservarlo ( parece q hablo de un objeto)) bueno, luego de hablar con el, analizo lo q me dice y decido si realmente vale la pena o me olvido de su cara, su nombre y pego la vuelta! al muy estilo Pimpinenela y si te he visto no me acuerdo...
Bien... si sigo escribiendo todo lo q se me viene a la cabeza termino mañana...

AL fin y al cabo... "el q se acuesta con niños, amanece mojado" yo no me acoste... pero me moje igual (no piensen mal, solo a modo metaforico...)

En todo caso quien me manda?... eso es lo q me pregunto... y me respondo: son las hormonas revolucionadas y locas q tengo(pero no de caliente, si no por un desorden homonal (valga la redundancia))... q me hicieron meterme en este quilombo, q no es tan quilombo, pero q = me quita un poco el sueño...ajjjj!

ajo y agua...

Cicatrices...

2009-05-11T01:52:00.000-07:00

Las cicatrices son necesarias cuando luchamos contra el Mal Absoluto, o cuando debemos decir que no a todos aquellos que, a veces con la mejor de las intenciones, intentan estorbar el camino que conduce a nuestros sueños...

Sin sueños... no existimos...

*sigo con Coelho

La medida del amor...

2009-05-11T01:46:00.001-07:00

-Siempre quise saber si era capaz de amar como amas tú –dijo el discípulo hindú a su maestro.

-No existe nada más allá del amor –respondió el maestro-. Es lo que hace girar al mundo y mantiene las estrellas suspendidas en el cielo.

-Lo sé. Pero, ¿cómo puedo saber si mi amor es lo bastante grande?

-Procura saber si te entregas, o si por el contrario, huyes de tus emociones. Pero no te hagas preguntas como ésa, pues el amor no es grande ni pequeño. No se puede medir un sentimiento como se mide una calle: si haces eso, sólo percibirás su reflejo, como el de la luna en un lago, pero no estarás recorriendo su camino.

Cosas...

2009-05-10T20:05:00.000-07:00

Sensaciones raras son las q me rondan... por estos minutos...
Cosas q por mas q me metiera en lo mas profundo de mi ser no podria explicarlas...
Planteos y preguntas... q no vienen al caso, pero q sin embargo rondan mi mente y me hacen sentir... asi... extraña, enajenada... de mi...
Tengo pena, tengo rabia... miles de cosas...y por mas q limpio y desecho las cosas q no me sirven me doy cuenta q definitivamente siempre qda alguna podredumbre...

Ya te deje ir...

2009-05-03T21:36:00.000-07:00

Y es q recien hasta ahora te dejo ir... antes no podia no sabia como... me era mas facil q siguieras existiendo aun haciendome daño... y es q no comprendia q querete doliera tanto... q aun despues de todo me hicieras falta... q siguieras siendo un mal necesario...
se me hacia infernal despegarme de tu recuerdo aunq me dejara la carne viva...
Despues de tanto tiempo... comprendi q debias irte de mi... pk asi era la unica manera q me dejarias libre... q me dejarias ser quien realmente soy... q todos mis miedos se irian con tu nebulosa presencia...
Yo q tantas veces te pedi q te fueras... q me dejaras ser feliz... q te desvanecieras en el aire... tantas veces te deje ir en sueños... nunca lo hice conscientemente... nunca hice el proceso despierta... y ahora luego de todo... me doy cuenta q el proceso lo hice dia a dia... desde q cambie la tactita... desde q deje q todo pasara... desde q no luche mas contra nada... si no q deje q todo fluyera..
Y un buen dia... a la vuelta de la esquina... aparecio la mejor manera de deshacerme de vos... de dejarte ir... y estoy mejor... pk tenia razon todo desaparecio... hasta la bronca... y la mejor manera de liberarme... era sacandote de mi... ya te deje ir... y estoy muy bien asi...

Cerrando Circulos

2009-05-02T23:51:00.000-07:00

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes laalegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste ya a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente...

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú... Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentalmente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!

Paulo Cohelo.

No digas nada*

2009-05-02T22:12:00.000-07:00

Ahi estas vos... parado frente a mi... con mi cara entre tus manos y mirandome... de una manera q me traspasa... y ahi estoy yo... mirandote... tratando de no fijar la vista en tus ojos... por miedo a q leas todo lo q hay en ellos... siento q apenas me sostengo...y digo cosas sin sentido... y tengo miedo un miedo inmenso... mentalmente pienso "no digas nada" pero me brota una incoherencia atras de la otra... y vos te reis y me miras... y me siento comoda, protegida... segura... pero con miedo y es q ahora comprendo q no es miedo de vos si no de mi... pk a veces soy mi peor verdugo... pk cuando las cosas van bien... las arruino... pk hago lecturas equivocadas... pero no fue el caso... no se si fue el alcohol, si fue la confianza q hay entre ambos... pero como todo era un caos... era imposible arruinarlo... aunq vos y tus preguntas... me han dejado descolocada hasta hace unos dias...pero, me regalaste un momento... como pocos... fue como si me hubieras sacado de el ropero y me hubieras desempolvado... como si me hubieras regalado un halo de aire fresco y puro... y la vdd es q como pocas veces en mi vida... me siento confundida, aturdida... sabiendo q no puede ser... q fue solo un momento... una sorpresa q estaba a la vuelta de una oscura esquina...
No quiero pensar... solo sentirme feliz sin preguntar pk, sin tener miedo, sin pretender nada...

Ilusiones rotas...

2009-05-02T21:31:00.000-07:00

Se me murio la ilusion... venia creciendo... y dandose todo pero... existen las paredes y cuando uno anda rapido por la vida generalmente se choca contra ellas... es dificil el como tomarlo, y tb es cierto q con los años se va haciendo mas simple, mas practico... pero no menos doloroso...
Curiosamente no siento dolor... si no incomodidad... en este punto da lo mismo pk no se.. si la ilusion se me murio, me la mataron o mi exceso de realismo la termino de matar...

No pensar!!!

2009-04-30T23:27:00.000-07:00

Hoy es uno de eso dias... en los q cerraria las persianas y me taparia hasta la cabeza y no saldria de la cama ni para ir al baño... hoy es uno de eso dias... en los q me qdaria sin memoria, ni mente... no pensaria ni abriria la boca... es uno de esos dias en los q no quisiera ser quien soy ni conocer a las personas q he conocido... ser un ente, solo un nombre, un recuerdo... q nadie me conozca... q mi nombre se deshaga en el aire...
y es en estos dias... donde caminar y patear tachos de basura seria otra buena opcion... pero tampoco es tangible...
venia ilusionada con la vida y me pegue un cachetazo de lleno contra el almanaq...
y estaba otra vez... ese 1º de mayo tan pedante... del q ni me acordaba pero basta ver ciertas cosas y hacer cinco minutos de memoria y todo vuelve a estar ahi fresquito... es cierto duele menos pero pica igual...
Generalemte soy optimista frente a la vida... pero hoy mezcle dos cosas y no sali bien parada... al fin y al cabo la idiota fui yo... quien me manda...

esperando... q el viento cambie de direccion... y me renueve los aires.

PLAFT!

Yo no buscaba a nadie y te vi...

2009-04-22T22:45:00.000-07:00

Si... tal cual como lo dice Fito... yo no buscaba a nadie y te vi... Te habia visto mucho antes... pero nunca me habia fijado q existias... y cuando me di cuenta de eso, pense q jamas volveria a verte ni a saber de vos... pero las vueltas de la vida... te trajeron a mi de nuevo...

Libertad

2009-04-21T22:49:00.000-07:00

Libre... si, libre como el viento...

y es asi como me siento...

soy libre de alma... de pensamiento... de expresion y de deseos...
he tomado mis propias decisones... buenas o malas... y me hecho cargo de mis actos...
estoy donde estoy y soy como soy pk asi lo quiero...
no me ata nada, ni nadie...y el dia q me ate a algo sera pk asi yo lo quiero...
soy libre y siempre sere libre pk no me imagino siendo de otra manera...

*esta nueva brisa q me roza... tiene algo especial q me gusta cada dia mas...

... Como la tierra en el agua...

2009-04-18T13:57:00.000-07:00

Que tu vida se mezcle... con la mia...
como la tierra en el agua...
q tu boca sea la unica q calme mi sed...
y tus manos las q calmen mis sienes... cuando todo se agolpa contra ellas...
quiero q tus ojos sean el lugar donde me pueda encontrar cada vez q me pierda...
y q tu pecho sea un buen lugar donde pueda cobijar el mio---
q tu voz me transporte...
y no tenga nocion de tiempo, ni de espacio, ni de cual es tu piel o la mia...
como la tierra en el agua... quiero disolverme... mezclarme... fundirme...
simplemente... como la tierra en agua...

Mi amigo...

2009-04-13T00:04:00.000-07:00

Mi amigo... ese niño flaco y fragil, q ya es un hombre, un hombre triste... mi amigo al q conoci en la facultad, cuando me paseaba de carrera en carrera, cuando yo tb estaba perdida...
Con el, hemos compartido cosas increibles... hemos pasado penas y alegrias juntos...
Antes nos veiamos siempre.. pero desde q me fui nos vemos una vez por año y este no nos vimos, por ahora...
mi amigo q cada vez q voy, me va a despedir al terminal y me dice" no llores boluda... no llores" y cuando llego y nos vemos, me da un abrazo fuerte y calido...
mi amigo q es el hombre mas tierno q conozco...
el sufre hace años por las desventuras q esta vida le ha regalado... pero antes estaba yo cerca... y lo protegia, lo cuidaba... cuando me fui me dijo una de las cosas mas dolorosas... "ahora si q me qdo solo" y yo senti q me moria, pero no podia qdarme... y tb me ha dicho las cosas mas lindas... "como q soy su hna del alma"... y yo tb asi lo siento...
Cuando sufrio una de las depresiones mas fuertes... yo pense q se moria, no comia, y yo le rogaba q comiera...no hablaba solo lloraba como un niño... me abrazaba y lloraba y sus lagrimas eran las mias... es curioso su dolor, tb fue mio y eso hizo q nuestra amistad fuera mas fuerte aun...
Hoy esta enfermo, enfermo de pena... mas bien sigue enfermo... pero la pena ya le llego al cuerpo, no se qdo solo en su alma... y a mi me preocupa, aunq extrañamente sus ganas de curarse me tranquilizan un poco...
Este niño-hombre... es una de las personas q mas quiero pk con su pena a cuestas siempre ha estado conmigo, incluso estando lejos... me ha contenido, me ha cuidado y me ha protegido, cuando lo nombro o hablo de el, siento q se me llena la boca, pk ha sabido entenderme y no juzgarme... me ha acompañado como el perro mas fiel... me ha tomado de la mano y me ha tironeado diciendome no pares... nos hemos reido y hemos delirado largas hs. me ha mostrado cosas q yo no conocia y me hace sentir niña cuando sacamos conclusiones demenciales sobre la vida... su amistad me engrandece...
Y hoy... me preocupa su dolor y el entorno q lo rodea... pero no puedo hacer nada pk estoy lejos... ya no puedo rogarle q coma ni tampoco abrazarlo tan fuerte como sea posible... aunq hoy su dolor tb es mio ... me doy vueltas pienso en el... en q no se ponga nervioso, q su corazon no se acelere, q su estomago no se retuerza... q los ataqs de panico desaparezcan... q el aire no se le acabe, q aguante, q siga creyendo q el puede ser feliz... y pienso y pienso en como poder mandarle mis ganas de vivir, de crecer... de mostrarle q la vida es hermosa a pesar de todo... y no se me ocurre como... ojala pudiera mandarle todo por e-mail o por encomienda... pero me dicen q el servicio aun no esta disponible...
Mi amigo esta triste y yo no puedo hacer nada... mas q desear q el se mejore...y me da una impotencia terrible... pk esta distancia en este tipo de casos estorba... y me hace pensar mas aun...
Solo deseo hablar con el y q me diga... ya no me siento solo... ni tampoco infeliz... q un buen amor lo ayude y le saq todas esas culpas y penas q tiene acumuladas, q lo acompañe y lo llene de dicha...
y mientras no pueda estar al lado de el rogare todos los dias pk eso suceda....

Al fin,,,

2009-04-12T23:53:00.000-07:00

Por fin dp de tanto tiempo... me hice el blog y empece a publicar todos esos escritos... q teniia hace tiempo guardados y algunos de ahora... es raro... pero siento q me brotan las ganas de escribir... de dibujar... de largar mis ideas...
hacia mucho tiempo q no me sentia asi y debe haber sido tb por la falta de tiempo...

No se si alguien lea todas estas cosas... pero los q pasen sean bienvenidos =)

Procesos...

2009-04-12T23:46:00.002-07:00

gente q qdo en el camino...
personas q me acompañan, dia a dia en persona o en esencia...
cosas q pasaron...
presente quizas no perfecto, pero si agradable...
tiempos q fueron buenos... pero los de hoy son mejores...
presente...
elecciones buenas o malas... pero mias nada mas...
crecimiento en el amplio sentido...
busqueda q falta poco para q termine... para empezar otra mas ardua quizas, pero no menos agradable y personal...
satisfaccion plena...
procesos, solo eso... = )

Ironias de la vida...

2009-04-12T23:46:00.001-07:00

Cuando te encontras con un monton de palabras vacias... escritas en un pequeño papel...q extraño es... ya nada tiene el mismo significado q hace 6 años atras... cuando sus palabras eran mi ley... es tan ironico... pensar q en ese momento me moria... y ahora verlo...es como una baldosa mas de la vereda... ya no significa nada y eso es lo mas raro... es cierto lo percibi... pero como cuando alguien percibe un arbol mas... ya esta se qdo ahi plantado... no vi nada q me interese... esa es la parte mas ironica, pero hace un tiempo q la ironia y yo nos llevamos bien... asiq... tanto tiempo convivendo ya no nos hacemos daño... ya nada pasa por ahi... ni por donde el esta... ni se donde esta... ni me interesa... asiq... da igual... nada me duele ya... es como q volvi de apoco... a veces creo q es tarde deje pasar tantas cosas por las malditas oportunidades mal dadas... pareciera maldicion q va ser las cosas a veces no son como las imaginamos y otras si... otras qdan en eso nada mas, simples imaginaciones... tantos errores q se van cometiendo por el camino... y siempre hay q seguir caminando... aprendiendo de eso, dejando lo malo, guardando lo bueno... esa es la unica forma de mirar hacia atras con la mejor sonrisa...y sin q sea inventada... y de a poco ir tambien mirando hacia delante... con los ojos limpios...
quiza en otro momento lo vuelva a ver no se q forma tenga esta vez.... si baldosa o arbol... si perro o su desecho quien sabe... quiza no lo vea... o quiza ya no tenga ni forma...hay q ver como se maneja la ironia esta vez... y como me manejo yo con ella porq a veces pareciera q venimos del mismo lugar... pero aun asi somos diferentes...es bueno saber q ya no lo veo con los ojos empañados... y q puedo no verlo tambien...

El sr. de las hadas...

2009-04-12T23:33:00.000-07:00

En el bosque de las hadas, la reina ha fallecido. Los olmos, encantados en sufrimiento, en pelusa voladora tornan sus sentimientos para hacer entender a toda la espesura la desagradable noticia.

Al otro lado de la arboleda llegan sus pelusas con la sorpresa y las encinas entienden el malestar que cohabita entre los habitantes de aquella lejana selva. Como respuesta a su tristeza, al suelo dejan caer sus bellotas para que los seres que las recojan sientan el malestar.

A media tarde llego un pequeño jabato. Olisqueando el alimento que había en el suelo, descubrió que aquellas bellotas llevaban un mensaje muy especial. La princesa de las hadas había muerto. Consternado, el animal llamó a su madre para contarle la historia.

Cuando llegó a su poblado, los ancianos jabalís se encontraban de reunión. Rodeando una hoguera, trataban los temas al respecto de la manada, mientras que las mujeres cuidaban los cachorros más allá del río que circundaba el poblado.

Apresuradamente, el pequeño recorrió la distancia que le alejaba del gran jefe de la manada en unos pocos trotes. Cuando estuvo detrás suyo, le susurró la noticia que le habían llevado las bellotas. El gran jabalí, consternado, bufó de furia y le increpó que un suceso así debía haberse tratado de una forma más seria, no siendo cuchicheado a la oreja.

Avergonzado por su acción, el pequeño animal corrió a refugiarse entre las patas de su madre, mientras un tropel de jabalíes se disponía a partir en busca del rey de las hadas.

Mientras, la arboleda donde albergaban las hoy tristes ninfas, tenía un aspecto somnoliento, falto de alegría, tan diferente a lo que horas antes se había podido vislumbrar. En el centro de la gran selva de frondosos árboles, en un óvalo desierto, se había dispuesto la capilla ardiente de la más amada de los seres del lugar.

El pequeño santuario, construido en piedra de alabastro, de tono seco y apagado, como la arboleda ese día. Dos pilares ciclópeos cerraban el paso a todo aquel que no fuera bien recibido en el entierro de la reina. Por otro lado, como guardián infranqueable, se disponía un pequeño duende, venido de los picos del alto Yunque de Plata, más allá de la Quinta frontera. Paradójico a su tamaño, su fuerza era inmensa, como bien sabían todos los que allí se acercaban. Cualquiera que osara interrumpir la ofrenda, se vería inmerso en un mar de reproches y a la furia del pequeño ser.

Los jabalís llegaron caído el sol en el horizonte. Exhaustos por la carrera, a la cabeza de todos ellos se encontraba el jefe. Un jabalí cansado, viejo, de pelaje grisáceo, cuyo pelaje a esas horas de la tarde tornaba oscuro. Fatigado y sin casi poder articular palabra, le pidió al enano que le dejara presentar sus condolencias al rey de las hadas.

El duende le miró de arriba abajo, a sabiendas de que era uno de los elegidos para estar en aquel lugar, pero demostrando así su poderío frente al animal. Con una mirada altiva, le dijo que pasara sólo, dejando a su manada detrás.

El viejo asintió sumiso y agachando sus orejas ordenó a sus camaradas que le esperaran, porque no podían entrar.

A paso lento cruzó el umbral que le separaba del lugar santo. Con raíces y hojas se había construido un a modo de templo etéreo, donde las flores abiertas, con sus colores radiantes, daban a entender al paseante que aún siendo un lugar triste, la alegría siempre tendría que florecer.

En cuatro pasos de sus fuertes patas llegó al centro del edificio. Las paredes, antes uniforme masa de enredaderas, ahora se transformaba en un ser viviente hecho de raíces, que latía sin parar en una melodía constante que hacía languidecer al observador. La sala que había formado las paredes de parra era de pequeño tamaño, pero de una hermosura gigantesca.

En un lateral se encontraba el sepulcro de flores.

Encima, ella.

El ser más hermoso que jamás un animal como el viejo jabalí había visto. Recordó que la conocía cuando sólo era un jabato, dolorido por el dardo de un cazador. Ella le estuvo acariciando hasta que la herida sanó, con sus dulces rizos dorados cayendo entre su pelaje recio. Mientras que sus tiernos ojos verdes observaban el arañazo.

Sin duda, el ser más hermoso que jamás había visto.

Ahora, sin embargo, yacía muerta en un sepulcro de flores lloronas.

Cuando llegó a su altura pudo observar que le habían adornado con un vestido de musgo húmedo y, como diadema, le habían colocado encima de su blanquecino rostro unas hojas de parra entrelazadas.

El viejo jabalí se percató de que sus alas habían desaparecido y, en su lugar, habían depositado dos grandes hojas de palmera. Sin duda un obsequio de aquellas que habitaban el desierto lejano y que no podían llegar hasta aquí.

Una voz ronca, quejumbrosa, le suplicó que se marchara. El jabalí, volviéndose hacia su lado derecho, dilucidó la figura agazapada de un hombre que tenía la cabeza apoyada en el suelo y lloraba desconsoladamente. A su lado, una silueta acuosa intentaba en vano mitigar su dolor.

El viejo cerdo salvaje puso sus ojos ancianos en aquella figura. Notó que su cuerpo, aún sin forma, recordaba vagamente las curvas de una mujer adulta y, en sus ojos, podía distinguir fácilmente la sabiduría de la edad. Lo demás, era agua.

El hombre suplicante alzó los ojos, encontrándose con los suyos. Intentando articular palabra, el jabalí no pudo más que intentar darle sus servicios al rey de las hadas.

Pero él, no le escuchaba.

Absorto en la belleza de su perdida amada, le explicó que habían mantenido una gran sequía en aquella región que había acabado con sus alas, tejidas en finas raíces de árbol. Le dijo que día tras día, había perdido las ganas de volar. Que no podía alzar sus alas al viento y que se habían marchitado de pura tristeza.

La mano del señor de las hadas recorrió por última vez la cara de su adorada. Su fina dermis de porcelana grisácea. Las lágrimas que brotaban herían sus mejillas, formando heridas de pura rabia. ¡Qué paradoja! La sequía le había hecho desprenderse de su idolatrada y él derramaba agua que no sirve para nada en su funeral…

De repente las campanas comenzaron a tocar. El viejo jabalí, asustado por el estruendo, se preguntó de donde salían aquellos sonidos que nunca antes había escuchado. La pregunta quedó en el aire, como en el viento seguían surcando el cielo las pelusas de los olmos en busca de más almas a las que contar la mala noticia.

Medianoche y parecía de día. Resplandecía por el rostro de la fallecida. Su belleza inmortal mientras su cuerpo se pudría, encima de las flores que seguían llorando, sin encontrar consuelo en toda aquella situación. El cuerpo de ella, mientras, se seguía descomponiendo por la sequía que le había arrebatado su vida. Lo que quedaba de su existencia se fundía con las flores. Que a su vez se empezaban a marchitar. Que a su vez comenzaban a caerse al suelo. Y que pronto se convertirían en humus.

Y así, la reina de las hadas, se convertiría una vez más en su bosque. Su adorado bosque.

El señor de las hadas acarició el lugar donde antes se encontraba su esposa. Ahora, el hueco vacío, parecía mucho más tétrico.

A lo lejos se oyó llorar a las montañas.

Fuera del recinto, la nueva reina de las hadas era coronada.

Mientras, el señor de las ninfas lloraba desconsolado…

Descarga...

2009-04-12T23:32:00.000-07:00

asi sos vos...
asi soy yo...
asi somos...
amantes de los desafios...
delirantes de lo imposible...

no se si se pueda...
no se si deba...
no se si encontremos la forma de torcerle la mano al destino...

no se si de tanto correr quizas nunca te alcance...
no se en q km esta tu parada...
solo se q tomare mi mapa y dejare q mi instinto me guie...
te encontre una vez entre miles...
aunq...quizas seas vos quien me halla encontrado... entre millones...

quizas no sea ahora...

quizas no sea mañana...

pero seguramente cuando suceda...

la descarga sera perfecta...

El q no arriesga no gana

2009-04-12T23:31:00.001-07:00

nunca supe para donde vamos...

si dije q me qria qdar parada mirando... observando q pasaba... como seguia el camino y...

si bien casi termino estancandome por temor...

hoy por hoy llego a la conclusion de q no hay nada mejor q avanzar... aunq tropiece, me caiga y me levante, avance rengueando... me qde parada descansando...

ahora mas q nunca, se ... q hay q seguir...
apostar, arriesgar... como quiera q eso se llame...

pk el qdarme parada sin avanzar quizas, me evite el dolor de los tropezones, de las caidas... pero me llenara de dudas...

y ya no las necesito...

Quizas...

2009-04-12T23:28:00.001-07:00

siempre me es dificil hablar de vos...

quizas pk nunca fue el momento ni el tiempo ni tampoco me diste el espacio... quizas sea fria si, quizas tenga miles de defectos... y muy pocas virtudes... quizas no sea la mina ideal lo se... quizas no tenga nada para dar y mis bolsillos esten mas q vacios... quizas no sepa q decir... quizas me qde muda, mas de una vez... quizas este no es el momento ideal... quizas lo q no se dijo se deberia obviar... pero asi me lleno de mas quizas...
y la cosa es q asi y todo yo te quiero... con todo y todo con mi nada acuestas... no se si te sirva... no se si te interese... esto va mas alla de vos y de mi...

las cosas son asi... se q no es lo ideal... esto no altera nada...
las cosas son simples te quiero y nada mas...

Aturdida... pero clara...

2009-04-12T23:26:00.000-07:00

No se explicar q me pasa...
no se decir q siento...
pero me gusta...

aprendo a cada minuto...
me hago mas paciente... no se si vale la pena...
no es por vos, es por mi...
necesito un poco mas... de esto, de aquello...
necesito tiempo q no tengo... q no existe...

a veces es dificil explicar como de la nada se inventa un lugar...
no hay cosas... q explicar...
no las hay? no lo se... no quiero pensar...
no intento ganar... pero tampoco deseo perder...
nadie pierde... no.
nadie gana... no
quizas sea una ciega intentando cruzar una calle, sin semaforo...
quizas no sea nada...
pero necesito llegar al otro lado para saber un poco mas de mi...

Esta vez...

2009-04-12T23:11:00.000-07:00

Supongo q esta vez sera sin lagrimas, ni lamentos, sera sin gritos, ni ruegos...
supongo q esta vez... es solo cuestion de tiempo...
esta vez... no habra lugar a las largas agonias, esta vez, nadie parara su vida... la tierra de no deja de girar, ni el sol deja de salir, ni la luna interrumpe su ciclo, por nada, ni por nadie... no hay tiempo para perder ellos lo saben...
esta vez sera diferente... pq todo es diferente... el viento cambio de direccion...
Y cada cosa tomo su pocision, y cada quien su decision...
esta vez no habra q mirar atras... solo seguir...
solo callar, dejar q todo se disuelva de a poco... como se disuelve la tierra en el agua...
esta vez no dare alas a la nostalgia... aunque no sepa como hacerlo, aprendere!
esta vez aunque solo se trate de tiempo, de tiempo q no tengo... esperare... apelare a lo q aprendi alguna vez... comprendere cada parte de la historia, y voy cerrar el libro para nunca jamas abrirlo.

Y la vida sigue pasando...

2009-04-12T23:07:00.000-07:00

Pocas cosas... podemos decir vos y yo... q puedan importar...
pocas palabras pueden salir de tu boca q puedan llegar de alguna forma a mi...
si no es perdón y te perdono... y eso nunca pasara...
Los acontecimientos vienen y se van... se disfrutan o no...
pero eso da lo mismo a esta altura...
somos tan diferentes de lo q fuimos una vez... q aunq tu cara me es familiar... nada en vos lo es...
y es tan inútil intentar cambiarlo...pk simplemente ya no importa...
La vida pasa... los años pasan..
envejecemos un poco cada día...
me he muerto tantas veces de un tiempo a esta parte y he renacido tantas otras...
años luz de la ultima vez q te vi y a años luz... están mis deseos de verte...otra vez...
no sos nada... no existís es lo q repito cada día... pero algo dentro de mi sabe q no es así...
ya no importa... ya no importa sigo repitiendo...
y mientras tanto la vida sigue pasando...

Otoño...

2009-04-12T22:51:00.000-07:00

Creo q cuando las cosas chocan con la realidad, encuentran su otoño, y sus hojas tienen dos caminos
el descenso o luchar juntas aferradas sin importar lo agarrada q este la una o lo debil q este la otra, luchan igual por darle una belleza distinta a aquel otoño, por no caer y compartir una estacion mas juntas, aportando cada una lo q pueda, esperando q nadie pida de mas y nadie ofrezca demas, con lo poco q tienen algunas y lo mucho de otras, no importa lo fuerte q sople el viento, su placer sera comprender, sera exigir un esfuerzo mas, reprimir una genoridad, demasia... con solo un proposito, q no importa cuando llegue sino q el dia q este frente a ellas sea una suave brisa y vean su cometido, poder estar juntas, aunq tal vez sea solo un momento...